Жизнь в несовершенном мире. Фиговый лист

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Авг 02, 2008

Когда что-то не ладится в нас самих или вокруг, приходит в действие вполне предсказуемая и даже естественная стратегия: человек пытается скрыть правду  от себя,  от других. Эту стратегиюможно назвать по-разному – защита, отрицание, иллюзия,  попытка заретушировать правду.

Как бы ее не называть, цель такого поведения  -  скрыть от самого себя и окружающих нечто плохое или то, что причиняет боль, не желание проходить через эту боль.
Очень хорошо об этой стратегии упоминается в Библии. Символом такой стратегии стали фиговые листочки, которые использовали Адам и Ева, чтобы прикрыть себя, спрятать свою наготу друг от друга, от Бога. Значит, еще на заре человечества способность прятаться и скрываться  уже существовала.

Как сказал Адам, ему стало страшно, потому, что он был голый и не мог оставаться на виду. (Бытие 3:10). Все мы подобны Адаму. Все мы боимся предстать открытыми, обнаженными и видеть самих себя или показать другим, каковы мы в действительности, сколько у нас боли и неудач, надломов и поражений.

Как и взрослые, дети изобретают свои способы прятаться от реальности.
Так что может значить  «фиговый лист» в воспитании и чего следует остерегаться.

Чтобы помочь ребенку иметь дело с реальностью, надо различать четыре проблемы:
1. Отрицание плохого;
2. Отрицание идеала;
3. Склонность к осуждению;
4. Недостаточный жизненный опыт в распознавании дурного.

Отрицание плохого

Некоторые родители настолько не замечают проблем своих детей, что склонны обвинять весь белый свет в неудачах, вместо того, чтобы уделить истинным причинам недопустимого поведения сына или дочери. Один из примеров:
Обнадеживая свое дитя, и где-то реализуя свои мечты, родители могут тратить неимоверное количество денег, усилий  и времени на занятия, к которым ребенок просто не расположен. И если нет результата, обвиняются учителя, тренера, другие, кто угодно.  Часто  у родителей есть установка не замечать, что источником проблем является ребенок, а никак не другие люди. Не хочется замечать таким родителям как семейные отношения, основанные на манипуляциях или агрессивности, отображаются на ребенке. Вместо того, чтобы  изменить что-то внутри семьи, прикрываясь «фиговыми листьями», такие родители с пеной у рта могут доказывать, что ребенок их прав. Они каждый раз переносят  причину неудач вовне, приписывают ее кому-то или чему-то. Вырастая в таких условиях, будучи взрослым, такой человек не способен будет реально оценить свою роль в неудачах своей семьи или компании, команды, организации.

Иногда настолько не хочется замечать проблемы у детей, что под угрозу ставится и здоровье ребенка.  Особенно скрываются нервные расстройства маленьких детей, которые стали следствием конфликтных ситуаций в семье.

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего прекрасного и в то же время наполненного несовершенством мира: можно решительно отрицать идеал. 

- Не так мало родителей готовы заклеймить своих детей как безнадежно «плохих» , если они не соответствуют их ожиданиям. Бывают случаи, когда за таким ребенком и закрепляется имя, как например,  «паршивая овца» или «неудачник». Родители уже сами решили, что ребенок уже никогда ничего хорошего не сможет сделать. Какого такому  мальчику или девочке в такой семье?
- Другие родители не доходят до такой крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за кокай-то проступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудачника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок считает себя «совсем плохим» и даже не пытается выявить для себя конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

- Есть и такие родители, которые пассивно способствуют  расщеплению добра и зла в своем дитяти. Они попросту не уделяют ему достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуждали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть внутреннее расщепление на «хорошее» и «плохое» «Я». Этот раскол можно пройти лишь пережив поражение, а ребенок, который не получал замечаний и наказаний, а следовательно и поощрений, не учится  справляться с поражениями. У него не будет никакого стремления к идеалу, совершенствовать себя. Внешне может показаться, что ребенок все принимает легко, но на самом деле ему труднее жить, чем другим – у него нет целостного сознания себя, он так и не знает, чем он не дотягивает до идеала, если родители не помогли ему в этом разобраться.

Длинная череда неудач и исправлений поможет ребенку стать целостной личностью. Обязанность родителей устанавливать разумные идеалы для сына и дочери и помогать им дотягивать до них.
- Многие родители, опасаясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания,  связные с ними требования никому не идут во вред, наоборот, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожиданий родителей, он старается преодолеть этот изъян. С этого начинается рождение цельной личности.

Осложнения возникают тогда, когда родители не предъявляют требования и не наказывают за проступки, когда ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Если родители не требуют от ребенка,  чтобы он следовал определенному здравому идеалу хорошего поведения и добивался достаточно значимых результатов, то они оказывают «медвежью услугу»  ребенку.

Заданный стандарт стремления к лучшему с детства сохранится на всю жизнь. Главное! Чтобы ребенок не утратил ощущение блага как внутри себя  так и в самом идеале.

Склонность к осуждению

Не судите, да не судимы будете. Известное библейское  изречение.

Осуждение  - это склонность излишне эмоционально порицать любой недостаток. Осуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В семейных отношениях осуждение к детям проявляется яростью или чувством вины, которые мать или отец обрушивают на них из-за малейшего проступка. Осуждение очень сильно мешает восприятию реальности. Если ребенок боится, что его недостатки лишат родительской любви,  навлекут на него гнев,  сокрушат чувством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, и  будет прятать в себе дурное, хватаясь за первый попавшийся «фиговый лист».

Природа человека такова, что он пытается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Здесь стоит искать причины детской лжи. Осуждение, гнев, стыд, отсутствие прощения мешают ребенку принять, интегрировать «плохую сторону».

