Дисциплина должна быть осознанной

Некоторое время назад дисциплина означала беспрекословное подчинение взрослым. Зачастую ребенка «дисциплинировала» сама угроза наказания. В последнее время в педагогике произошел переворот: жесткие, авторитарные меры уже не кажутся эффективными и оправданными.

Вообще, любые дисциплинарные методы вытекают из родительских представлений о жизни, нравственных и педагогических. Чего мы на самом деле хотим добиться от детей? Наверное, все-таки дисциплины осознанной, самодисциплины, когда ребенок добивается желаемого и в то же время не вступает в противоречие с нормами, принятыми в обществе.

ОТ НУЛЯ ДО ДВУХ
Малыш только родился – время ли говорить о дисциплине? А ведь мы, сами того не замечая, начинаем дисциплинировать его с первых дней жизни. Станете вы сторонником жесткого режима или постараетесь подстроиться под индивидуальные нужды малыша, – в любом случае, вы уже преподали ему первые уроки дисциплины.

Режим – не жесткий, но обязательный
Для грудничка дисциплинирование – это прежде всего режим и ритм. Человек – существо природное, а вся природа ритмична (смена дня и ночи, времен года, молодости и старости). Многие здоровые дети сами склонны устанавливать определенный ритм. К сожалению, все больше рождается детей, у который этот внутренний ритмический механизм поломан (всвязи с экологией, неудачными родами и т.д.). И задача мамы – восстанавливать этот механизм. Но единого ритма быть не может. Иногда педиатры советуют: вы должны кормить ребенка шесть раз. Или восемь. Или точно в определенное время укладывать малыша спать. Не обязательно жестко придерживаться именно такого графика. Возможно, вашему ребенку подойдут другие нормативы. Главное – они все равно должны быть.

Очистить поле для экспериментов!
Годовалый ребенок – маленький исследователь. В это время дисциплинирование ребенка – в первую очередь дисциплинирование родителя. Дисциплина мамы состоит в том, что она уберет все вещи, которые опасны для ребенка, а не будет беспрерывно кричать малышу «не ходи, не трогай, нельзя!» В этот период ребенок обязательно должен исследовать мир, ему нужна обогащенная среда, он должен что-то пересыпать, переливать, манипулировать предметами. Но, естественно, в безопасной обстановке, которую создают родители.

Летит спасительная птичка
Совсем маленькие дети не понимают долгих нравоучений и вместе с тем неспособны совладать со своими эмоциями. Но малышей довольно просто «переключать», умело отвлекая их внимание. Что первым делом предпримет любая бабушка, видя злые слезы на глазах недовольного внука? Она преувеличенно возбужденным голосом закричит: «Смотри, какая красивая птичка полетела!» Заинтересовавшись, малыш быстро забывает прошлые обиды и с радостью переключается на эту замечательную птичку.
Не забывайте, что маленький ребенок полон физических сил – он может часами без устали носиться по двору, бегать и прыгать. Но он гораздо больше нас устает эмоционально – устает душой, чувствами. И тут же начинает капризничать, поступать наперекор нам. Лучшее, что мы можем дать ему в этот момент – не суровый окрик и не наказание, а подтверждение того, что он по-прежнему любим, что мы ему сочувствуем и готовы прийти на помощь.

Поддержите первые ростки самостоятельности
Есть ряд простых правил, регламентирующих поведение ребенка. Например, мыть руки перед едой, убирать свои игрушки, застилать кроватку. Такие правила должны усваиваться ребенком с раннего возраста, с момента тех самых категоричных «Я – сам!» У малышей в это время действительно сильно желание все делать самостоятельно. Но нам хочется сделать это быстрее и аккуратнее, поэтому мы откладываем воспитание хороших привычек. А потом приходится «давить ребенка авторитетом». Присмотритесь к малышу: что он уже может делать сам? И не делайте этого за него.

