Похвала, как и порицание, — непременные атрибуты нашей жизни. Но иногда родители сомневаются, стоит ли хвалить за незначительный поступок или за то, к чему ребенок не прикладывал усилий, можно ли хвалить просто так? И не испортишь ли ребенка чрезмерной похвалой?
Специалисты едины в одном: хвалить нужно! Без похвалы малыш чахнет, как цветок без земли и воды, и у недохваленного ребенка-цветка вместо нежных листьев вырастают жесткие, колючие шипы. Психолог, к которому приходит мама с проблемным малышом, спрашивает: вы хвалите ребенка? Большинство мам искренне отвечают: „Конечно. И хвалим часто, и по голове гладим…” И бывают поражены изменениями в поведении ребенка, которого начинают хвалить действительно часто, столько, сколько ему необходимо для того, чтобы почувствовать себя уверенным и ценным.
Историю роста ребенка можно представить как переход от абсолютной зависимости к ее уменьшению. Младенец не воспринимает происходящее так, как взрослые, но постепенно впитывает опыт, порождающий либо доверие, либо недоверие к миру. Поэтому так важны похвала и поддержка именно на ранних этапах развития. Как иначе малыш поймет, что хорошо, а что плохо?
В младенчестве вербальные контакты играют не основную роль. Одобрением может быть ласковый мамин голос, биение ее сердца матери, улыбка. В архаичных (примитивных) культурах детей хвалят и ласкают чаще, чем в цивилизованных, и дети растут спокойными, поскольку в младенчестве тактильный контакт — главная похвала. Большинство современных мам чувствуют тесную связь со своим ребенком на первом году его жизни, это помогает им точно реагировать на основные запросы младенца, в том числе и на запрос похвалы. Немудрено: большинство достижений первого года жизни эпохальны. Ребенок все осваивает впервые. Как не похвалить, не рассказать о случившемся всем домашним? Получая поддержку, кроха, вначале абсолютно зависимый, начинает ощущать себя отдельной личностью, перестает отождествлять себя с мамой.
Планка повышается
Если младенца мама хвалит просто так, за то, что он замечательный, самый любимый, то к детям постарше - более высокие требования. Мамы и папы нередко уверены, что хвалить ребенка нужно только за дело, подразумевая под этим какие-то достаточно взрослые дела (помощь по дому, заботу о малыше). Но для дошколенка подобные дела — это достижение, а достижения не случаются каждый день. Детей надо хвалить довольно часто и так, чтобы за словами и поступками взрослого ребенок чувствовал, что его любят и хвалят за то, что он есть. Так формируется позитивная самооценка.
Не перегнуть палку
Хваля ребенка, важно не перегнуть палку, не захваливать, в будущем это может обернуться болезненной самооценкой или высокомерием. Владимир Леви пишет, что похвала, как любое сильнодействующее средство, обладает свойством наркотика: еще и еще! И если было много, а стало менше, возникает состояние лишения, страдание… И хотя говорят, что перехвалить невозможно, все-таки стоит внимательно отнестись к этому вопросу. Так, одна заботливая мама, вполне довольная своим четырехлетним сыном, обратилась к психологу за помощью. У ребенка все очевиднее стала проявляться острая потребность в похвале. Если его не хвалили за самый пустячный поступок, мальчик впадал в уныние. Выяснилось, что мама с рождения тренировала малыша в воде — уже в первые месяцы жизни он прекрасно нырял. У всей семьи это вызывало бурю восторгов и взрослые, наблюдая очередное достижение, кричали: „Молодец! Герой!” Это продолжалось долго, и у малыша сформировалась прочная схема „усилие — похвала”. Психолог посоветовал маме хвалить сначала „через шаг”, потом „через два” (так называемое отсроченное поощрение) и следовать этой линии медленно, но постоянно. Со временем ребенок привыкает, что должно либо увеличиться число „подвигов” одного типа, либо произойти какой-то качественный рывок к новым достижениям.
Больше эмоций!
Специалисты считают, что ребенок нуждается не просто в похвале — ему нужна эмоционально насыщенная похвала. Встречаются мамы эмоционально холодные, нейтральные, они как бы отстранены от ребенка. Конечно, они тоже хвалят малыша (когда он, например, отличился на занятиях по рисованию или выучил новую английскую песенку). А просто так, без причины…
Но если ребенок чувствует, что его будут любить или хвалить только за достижения, то будет добиваться любви любыми путями, несмотря ни на что. Таких детей, как правило, не любят, ни в саду, ни в школе. Не узнав в детстве эмоционально теплых, близких отношений, не почувствовав безусловной любви, им впоследстии самим трудно испытать это чувство.
автор: Педагог-арттерапевт Татьяна Шишова „Лавры в кредит”

Правильная похвала: “Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!”
Возможный вывод: “Я хорошо поработал, и мою работу оценили”.
(Неправильная похвала: “Ты просто молодец”.)
Правильная похвала: “Твое стихотворение меня очень тронуло”.
Возможный вывод: “Хорошо, что я умею писать стихи”.
(Неправильная похвала: “Для твоего возраста это неплохие стихи”.)

как хвалить НЕ следует:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".
2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.
А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.
Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.
Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.