Недостаток жизненного опыта

Есть серьезное препятствие в развитии ребенка – недостаток опыта. Родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу, они так его опекают, что ребенку просто негде ошибиться. У ребенка не бывает ситуаций,  чтобы убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск, свобода испробовать только что обретенные навыки предоставляют ребенку возможность понять, что он не все знает и умеет. Только такой опыт приносит смирение перед жизнью.

************
И открылись глаза у них обоих,  узнали они, что наги,
и сшили смоковные листья,  и сделали себе опоясание.
Бытие 3:7

Жизнь в несовершенном мире. Реальность

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Авг 02, 2008

На семинарах для родителей мамы очень часто спрашивают: «Как правильно воспитывать и чему самому главному надо научить ребенка?».
Доктор педагогики Генри Клауд отвечает: «Не знаю можно ли тут ограничиться чем-то одним «самым главным», но я могу назвать вам одно качество характера, которому, несомненно, следует уделить особое внимание. Научите ребенка смиряться с утратой!»
Многие спрашивают в ответ: «Что…? научить ребенка проигрывать? Но это невозможно! Я хочу, чтобы мой ребенок всегда был первым во всем.  С какой стати я стану учить его проигрывать?
»
«Потому, что в жизни его ждут потери и поражения. Лучше ему заранее научиться этому

Каждому родителю хочется верить, что его чадо обойдет поражения и неудачи. Никто не любит проигрывать. Но кому удалось избежать этого? Благополучного человека от неудачника отличает  не то, что он проигрывает меньше, а то, что он умеет проигрывать лучше, то есть он сохраняет способность жить дальше, преодолев потерю.

Это одно из важнейших свойств характера, которое родители могут воспитать у детей  -  преодолевать потерю и  утрату идеала.

Многие могут удивляться  - зачем заранее учить ребенка проигрывать?

Каждый взрослый уже не раз убедился, что в жизни не всегда все так складывается, как хочется. Обстоятельства  - вещь упрямая. Поражения и неудачи, дела идут плохо, отношения разваливаются, мечты не сбываются… И важно в такие моменты сжать зубы и постараться извлечь даже из неблагоприятного положения все, что можно  и превратить в положительные возможности.

Как сложиться жизнь ребенка в дальнейшем во многом зависит от того, сумеют ли родители  привить ему способность справляться с  неудачами.

Что значит пережить «утрату»? Как ребенок встречается с несовершенством внешнего мира?

Вот только некоторые примеры:

- младенец плачет  от голода и одиночества;

- ползая, натыкается головой о кофейный столик;

- он слышит «нет» и рыдает от разочарования;

- горюет оттого, что его не приняли в дворовую футбольную команду;

- не пригласили на день рождения;

- старался и все равно получил плохую отметку;

- не взяли в хорошую поездку или играть в театре;

- друг предал;

- получил не те подарки под Новый год, которые ожидал;

- бросила девушка;

- умерло животное или друг…

Жизнь порой трудная. И многие родители пытаются всеми силами оградить своих детей от этих трудностей. Но это не выход! Это усложнения жизни ребенку или другими словами «медвежья услуга». Каждый родитель в состоянии облегчить жизненный путь своему чаду, если внедрит в его характер способность справляться с болью, утратами и поражениями, которые ожидают всех без исключения.

Выходя в реальный мир рано или поздно ребенок встретиться с вещами, которые не совпадают с его идеалами. Если родители сумеют шаг за шагом обучить, начиная с младенчества следующее: не всегда можно получить  все желаемое немедленно. Этим самим  закрепляются  те качества, которые помогут принимать утрату и поражения. Такие дети  сумеют развить в себе следующие способности:

- быть самим собой;

- принимать неудачи и поражения;

- прощать и принимать прощения;

- мириться;

- принимать поражения лицом к лицу и извлекать из него урок;

- преодолевать препятствия и двигаться к своей цели;

- наслаждаться жизнью, не заставляя себя быть совершенством;

- любить живых  реальных, далеких от совершенства людей;

- стремиться к идеалу даже тогда, когда он далек или когда на пути к нему настигает неудача;

- не сворачивать с пути при первых же неудачных попытках.

Эти черты характера помогут ребенку прожить успешную жизнь даже вдалеке от «рая».
Конечно, жизнь не будет совершенной, но она будет хорошей и приносящей удовлетворение.
Ребенок будет стремиться к идеалу,  но никогда не достигнет его, а извлечет удовольствие и пользу, получит радость от самого движения.

В этом и заключается источник счастья человеческого. Наблюдая со стороны за взрослыми детьми, родители  получат огромное  удовлетворение от результатов своего воспитания.

В мире будете иметь скорбь.
Иисус Христос (Евангелие от Иоанна 16 : 33)

Мне кажется, тут дело даже не в безопасности. А в том, что бы научить ребенка проигрывать. Что это тоже опыт. Положительный, ведь делаются выводв извлекаются уроки. А то потом депрессии из-за плохой оцеки, суисцид перед ЕГЭ, несчастная любовь... и прочее. Много ли взрослых могут достойно ПРОИГРЫВАТЬ и нести ответственность за СВОЙ проигрышь? Вот как-то так. Меня саму эти статьи заставили задуматься... Вот на другом форуме была тема, что первоклассник очень болезненно переносит, если у него оценка не лучше, чем у других, если он на соревнованиях не первое место занял, падает самооценка... Вот на это внимание обращать надо.

А еще надо в играх не поддаваться всегда ребенку. Что бы у него не сложилось убеждение, что он ВСЕГДА выигрывает. Но при этом не надо стыдить и насмехаться.