Мне 24 года, моей дочери 2,7 лет. Похоже, у нас начался кризис 3-летнего возраста как говорит психолог в садике (мы ходим в детский сад с 1,6 лет). Воспитатели говорят, что в садике ребенок хорошо себя ведет, слушается. Но, как только мы приходим домой, начинается ужас, плохо ведет себя: не слушается, если я говорю, что этого делать нельзя, то мне надо гаркнуть раз десять, чтобы она это услышала, а чтобы не делала, надо отлупить, потом начинаются слезы и мама я больше не буду, или мама ты плохая и я с тобой не дружу.
А пришла как то в садик за ней то воспитатель рассказала, что ребенок рассказывал, что дома ее обижают и бьют. Не могу найти с ней общий язык. Ребенок первый. Ольга.
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Вам «повезло» - и кризис начался, и еще одна особенность есть, что этот кризис может усиливать. Многие дети в саду ведут себя очень примерно, соблюдают режим и правила поведения, не шумят и не балуются. Причина такого поведения, скорее всего, из-за боязни быть наказанным, или воспитатель строгий. И приходя домой, ребенок начинает «отрываться» дома, ведь напряжение накапливается.
Что значит для ребенка - сдерживать свои эмоции и движения! Отнеситесь к этому с пониманием. Попробуйте следующий метод: дайте девочке возможность после садика отбегаться на улице, откричаться, чтобы к приходу домой она немного сняла напряжение в такой вот двигательной активности. Поговорите с воспитателем, попросите, чтобы она понаблюдала за девочкой, не беспокоит ли ее что-либо, не слишком ли зажата в проявлении своих детских эмоций. Понаблюдайте по возможности сами, как общается с детьми воспитатель, не слишком ли строг.
А по поводу слов ребенка, что ее обижают, это сигнал родителям, что дома девочку не понимают, вот она и ищет защиты у других значимых взрослых. Однако это ни в коем случае желание вас «подставить», а стремление любым способом получить больше внимания и понимания. Уделите вечером девочке больше времени, поиграйте в спокойные игры, поговорите, если все же ругаете, обращайтесь чаще к своим чувствам (я расстроилась из-за твоего поведения), а не к личности ребенка (ты плохая). Дети не могут еще разграничить и сопоставить свои поступки и то, как их оценивает самый значимый человек, слово плохой прочно закрепляется и создает дискомфорт и неуверенность в себе, а вот то, что ребенок совершил нехороший поступок, как раз и не откладывается. В итоге – я плохой, значит, меня не любят, а поведение остается прежним.
Уверена, что у вас все получится!
Светлана Сушинских
Комментариев: 1
Вавилина Наталия пишет:
18 Март 2008 в 6:49
Из журнала Бриллиант Общения
К трём годам ребёнок входит в кризис, который психологи называют «Я – сам!». Ещё вчера такой понятный и милый малыш становится неуправляемым, неудобным: он спорит, капризничает, отказывается выполнять давно освоенные действия. Со стороны может даже показаться, что в развитии наступил регресс.
В этот период как никогда актуализируется потребность малыша быть как взрослый, т.е. быть самостоятельным в действиях, самому принимать решения, относящиеся к его жизни. Требуя своего, настаивая на своём, ребёнок негативно относится к требованиям взрослых.
Надо понимать, что любой кризисный возраст, а 3 года это кризисный возраст, это отделение ребенка от мамы. «Я большой» - это значит «Я знаю, я умею, я могу и хочу» и возникает противоречие – «я могу, а вы не даете». Ребенок начинает настаивать на своих правах и если родители занимают принципиальную позицию, если больше запретов в воспитании, то можно сломить зачатки очень важных для человека качеств – настойчивость, целенаправленность, целеустремленность, поскольку в этом возрасте закладываются очень важные черты характера.
Родителям очень важно понять, что что-то важно разрешить ребенку делать самому, отдать ту часть ответственности, которую он может и хочет нести, и поставить понятные и четкие границы – в тех делах, которые он не может сделать сам.
Когда ребёнок испытывает радость от выполненного дела, удовлетворяется его потребность в эффективности, появляется чувство значимости и закладываются условия для формирования ответственности, как черты характера.
Для этого возраста характерен негативизм. Часто на предложение взрослого ребенок отвечает отказом, на любое слово «Нет, не так, не буду» Важно понимать, что это не значит: «Я тебя, мама, не люблю, не хочу тебя слышать», а это значит: «Нет, потому что это Ты говоришь, а я ведь уже большой». Негативизм по отношению к словам и действиям взрослого, который командир, который главный. Этот негативизм направлен на то, чтобы показать взрослому, что ребенок уже многое может сам, сам решить, что он уже сам взрослый.
Кроме того, ребёнку, находящемуся в кризисе, важнее добиваться своего, нежели выполнять ваши требования. Проявляя нежелание следовать вашим указанием, он пытается отстаивать своё право делать что-то по-своему или не делать это в данный момент.
Что касается запретов в этом возрасте - есть рекомендация на каждое «Нельзя» говорить 4 «Можно». «Можно это, это, это и это, а вот это нельзя», тогда ребенок это «Нельзя» воспринимает легче, потому что у него есть выбор.
И, наконец, общее правило для всех возрастов: каждое действие, пока оно ещё не освоено, должно быть эмоционально привлекательным.
Без тебя ТА-А-А-К скучно 
Вплоть до того, что может на землю валиться и рыдать. Это же ужас какой-то для меня, которая двух детей воспитала и такого никогда не видела со своими детьми. И в основном все истерики из-за "Купи". Если только скажешь, что :"Нет, не куплю", то всё... В худшем случае истерика, а в лучшем: Даня: "Бабуля, ты мне купишь шоколадку?". Я:"Нет, Даня, не куплю". Даня:"У-у, жадина-говядина-солёный огурец". Ну, это уже принесённое из садика, т.к. мы дома так не говорим. Поэтому, чтобы избежать истерик с падением на землю, себе дешевле сказать что, хорошо, куплю. Но ведь это же неправильно. Каждый день идём из садика и обязательно что-нибудь ему покупается (шоколад, конфеты, бананы или маленькая машинка копеечная), результат один - ему опять что-то КУПИЛИ!!! И он доволен и счастлив! А я уже в панике: что же дальше будет? 
