Нашла краткую, но полезную информацию с советами - для тех, кто не знает, что ж ето такое с чадом происходит и как с этим бороться:)
Введение.---
Обычно слово «возрастной кризис» ассоциируется у нас с нелегкой взрослой жизнью. Но, оказывается, он бывает и у детей. И главное, что нужно для себя уяснить, – после любого пика наступает период спокойного и стабильного развития. До следующего раза. А кто обещал, что будет легко? Впрочем, не так уж страшен кризис, как его малюют, если вы будете четко представлять, что и почему происходит с вашим ребенком.
Традиционно принято выделять кризис одного года, трех и семи лет. Что касается знаменитого подросткового кризиса, то возраст для него определить достаточно трудно – каждый ребенок развивается по своему пути. Поскольку подростковый возраст весь целиком, за редкими исключениями, нестабилен, то признаки кризиса могут возникать в разное время, начиная с десяти-одиннадцати лет.
Симптомы кризиса всегда связаны с проблемой самоотношения – могу или нет, я или кто-то вместо меня. Главный вопрос, на который ребенок отвечает себе в критический период – вопрос «кто я?». Второй вопрос любого кризиса «Что могу?». Способности, умения и возможности детей возрастают непрерывно. С каждым днем ваше чадо становится все более самостоятельным. Но ответьте себе честно – готовы ли вы к такой возрастающей самостоятельности?
Например, папе и маме кажется, что малыш совсем еще кроха, ему только одиннадцать месяцев, ходить еще рано, пусть ползает в манеже. А малыш плачет, ему хочется отправиться изучать все в доме, он начинает делать шажки, хнычет и требует, чтобы кто-то всегда был рядом, помог, поддержал. Или трехлетнему ребенку хочется самому, без мамы и бабушки решить, когда ему пора одеваться, а когда – гулять. Мы, взрослые, считаем, что малыш еще слишком мал, чтобы принимать решения, настаиваем на своем и получаем в ответ упрямство, капризы, слезы… И недоумеваем: «Что это с ним происходит? Только вчера был послушным и спокойным ребенком?».
Но так ли замечательно быть послушным? Всегда слепо и буквально выполнять «рекомендации» и «советы», которые сыплются на тебя со всех сторон: от бабушки и мамы, потом от воспитательницы, учителей, друзей, мужа или жены, соседа или начальника? Правда, вам не хотелось бы, чтобы ребенок пошел по этому пути? А это означает, что придется смириться с непослушанием, с тем, что ребенок учится высказываться и делать по-другому, по-своему, не так, как вы объясняли и просили.
Теперь вы знаете, что ваш малыш «упражняется» в новом поведении, и такое поведение совершенно необходимо ему для дальнейшего роста и развития.
По материалам книги О.Шелопухо «Популярная психология для родителей. Какой у вас ребенок?», СПб.-М., 2006
Праздник непослушания,или кризис одного года.
Что происходит? Вашего годовалого малыша словно подменили. Еще совсем недавно он был таким послушным, ласковым, милым, а теперь – это просто маленький тайфун, несущийся своим путем и не желающий слушать ваши увещевания. На улице он вырывается из ваших рук и бежит в самую глубокую лужу или, наоборот, все время просится на ручки и с высоты маминого роста желает всю прогулку рассматривать во-о-н тех птичек. Дома ему непременно нужно все открыть, разобрать, сломать, перевернуть и рассыпать.
Если ребенок согласился остаться один, да еще и затих – нужно срочно бежать и спасать и его, и окружающие предметы. Да и ночью не лучше: просыпается через каждый час и требует маму. А как сложно стало его накормить! Он хватает в обе руки ложки, чтобы постучать ими по голове, отбирает чашку с молоком, чтобы побрызгаться им, выкидывает половину еды под стол (и если вы не успеете ее собрать, он непременно постарается там ее доесть), возмущенно кричит и показывает на стол и холодильник, требуя новых блюд. При этом то, что вы долго и любовью готовили для него, он доедать не хочет и изо всех сил забивает рот хлебом.
Знакомо?
Между тем, ничего страшного не происходит. Это кризис первого года. В период от девяти месяцев до полутора лет он бывает у всех. И главное, что нужно для себя уяснить, – после любого кризиса наступает период спокойного и стабильного развития. До следующего кризиса.