Первых «нельзя» должно быть немного
К двум годам пора вводить слово «нельзя». Но таких «нельзя» должно быть немного. И связаны они в основном с безопасностью: нельзя отбегать на улице от мамы, трогать чужих собак, подходить к пруду без взрослых. Категорические «нельзя» по поводу жестокости к живому: нельзя бить маму, нельзя мучить кошку. Чуть позже можно ввести еще одно ограничение: не мешай другим. Постарайся так построить свои дела, чтобы не мешать другим. Бабушка спит, а тебе хочется бегать и кричать. Но ведь бабушка устала! Пока можно поиграть с куклами, а когда бабушка проснется, – можно и пошуметь.

Индивидуальный авторитет или объективный закон?
Важно, чтобы информацию ребенок получал не только от мамы, но и от окружающих. Тогда ребенок принимает это не как дисциплинирование, а как некий объективный закон жизни. Когда возникает традиционный конфликт в песочнице, не обязательно сразу кидаться к ребенку: «Ты не прав, нельзя отбирать чужие вещи, не смей толкать младших!» Попросите других родителей поговорить с вашим «нарушителем». Если есть выбор: дисциплинировать самим своего ребенка или представить малышу это через какой-то объективный закон, то предпочтение лучше отдать закону.

ОТ ДВУХ ДО ШЕСТИ
Ребенок уже вполне может понять, что в социуме существуют некие правила. Конечно, мы все – индивидуальности. И хорошо, когда человек ощущает свою уникальность. В то же время он не должен утратить чувства общности, родства с окружающим его миром. А для этого нужно уметь подчиняться определенным (разумным!) правилам.

Интересы и умения – дисциплинарные «волшебные палочки»
Если у ребенка есть интересы, любимое дело, ему не до нарушений дисциплины. А как развивать познавательный интерес? На основе игры, на основе наблюдения. Начните с вопросов. Заостряйте внимание ребенка на деталях, на мелочах. Сам по себе интерес не разовьется. У детей поверхностное восприятие, они не могут познать глубинной сути вещей и явлений. «Мы пойдем домой, когда дядя перепилит эту скрипку?», – говорит ребенок, прослушав часть скрипичного концерта.
В программе ТРИЗ (Теория Решения Изобретательских задач) есть много парадоксальных, на первый взгляд, вопросов. На 16-м этаже хорошо жить или плохо? А ехать на автобусе? Почему? Ребенок приучается думать, решать проблемные задачи, анализировать, и все это между делом, в процессе жизни. Очень полезно!
Спросите опытного воспитателя детского сада: кто нарушает правила поведения, дерется, делает все наперекор? Чаще всего это ребенок, который не имеет интереса к деятельности, у которого не сформированы какие-то навыки. Ребенок не будет делать того, что не умеет. Иногда дети скрывают неумение за плохим поведением. Например, если малыш не научился складывать паззлы, он может разрушить то, что удалось другим детям. Лучший способ– внимание к ребенку: что он уже умеет, а что смог бы, если его заинтересовать.

Меры или пример?
Журналист и писатель Симон Соловейчик удивлялся, что даже самые грамотные, интеллигентные люди уверены, что когда им становится трудно с их ребенком, это не общее правило, а просто им такой малыш достался: капризничает, буйствует, и нет с ним сладу. «Время, когда ребенку 2, 3, 4 года, эти ужасные «дважды два» – решающий момент в жизни человека. В эти годы складывается мир желаний и чувств, душа. Именно в эти годы мы, неграмотные, и передаем ребенку все наши пороки. Чем слабее наш собственный пример, тем сильнее наши педагогические меры – и тем бессильнее они. Мы пытаемся мерами заменить пример, а это невозможно».

Воспитанный – не обязательно значит счастливый
Нам так хочется видеть своего ребенка благовоспитанным, так приятно услышать от окружающих подтверждение своих педагогических успехов, что мы иногда забываем, что примерное поведение само по себе не делает ребенка счастливым. Американский психолог и педиатр Аллан Фромм заметил: многие родители довольно тщеславны, они гордятся быстрыми успехами ребенка и бывают счастливы, если их 5-6-летний малыш ведет себя как 30-летний человек. А это означает лишь полное поражение родителей как воспитателей. Когда ребенок понимает, что мама и папа скорее хотят видеть его счастливым, чем образцом совершенства, он с большей легкостью принимает какие-то запреты.

