Кому нужен новый папа?
20 Февраля 2009
Разведенные мамы часто обращаются к психологам с вопросами: почему дети препятствуют новым отношениям и что делать в такой ситуации? Рассмотрим наиболее типичные случаи.

«Уходя – уходи!»
Два года назад супруг Веры «вдруг» решил развестись и ушел к другой. Вера осталась с 10-летним Костей. Бывшему мужу она запретила приходить: «Ушел, так уходи совсем!» Мальчик сначала очень скучал, а потом, казалось, привык. А Вера решила, что мужчинам доверять нельзя и что жизнь всегда будет такой тяжелой и безрадостной. Но прошел год, и за ней начал ухаживать коллега. Несколько раз они встречались в кафе, а потом Вера решила пригласить его на ужин.

Кавалер пришел. Вот только ужин не удался: Костя сидел с надутым видом, полностью игнорировал попытки Вериного знакомого завязать разговор и все тянул маму в другую комнату по «неотложным» делам. История повторялась несколько раз: сын не желал принимать маминых ухажеров.

Почему так происходит
Вера делает Костю заложником своей обиды на мужа. Да, этот мужчина перестал быть мужем, но не перестал быть отцом. И ему, и ребенку нужно общение друг с другом. Каждый из нас входит в семейную систему. Если представить ее в виде схемы, она будет похожа на генеалогическое дерево: у каждого человека есть родители, бабушки, дедушки и троюродные тетки. Эта схема запечатлена в подсознании каждого из нас. И есть одно важное правило: никто не может быть удален из нее, какие бы чувства к нему ни испытывали другие члены семьи.

Что делать
Вера должна позволить сыну видеться с отцом. Костя перестанет беспокоиться, зная, что всегда сможет получить поддержку не только от мамы, но и от папы. И, вероятнее всего, не станет мешать Вериному счастью.

Кто важнее?
Маруся развелась с мужем три года назад, но смогла остаться с ним в «дипломатических» отношениях, ведь у них есть общая дочь, 9-летняя Наташа, очень чувствительная девочка, с детства страдающая астмой. Маруся несколько раз пыталась строить новые отношения с мужчинами, и Наташа, вроде бы, даже поддерживала ее. Но, по странному стечению обстоятельств, как только мамин роман заходил в «серьезную» стадию, у девочки обострялась астма. Маруся бросала все дела и проводила у постели дочери все время. А Наташа то и дело спрашивала: «Мамочка, ты меня любишь? А ты никогда меня не бросишь?» Маме после таких волнений становилось не до романов…

Почему так происходит
Наше тело и психика – единое целое. И часто психологический дискомфорт проявляется симптомами физических заболеваний. Наташа не хочет мешать маме, но очень боится, что может перестать быть для нее значимой, боится, что «место № 1» в ее сердце займет чужой мужчина. Вот подсознание и подсказывает ей отвлекающий маневр. Какой? Астма, которая всегда «под рукой».

Дети часто реагируют болезнями на психологический дискомфорт. Если же хронических заболеваний «под рукой» нет, ребенок будет стараться привлечь к себе внимание другими способами.

Светлана, мама семиклассника Пети, через два года после развода, наконец, решила наладить свою личную жизнь. И вдруг заметила, что сын стал хуже учиться, а в его дневнике все чаще появлялись записи учителя о плохом поведении. Несколько раз от Пети попахивало сигаретами, хоть он и говорил, что курят другие, а он просто рядом стоит. Но когда сын явился домой с явным запахом пива, Света забила тревогу… При всей кажущейся непохожести этих двух историй у них общий корень. Просто стратегию «плохого» поведения – курение, воровство, проблемы в школе – чаще выбирают мальчики. А болезнь – девочки. Но цель у детей и в том, и другом случае одна: привлечь к себе внимание мамы.

Что делать
Если родители разошлись, очень важно, чтобы ребенок оставался для мамы на первом месте, а новый партнер – на втором. Малыш или подросток должен быть уверен, что он очень важный человек для матери и всегда им останется. Она должна доверительно поговорить с ним. Рассказать ему о том, что жить в одиночестве тяжело, что женщины и мужчины создают пары, и это хорошо и правильно, но для матери ребенок все равно важнее и что она будет любить его всегда.

