Малыш-манипулятор
[i]Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.
Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех… [/i]
Под определением "избалованный ребенок" часто скрывается "малыш-манипулятор". Он добивается всего, чего хочет, причем любыми средствами – истерикой, угрозами или невыносимым нытьем. Таким чадам слова – "нельзя" и "нет" неведомы. Что делать родителям в такой ситуации? На этот вопрос мы постараемся ответить в сегодняшнем выпуске. У микрофона Галина Ангию. Добрый день.
С первых дней жизни сознание ребенка сосредоточено на нем самом, на собственных телодвижениях и на собственных потребностях. Именно за счет этого формируется "Я" человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается "базовое доверие к миру". То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Если же в этот период происходит полное центрирование семьи на малыше и все готовы пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей, ребенок становится эгоистом. Рассказывает детский психолог Наталья Хакимова: "Родители сами себя зажимают в такие ножницы. С одной стороны, им хочется, чтобы ребенок получил все, что ему хочется, что ему нужно, необходимо, а с другой – чтобы он этого не требовал. Если ребенок своего не добивается, недовольство выливается либо в истерики, либо в капризы. Родители, чтобы это предотвратить, начинают потакать любым его желаниям".
Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек – вы. Вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми.
"Родители должны очень четко выстроить план поведения: если я сказала "нет" сейчас, то это "нет" будет всегда. Неправильно не разрешать ребенку что-то сделать, просто потому что, к примеру, болит голова, а на следующий день позволять ему это".
Ребенок обучается новой для себя модели отношений, основанной на шантаже. Эта модель может ему понравиться, потому что дает почти мгновенный результат, а значит возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет.
"В будущем возникают проблемы с окружением, проблемы в общении со сверстниками, в школе. Он не будет лидером в общении. Как правило, у таких детей ограниченное количество друзей. Не все любят, когда ими манипулируют. Допустим, ребенок говорит: "Я дам тебе поиграть, если ты мне сейчас вот это сделаешь" или "Ты мне дашь конфетку, а я тебе дам поиграть с игрушкой".
Нередко сами родители предлагают ребенку такую модель взаимоотношений. Взять, к примеру, метод "кнута и пряника". Ты хорошо – и к тебе со всей душой. Или – "уберешь игрушки" или "будешь себя хорошо вести", "разрешу гулять" или "получишь сладость". "А если не выполнишь моей просьбы – пеняй на себя".
Родителям лучше было бы усвоить, что нельзя запускать этот процесс. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми в воспитании чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную "декларацию прав и обязанностей". Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа – обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства "по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности" маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы – хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен и любим... И самое главное – быть решительным в этих вопросах и не сворачивать с выбранного пути: "Потакать не нужно. Не стоит раздражаться, быть импульсивным в словах, действиях, эмоциях. Спокойно, уверенно сказать: "Нет, ты этого не сделаешь" или "Я тебе это не куплю". Надо, чтобы ребенок понял, родитель тверд в своем решении. В этом случае манипуляции уже не проходят. Он может попереживать, поплакать, покричать, но взрослый должен быть спокоен. Чем спокойнее взрослый реагирует, тем быстрее ребенок понимает, что с его родителем это не пройдет".
Лучше общаться с ребенком на равных, говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Предоставляйте ему возможность выбора – хотя бы в мелочах (какую еду есть, какую одежду носить и т. д.). Поверьте в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права, но не большие!
На сегодня все. Программу подготовили и провели: ведущая Галина Ангию и звукорежиссер Ян Тараненко. Слушайте "РАДИО-МАМУ" каждый день на ТОК РАДИО 107 и 6 ФМ. Здоровья вам и вашим деткам.
Авторы:
Галина Ангию