«Давай подумаем, почему это случилось?»
Родители могут специально создавать какие-то педагогические ситуации, в которых ребенок получит собственный урок того, зачем нужны социальные нормы. Например, пришли к ребенку в гости дети. Они начинают кричать, беситься, никому не подчиняются. Разрешите этот беспорядок. В конце концов останется разгромленная комната, сломаные игрушки, возможно, даже синяки. А потом, когда дети уйдут, в спокойной обстановке поговорите с собственным ребенком: тебе понравилось то, что сегодня произошло? Ты хорошо себя чувствовал? А почему Вася ударился головой и плакал? Почему поломан твой любимый грузовик? Важен не просто банальный вывод – «потому что мы маму не слушались». Когда мы обсуждаем, что произошло, то анализируем ситуацию, ее причины и следствия. И ребенок вполне способен понять: хаос произошел из-за того, что каждый делал то, что он хотел, никто не считался ни с кем. Взрослый подводит ребенка к тому, чтобы он сам придумал какие-то дисциплинирующие правила.

ОТ СЕМИ ДО ОДИННАДЦАТИ
С 8-9 лет дисциплинирование – дело самого ребенка. Он учится брать на себя ответственность за свои поступки. А для этого родители должны постоянно предоставлять ребенку право выбора. Некоторым взрослым трудно представить, что семилетний человек вполне может решать, с кем ему дружить, а десятилетний – в какой кружок записаться. Даже если выбор ребенка категорически не совпадает с вашим, позвольте сыну или дочери в полной мере ощутить последствия их решения.

Новая волна непослушания
Нередко родители первоклассников замечают, что проблемы с дисциплиной становятся более серьезными. Почему ребенок, с которым до школы было так просто, теперь начинает протестовать по любому поводу? Не все дети могут мгновенно перестроиться и усвоить гораздо более жесткие требования, которые предъявляет им школьная жизнь. Им кажется, что любовь родителей, которая доставалась раньше «просто так», теперь зависит от успехов или неуспехов в учебе. Самооценка ребенка подвергается серьезным испытаниям. Постепенно в нем накапливается возмущение и недовольство, он перестает слушаться, а родители, в свою очередь, «закручивают гайки», реагируют на такое поведение более резко, чем только подтверждают опасения ребенка. Найдите время посидеть с ребенком, обнять его, один на один обсудить возникающие проблемы и лишний раз сказать, что вы любите его таким, каков он есть.

Помогите ребенку адаптироваться к жестким системам
Известный русский педагог 19 века К.Д. Ушинский писал, что в старой школе дисциплина была основана на противоестественном начале – на страхе к учителю, раздающему награды и наказания. В современной школе мы нередко сталкиваемся с тем же. Поэтому в деле самодисциплинирования школа родителю не помощник. И порой родители прикладывают определенные усилия, чтобы ребенок безболезненно воспринял тот факт, что есть в жизни такие жесткие системы, где человек должен подчиняться жестким правилам. И школа как раз такое место, где ты этому должен научиться.

Педагогика сотрудничества: из школы – в семью
В свое время лучшие педагоги нашей страны собрались вместе и создали концепцию нового направления в школе, которое уже было рождено самой жизнью. И назвали это направление педагогикой сотрудничества. Они считали, что хороший учитель (справедливо добавить: и хороший родитель) не властвует, а общается. Это и принято называть сотрудничеством с детьми: класс и учитель в общей работе. Дети не чувствуют принуждения, насилия над собой, и тогда класс работоспособен, то есть дисциплинирован, без авторитарных приемов, без учительской агрессии.
Педагогика сотрудничества давно вышла за рамки школы – родители вполне могут взять на вооружение эти мудрые принципы.