Девочки, давно хочу поговорить с кем -нибудь об этом. Я нахожусь в постоянном страхе. Знаю, что все люди боятся потерять близких, и своей смерти. Но я чувствую, что у меня это принимает размер патологии. Я раньше когда не была замужем не испытывала таких безумных страхов. А как появился муж, а потом сын - все. Днем еще нормально,  дела всякие отвлекают, да и вообще свет настраивает на позитив. А наступает вечер. И начинается. Я боюсь отпускать мужа спать, мне страшно быть одной в комнате, лезут мысли а вдруг он умрет во сне. Хожу проверяю чтоб дышали мои мужчины. Безумно боюсь за моих родителей, за младшего брата. у него обнаружена киста в легком огроменная, надо вырезать. А он курить не хочет бросать. Понимаю, что годы идут и наступит момент когда начнут уходить бабушки и дедушки, а потом родители. Вот год назад погиб мой дядя, мамин младший брат. Ему было 36. До его смерти я вроде справилась со своими страхами. У меня в душе только все наладилось вроде бы. Но это горе перевернуло все. Я понимаю что у всех людей есть такие потери. И все живут дальше. Значит жить после трагедии можно. Но мой воспаленный мозг рисует страшные картины, как кого-то из моих близких не станет, и жить дальше не хочется. Я изо всех сил заставляю себя не думать о плохом. Я хожу в церковь и пытаюсь найти ответы на свои вопросы. Молю Бога помочь мне до глубины души понять что таково устройство мира, и нельзя жить боясь смерти. Тогда не жизнь получается а сплошное мучение.
Чем чаще я радуюсь своему сыночку, тем страшнее мысли лезут, а вдруг я его потеряю.
Когда я ходила к психологу во время беременности, она мне сказала, что я слишком завишу от мужа, поэтому так боюсь его потерять. Зависимость эмоциональная. Я люблю его как сумасшедшая. Психолог объяснила мне, что мое подсознание все время пытается представить картины смерти, чтобы наконец пережить это и в представлениях смириться. ( не знаю понятно ли написала). Т.е. я хочу успокоения.
Я верю в Бога. И верю в то, что душа вечно будет жить. И вроде бы когда все по полочкам раскладываю, то становится не страшно. Все понятно. Но потом все заново. Я так устала от этого страха. Я уже стала бояться Бога. Если я не схожу в церковь, как запланировала, то мне кажется, что Бог обязательно меня покарает. Я заню, что надо сходить исповедаться, но не могу себя заставить.
Раньше я к вере относилась немного не так. Я считала, что главное чтобы Бог был в душе. А в церковь ходить не обязательно. Молиться и дома можно. И просто говорить с Богом. Я чувствовала, что это правильно. И не боялась так смерти. За близких боялась, но за себя не так. А после смерти дяди я стала и своей смерти бояться. Нашла тогда утешение в церкви и стала чаще ходить. Иду свечки ставлю, помолюсь, закажу молебен о  здоровьи и упокоении и становилось легче. А теперь если не сделаю иногда этого становится страшно. А если сделаю, то чувствую, будто просто отмазалась. Короче я сама себя незаметно запугала. Всегда любила БОга, а теперь боюсь.((((
очень извиняюсь, что там много написала, но больше мне поддержки сейчас искать не где. ((