А кто обещал, что будет легко? Впрочем, не так уж страшен кризис, как его малюют, если вы будете четко представлять, что и почему происходит с вашим годовалым ребенком.
Я сам!
Для кризиса первого года характерны следующие признаки:
«трудновоспитуемость» – ребенок словно не слышит ваших слов, требует к себе повышенного внимания;
резко возрастает желание сделать все самому;
малыш обостренно реагирует на замечания;
учащаются капризы на, казалось бы, пустом месте.
Однако, главная проблема первого кризиса состоит в том, что родители еще не успели подстроиться под новый скачок в росте и развитии своего ребенка. Им он по-прежнему кажется маленьким несмышленышем, за которого они должны принимать все решения. Если вчера он довольствовался погремушкой, которую родители вешали ему над кроваткой, то сегодня ему непременно нужно достать папину компьютерную мышку, мамину косметику и любимую фарфоровую куклу старшей сестры.
Первая реакция взрослых – запретить! Однако проявление самостоятельности (а вместе с ним и капризы, слезы, скандалы) – это вовсе не признаки дурного характера и избалованности. Так ваш малыш взрослеет. За каждым его действием (которое порой взрослым кажется опасным или бессмысленным) стоит серьезная причина.
Разрешать или запрещать?
Слезы и крики малыш начинает использовать для того, чтобы добиться желаемого результата. В психологии это называется манипуляторным плачем. Конечно, родителей это выводит из душевного равновесия, они готовы на все, лишь бы прекратить эти душераздирающие вопли.
Однако манипуляторный плач – необходимый и закономерный этап в развитии маленького человека. Таким образом он проверяет, насколько прочны социальные рамки и чего можно добиться плачем. У малыша обязательно должны быть некоторые запреты и рамки желаний. Вседозволенность тяжела не только для родителей, но и для самого ребенка. Однако для любых запретов должны быть четкие логические основания. Запреты могут касаться того, что представляет опасность для жизни и здоровья, они могут быть связаны с вашей работой или тем, что вам очень дорого.
Если запретов слишком много, часть из них перестает соблюдаться. В таком случае, вполне возможно, ребенок решит нарушить именно тот запрет, который для вас окажется наиболее важным. Значительно легче регулировать поведение ребенка, просто убрав запрещенные вещи из его поля зрения.
Известный английский психоаналитик Винникотт заметил, что если мама оставила на полу пакет с гречкой, и его тут же рассыпал восьмимесячный ребенок, винить в этом стоит скорее маму, а не ребенка. Винникотт советует, чтобы в доступных для малыша ящиках лежали только те вещи, которые ему позволено трогать. Можно даже некоторые «безопасные» ящики оставлять открытыми. В таком случае у ребенка вряд ли возникнет необходимость лезть в сервант с вашим парадным сервизом.
«Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять!»
Многих конфликтных ситуаций можно избежать, если подключить чувство юмора, творческий подход и умение играть. Ваша основная задача – направить кипучую энергию в мирное русло, а опасному или неприемлемому устремлению найти адекватную замену.
Например, на кухне, где так много заманчивых взрослых вещей, вроде горячей сковородки или острых ножей, можно найти не менее притягательные, но куда более безопасные пластмассовые миски или корзинку с луком и чесноком – пусть разбирает и складывает снова. Можно выдать и небольшую небьющуюся тарелочку с горсткой отварного риса или овощей. Пусть малыш рассадит вокруг кукол и мишек и угощает их. Вот вам одновременно и развитие сюжетной игры, и мелкой моторики, и полчаса свободного времени для мамы.
Вместо стремянки, которая, словно магнит, тянет к себе малыша, можно предложить устойчивую небольшую подставку, на которую можно забираться и снова слезать.
Последствия от «безобразной еды» можно свести к минимуму, если заменить нарядную скатерть практичной клеенкой, а малышу повязать большой резиновый нагрудник с «корытцем» для не попавших по назначению крошек и вручить ему ложку. Конечно, в рот ему попадет в лучшем случае половина еды, зато он будет есть САМ!
Ваш малыш не любит столь полезные игрушки с отверстиями геометрической формы, в которые нужно засунуть нужные фигурки? Зато его не оторвать от стиральной машины, где в бешеном вихре вращается белье. Попробуйте вместе с малышом загружать и разгружать стиральную машину, обычно детям очень нравится складывать белье в окошко машины, а потом вытаскивать его оттуда. Годовалый карапуз уже вполне может вам помочь в этом нелегком деле. Заодно поговорите о том, как называется одежда – трусики, майка, рубашка, платье.