Я его боюсь!
Настя не могла понять, что происходит с дочерью, 13-летней Ксенией. Всегда веселая и задорная, она становилась напряженной и колючей, как только в дом приходил поклонник, которого Настя приводила «на смотрины». Нет, Ксюша была не против того, чтобы у мамы появился новый мужчина. «Почему же ты так реагируешь?» – спросила Настя. «Я боюсь…» – ответила дочка.

Почему так происходит
Девочка-подросток боится чужого взрослого мужчины в своем доме. Возможно, она слышала страшные истории о том, что отчимы иногда проявляют слишком «нежные» чувства к дочке новой жены. Все это заставляет ее быть напряженной и вести себя так, чтобы очередной мужчина в доме не задержался.

Что делать
Прежде всего маме надо осознать, что это не «блажь», а серьезная проблема взрослеющей дочери. Конечно, надо начать с разговора о том, что вы подбираете достойных мужчин. Уверьте девочку в том, что она всегда сможет к вам обратиться, если ей что-то не понравится в поведении отчима, и вы встанете на ее сторону. А еще вам и ей поможет время и, конечно, доброе расположение вашего нового мужа.

Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек в вашей жизни и какие у него интересы. Если вы решите привести в дом своего нового партнера, пусть мужчина принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Если вы рассказывали кавалеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция будет негативной – не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Такой характер!
Лена воспитывала Никиту одна. Она всегда много работала, чтобы мальчик не чувствовал себя в чем-то обделенным. У него всегда были лучшие игрушки, одежда, поездки на море. Он привык чаще слышать «да», чем «нет» от обожающих его мамы и бабушки. Однако, когда Никите исполнилось 10 лет, Лена… влюбилась! Долго она не решалась привести Михаила в дом, проверяя чувства. И вот наконец состоялись «смотрины». И тут Никита превзошел самого себя: чуть ли не с порога он стал дерзить Михаилу, а затем, обращаясь к маме, потребовал, чтобы тот уходил…

Почему так происходит
Мальчик привык диктовать матери свою волю, а она, чувствуя себя виноватой из-за того, что сын растет без отца, склонна удовлетворять любой его каприз. К сожалению, это самая сложная ситуация, ведь отношения «главенства-подчинения» складывались в семье годами.

Что делать
Наконец пришло время понять, что в отношениях между матерью и сыном нужно что-то менять. Психологи часто говорят, что дети и родители должны быть друзьями, но эти рекомендации не означают, что надо позволять ребенку быть главным, уступать ему во всем ради сохранения его «расположения».

Конечно, маме не удастся разом изменить свой стиль поведения. Ей нужно будет сделать много последовательных шагов, чтобы отношения с ребенком стали конструктивными. Итак, мы рассмотрели наиболее частые причины, по которым дети не дают своим родителям строить новую семью. Если вы попали в подобную ситуацию, не спешите рвать отношения с партнером, «лишь бы ребенку было лучше». Постарайтесь понять, какая именно причина лежит в основе поведения сына или дочери.

Дети не должны решать вопросы личной жизни родителей. И не стоит приносить в жертву родительской любви свое личное счастье. Повзрослев, дети начинают тяготиться гиперопекой матерей, отказавшихся от своих интересов ради них. Любите своих детей, но не забывайте о себе!

Чтобы ребенок принял Вашего нового партнера, нужно:
давать возможность общаться с родным отцом, не использовать ребенка как «инструмент мести» и помнить, что хоть вы уже и не супруги, но родителями вы останетесь навсегда; понимать, что ребенок – на первом месте, а новый партнер – на втором; интересоваться ребенком, проводить с ним время, много разговаривать, общаться по-дружески, но не забывая, что именно вы – ведущий.

Как познакомить ребенка с новым партнером:
заранее расскажите ребенку о том, что, вполне возможно, вы захотите снова вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все его вопросы. Если вы познакомились с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Говорите это не с целью спросить у сына или дочери разрешение на продолжение отношений, а просто чтобы проинформировать.
«Здоровье школьника»
http://deti.mail.ru/roditeljam/semejnaj … novyj_papa