Разговорились однажды две мамы за чашкой чая. Их юные чада резвились в комнате. Мамы периодически к ним заглядывали. И продолжали разговор.

- Вот ты мне скажи: кто главный на детской площадке, родители или дети? – спросила мама полуторагодовалой Лены.

- Дети, конечно. Это же детская площадка. А почему тебя это интересует? – спросила в ответ мама почти двухлетнего Сани.

- Поневоле задумаешься, когда только и слышишь там родительские окрики: «туда нельзя», «сюда нельзя»…

- Просто некоторые родители не понимают, зачем они с ребенком гулять выходят. Вот ты, например, зачем с Леной на детскую площадку приходишь?

- Как зачем?! Для Леночки, конечно. Чтобы она развивалась. Чтобы ей было интересно и весело.

- Ты мудрая мама! К сожалению, не все родители учитывают интересы ребенка. Главное – чтобы им, взрослым, было удобно. Ты скажешь, что таких мам очень мало. А я скажу, что любители кричать «туда нельзя» как раз из этого числа. Ребенок может упасть, испачкаться. А это трата материнских душевных и физических сил. Легче сразу запретить.

Ты меня знаешь, я человек наблюдательный. Так вот, в поведении родителей на детской площадке я заметила две крайности. Ты, конечно же, с ними знакома. Называются они:
Гиперопека и «пофигизм».

Представь себе такую картину. Бабушка гуляет с трехлетним Ромой и активно вмешивается во все, что делает ребенок. Шагу шагнуть самостоятельно не дает.
- Рома, быстро встань с земли!
- Рома, побегай!
И буквально через секунду:
- Хватит бегать! Походи шагом!

Хорошо, что это бабушка, а не мама. Может быть, мама ведет себя по-другому? А если нет? Что будет с Ромой? Полная парализация воли? Жуть!

- Да уж! – включилась Ленина мама, - я на это достаточно насмотрелась. Такая «острая патология» не так часто встречается, но «встань с земли» каждый второй родитель говорит. И чего только не придумывают, чтобы ребенка поднять! Одна мамаша, например, говорит своей дочке: «Встань с земли, а то муравьи в попу заползут».

- Изобретательная мамаша, – согласилась мама Сани, – я вот не вижу ничего страшного, если ребенок немного на земле посидит. Особенно если он тепло одет и одежда немаркая и прочная. И опять мы возвращаемся к вопросу: для чего родители выходят гулять? Для себя или для ребенка? А то ведь некоторые мамаши на деток светлые брючки одевают. И кричат им с лавочки: «Я тебе не разрешаю с горки съезжать!» Зачем она брюки такие на ребенка надела? Чтобы себя показать? Мама на прогулку вышла, а не ребенок.

А есть другой тип родителей. «Пофигисты». Я так их называю.

Детская площадка для них – что-то вроде филиала детского сада. «Сдали» туда ребенка и оттягиваются по полной программе. Я, конечно, противник ограничения детской свободы, но все должно быть в меру.

- Знаю-знаю таких, – откликнулась Ленина мама. – Сейчас расскажу тебе одну историю. Мальчик, постарше Леночки, взял какую-то нашу игрушку. А нам домой пора. Вместе с дочкой вежливо просим ребенка отдать нашу игрушку: «Мы, к сожалению, уходим домой…» Мальчик мотает головой и убегает от нас на горку. Доча рядом со мной верещит: «Маамаа!» Я совершенно не знаю, что делать! Сама Ленка игрушку не заберет. Этот мальчик её вдвое старше. Уйти без игрушки тоже не можем, дочка хочет её обязательно забрать. И вот когда у меня голова уже пошла кругом, вмешалась эта мамаша. Она прикрикнула на сына. И он вернул нам игрушку.

Если такая ситуация повториться, я даже не знаю, как себя вести?  Нужно ли пытаться «достучаться» до мамаши? И вообще, как нам, родителям, вести себя на детской площадке? Что говорят психологи?

- Психологи говорят разное. Но в одном они сходятся. Поведение взрослых на детской площадке должно быть подчинено принципу:
Наблюдай и не мешай.

И если надо, помогай. Когда надо помочь ребенку, зависит от ситуации.

Есть золотое правило для родителей. Его автор – замечательный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Ты наверняка о ней слышала. Так вот, это правило гласит: «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

А как же быть с детскими конфликтами? – спросишь ты. Отвечаю: единого мнения у психологов нет. Надежда Юргина считает, что мамы должны предотвращать детские конфликты, потому что малыши еще не умеют «правильно» выходить из конфликтных ситуаций.

Иного взгляда придерживается Алла Спиваковская. То, что мы, взрослые, считаем конфликтом, для детей может быть началом игры. Ситуация, когда на одну игрушку претендуют два ребенка, не обязательно закончится плачем.

В общем, родителям не следует торопиться. Может быть, их помощь и не понадобиться.

- Здорово, что ты заговорила о разрешении конфликтов, – оживилась Ленина мама, – меня это очень интересует. Как надо себя вести, если дети ссорятся? И если конфликт перерос в драку?

- Хороший вопрос. По мнению Полины Гавердовской, ребенка нужно учить «гасить» драку. «…«дать сдачи» – справедливее, чем ударить первому, однако в этом случае драка только сильнее разгорится. Лучше посоветовать ребенку оттолкнуть обидчика». Если же драка закипела, родителям необходимо вмешаться.

Умение постоять за себя – очень важное качество, так же, как и общение. Не все взрослые это умеют. Мальчишки должны уметь драться. Вернее, защищаться. И в то же время знать, что конфликты лучше разрешать мирным путем.

От нас, взрослых, требуется привить детям так называемый «рыцарский кодекс»:

- нельзя нападать первым;
- нельзя обижать девочек и тех, кто младше и слабее;
- драться можно только один на один;
- драка – это крайнее средство разрешения конфликтов.

-Один мой знакомый психолог рассказывал…

---Ой, слушай, что-то наши детки притихли. Пойдем-ка глянем, как там они.
Мамы заглянули в комнату… Лена и Саня сосредоточено и методично разрисовывали стены и пол фломастерами.
- Быстро работают. И как они фломастеры нашли?! Я так хорошо их спрятала.
- Дети что хочешь найдут! Готовь, подруга, четыре тряпки. Будем все вместе это художество оттирать.

Источник