Ваш ребенок безобразно ведет себя в ванне – вырывается, наотрез не хочет купаться? Но, может быть, он согласится искупать свою уточку или куклу?
Иногда малышу приходится делать то, что ему совсем не нравится. Что же, это удел взрослеющего человека. Вы сами всегда ли делаете только то, что вам хочется? Попробуйте неприятную процедуру превратить в игру. Например, от боли в горлышке врач велел делать ингаляции. Налейте в большую миску или таз горячий отвар ромашки или содовый раствор, опустите в воду зажженные плавающие свечи и, накрывшись вместе с малышом полотенцем, посмотрите на них. Если ему страшно под полотенцем, тогда придется переместиться в хорошо прогретую ванную. Там можно в тазу с целебным раствором пускать бумажные кораблики, дуя на них изо всей силы.
Для того, чтобы попарить озябшие ручки, можно вместе мыть кукольную посуду в большой миске с горячей водой.
Развиваем речь
Еще одна серьезная проблема этого возраста – сказать хочется много, но пока не получается. В ваших же интересах целенаправленно заниматься развитием речи ребенка. Очень важно постоянно комментировать вслух свои действия и действия ребенка, называть вещи своими именами (не «запихнем эту штуковину во-о-н туда», а «положим карандаш в коробку»).
Годовалый ребенок с помощью речи не только сообщает о своих желаниях и проблемах, он еще и пытается поделиться со взрослым своим опытом и впечатлениями. Так, когда малыш показывает пальчиком на машину, он хочет сказать: "Я увидел машину, посмотри и ты на нее!". Но для того, чтобы назвать какие-нибудь объекты, ребенку необходимо их запомнить. Причем, запомнить не как отвлеченные понятия, а как пережитые на собственном опыте. И в этом ему поможет простейшая сюжетная игра – покормить куклу, уложить ее спать, спеть ей колыбельную песенку, погулять с ней по дорожке.
Отнеситесь с пониманием к потребностям своего годовалого карапуза, помогите ему удовлетворить свои самостоятельные устремления, не подавляйте его инициативу и экспериментаторские способности, это очень важно для развития личности. Кризисы приходят и уходят, значит, нужно учиться спокойно с ними справляться!
Инесса Смык (по материалам журнала Мой кроха и я)
Кризис трех лет
Три года – совершенно особенный возраст. Во-первых, это рубеж между младенчеством и дошкольным детством, а во-вторых, это момент, когда рождается самооценка и самосознание.
Казалось бы, что нам до этих психологических терминов? Нам бы выяснить, почему любимое чадушко бьется в истерике, никого не желает слушаться и как нам в этом кошмаре выжить и сохранить остатки душевного спокойствия и равновесия. Между тем, все эти вещи тесно взаимосвязаны между собой – ведь малыш вступил в критический возраст. Что же нас ждет?
Негативизм
"Недобрый не доктор не Айболит Не под деревом не сидит" - именно так в трехлетнем возрасте декламировал известную сказку один трехлетний мальчик.
Если ребенок не соглашается с вами ни в чем, на ваше предложение надеть красный костюмчик наденет все остальные вещи, кроме этого костюмчика, облака называет зелеными, а снег черным – это негативизм. Делает он это для того, чтобы выразить свое отношение к миру, показать, что оно у него «свое собственное» и он имеет на это полное право.
Тактика борьбы
Воспользуйтесь моментом и поиграйте с маленьким спорщиком в специальную игру «Делай наоборот!». Она, кстати, еще и внимание развивает отлично. Показываем на нос и комментируем: «Это мой рот!» Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т.е. показать на собственный рот и сказать: «А это мой нос». Теперь показываем на левую ногу и сообщаем: «А это моя правая нога». Ребенок показывает свою правую ногу и говорит: «Это моя левая нога».
В бытовых ситуациях предложите упрямцу надеть что-нибудь, только не красный костюм. Цель будет достигнута, вот увидите.
Упрямство
«А я хочу так!» или «Не знаю как, но не так!». Упрямство – это когда ребенок действует только по своему желанию и не слышит ваших увещеваний. К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.
Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!
Тактика борьбы
В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.
Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.
Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.
Обесценивание ценностей
То, что еще вчера было важным, теперь кажется пустяком. Например, мама трехлетнего Саши, который с младенчества обожал книжки, рассказывает, что теперь ее сын даже смотреть на книжки не хочет – все бы ему по площадке носиться. Другой вариант обесценивания – неожиданно грубые слова по отношению ко взрослым: «Ты – дура!».
Неужели к этому тоже нужно относиться как к само собой разумеющемуся и спускать с рук? Конечно, нет. Иначе, через пару лет вы уже не сможете справиться с маленьким сквернословом.
Тактика борьбы
Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется.
С грубостью нужно действовать иначе. Во-первых, обратить внимание на свою речь и на речь своих близких. Если ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «идиот» и пр.? Если нет, то, во-вторых, объяснить, что в вашей семье так говорить не принято. К бранным словам, «принесенным» из сада или с улицы, отнеситесь так же – не реагируйте на них и спокойно скажите, что интеллигентные люди таких слов не употребляют.
Как надо себя вести
Установите простой и четкий распорядок дня. Ребенку, который мечется от одной крайности к другой, очень важно знать, что в мире все устроено в определенном порядке: сначала он просыпается, на стульчике его ждет одежда, которую нужно надеть, потом умыться, позавтракать и т.д. Точно так же вечером (допустим, после всенародно любимой передачи «Спокойной ночи, малыши») придет время уборки игрушек. Так заведено! Вальдорфские педагоги говорят, что с трех лет начинается возраст повторений – ребенок будет вести себя так, как это принято и, что немаловажно, как вы себя ведете. Поэтому без лишних слов постарайтесь и сами следить за порядком в своих вещах, комнате, не взывайте к совести малыша (ему и в хаосе неплохо!), а изо дня в день вместе с ним живите по четкому ритму.
Система запретов должна быть разумной и четкой. Пусть их будет не слишком много (и в самом деле, вещей, которые касаются безопасности, жизни и здоровья ребенка на самом деле не так уж много), но они должны соблюдаться неукоснительно. Это твердые рамки, стены, на которые можно опереться. Внутри этих стен ребенку позволено все, что угодно. Но он должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не может, например, включать плиту или утюг, брать в руки спички, выходить на проезжую часть и пр. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно проверять, насколько тверды рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны – это нужно и вам, и еще больше – вашему малышу.
Специально для поклонников либерализма. В современном обществе считается, что прогрессивный родитель должен всегда советоваться с ребенком, спрашивать его мнение по любому поводу и объяснять каждое свое действие. Но здесь есть некоторое лукавство. Полная свобода предполагает полную ответственность. Готов ли трехлетний кроха полностью за себя отвечать? Конечно, нет. Ему, несмотря на все его «Я САМ!», нужны родители, которые помогут ему, поддержат и, в конце концов, возьмут на ручки. И если вам с ребенком НУЖНО куда-либо пойти, честно ли спрашивать его, хочет ли он это делать? И посему вывод очень простой – серьезные решения принимайте сами и ставьте ребенка перед фактом, а для менее серьезных предлагайте альтернативу. Например, так: «Мы идем гулять. На чем поедет твой мишка на прогулку – в коляске или в грузовике?»
Придумайте приятные перспективы для не самых приятных дел. Например, такие: после уборки игрушек ты пойдешь смотреть мультик (рисовать, читать с мамой книжку и т.д.).
Чего делать нельзя
Кричать, шлепать, наказывать и заставлять силой делать то, что вам надо. Этими методами вы только усугубите все проявления кризиса.
Делать вместо ребенка то, что он сам в состоянии сделать. Ведь ему так хочется почувствовать себя взрослым! Но в то же время не давайте ему слишком сложных заданий. Например, если первый раз в жизни смог сам натянуть рубашку и колготки, это не повод требовать от него, чтобы каждый день он за считанные минуты это делал. Вспомните – ползать, сидеть и ходить он тоже учился постепенно!
Не стоит по любому поводу давать долгие и занудные объяснения – ближе к делу! Иначе малыш так и не поймет, зачем нужны были все эти разговоры.
И помните – для малыша жизненно важно знать, что вы его любите. Всегда. Даже капризного и вредного.
Инесса Смык
