NoMad
Большое спасибо за такой простой ответ!
Иногда мы не видим того, что лежит на поверхности,и нужен посторонний взгляд на проблему:-)

Отредактировано east (2007-01-10 12:22:31)

Марфа,
Это нормально, все мы не железные и иной раз эффективнее припугнуть, пришлепнуть и тд...
В то же время нужно осознавать себя и свои действия в отношении к ребенку, ведь невинные на первый взгляд поступки могут накладывать отпечаток  на всю его дальнейшую жизнь. Ну Вы сами понимаете...
Например пугание ножницами ребенка, во время осваивания такой интереснейшей штуковины как собственная "пиписка", может непредсказуемо повлиять на его сексуальную жизнь.  Особенно в стрессовой ситуации. Это небольшая "страшилка" для Вас, теперь конструктивнее.
Прежде всего, прислушайтесь к собственным страхам, побуждающих Вас воздействовать на ребенка. Чьи инетересы вы защищаете при этом, свои личные или ребенка ?
В вышеописанном (простите за тавталогию) примере с ножницами, Вами управлял какой-то страх, тревога. Осознайте его, насколько он был обоснован ? Ребенок осваивает мир, а Вы пресекаете его эволюцию своими "уже испорченными" по этому поводу предубеждениями. В таких случаях лучше дать ребенку возможность в полной мере освоить то что для него интересно, хорошо даже помочь ему в этом, контролируя, чтобы чадо, переусердствовав, не навредило себе. Как только он "наиграется" процессом, он успокоится и переключится на новый. Если же запрещать, данный объект автоматически переходит в разряд "запретных", то есть повышенно интересных. Дальше он будет познавать предмет уже бесконтрольно и скрытно  от Вас, или же манипулируя Вами, точнее Вашими страхами по отношению к данному предмету.
Теперь по поводу ночных криков, мешающих спать и тп. Здесь ребенку тоже что-то от Вас нужно.
Выясните что именно, причем договариваться в таком возрасте бесполезно, дети не осознают будущего, они живут исключительно в "здесь и сейчас", и сколько Вы не уговаривайте малыша, что мама отдохнет и потом прийдет к нему, все бесполезно. Если мамы нет рядом, когда она нужна, это переживается как вечное страдание. Здесь проще дать ему что-то сразу, а потом уже думать о себе и доделывать свои дела. Об этом я писал в упражнении "Полное внимание". Здесь нужно терпение и выдержка, а кто говорил что дети-это всегда радость ?   Успехов !

-Насколько медицински обоснованы страшилки врачей ? Думаю, что в основе проблемы все же Ваши собственные страхи. Вас беспокоит и тревожит этот его интерес, Вы всегда отчетливо реагируете на такие игры, сразу же обращаете внимание на ребенка, так ведь ? C его стороны это может быть не столько истинный интерес к "предмету", а сколько (или в том числе) "инструмент манипулирования в собственных бескорыстных интересах" по привлечении к себе внимания мамы. Попробуйте так, возьмите интервал времени, скажем, неделю. В течении этого времени АБСОЛЮТНО игнорируйте эту забаву, даже если совсем невмоготу будет. :/  Просто не обращайте на это никакого внимания. Естественно, краем глаза контролируя ситуацию, так как ребенок не видя Вашей привычной реакции, может захотеть "усилить" воздействие каким-либо образом.   Эффект будет.

-Замечательно, возможно мотивы этой игры несут (в том числе)  и "настойчиво познавательнй" характер.   Помогите наиграться и утолить этот интерес. Ведь что-то остается непостигнутым, если игра началась с 4-х месяцев. Можно сочинить сказку, взяв за основу любимых героев малыша. Сочините ее так, чтобы в самом интересном месте фигурировал какой-нибудь волшебный предмет, который чудесным образом превращался бы из маленького в большой, и наоборот. Далее нужна развязка, интересное объяснение этого чуда.
Здесь важно увлечь малыша, повернуть так, чтобы стало  понятно, что предмет этот привык сам совершать свои чудеса и тогда когда ему самому захочется. И если раньше ему нужна была помощь главного героя, и он благодарен ему за нее, то теперь можно дружить с ним по другому,  например, играя с другим магическим предметом. Тут можно предложить ему какую-нибудь игрушку-трансформер. В общем, нужна конструктивная фантазия.  Но важно вести сюжет не к запретам, а к пониманию и соперереживанию ситуации.
 

-Сами же и отвечаете на вопрос. Если дело несет характер оптимальной организации режима дня, Вам и "карты в руки"
Успехов в освоении Добрых Методов !

Такая вот проблема: Саше 2 года, я разговариваю, например, с папой, он что-то спрашивает, я не реагирую, он второй раз уже кричит - МАМА, и продолжает кричать, пока я не отвечу на его вопрос. Понятно, что привлекает  внимание, вопрос как правильно себя повести? (на попытки объяснить - сейчас мама закончит разговаривать с папой и ответит тебе не реагирует, добиваясь своего)

Не обязательно так уж скрупулезно соответствовать сюжету Винни-Пуха, пофантазируйте вместе с ребенком, важно перевести сюжет так, чтобы он был ему близок и интересен, чтоб "цеплял", тогда это сработает.
Также можно подыскать какие-нибудь игрушки с похожим эффектом, конструктор например. Смысл в том, чтобы перенести интерес на другой объект, и для этого все способы хороши. И наряду с этим, постарайтесь не реагировать резко на эти его игры. Это чревато тем, что у ребенка может возникнуть негативная фиксация на предмете, что иногда влияет на дальнейшую взрослую половую жизнь. Другими словами, не передавайте ребенку в наследство свои собственные страхи.   

NoMad
Здравствуйте, Александр!
У нас вчера в садике было родительское собрание.
Организатором собрания выступила одна мама, которая утверждала, что ее ребенка в садике постоянно обижает один мальчик (Никита), и что этого Никиту нужно выгнать из садика.
Перед родителями выступала психолог, она рассказала много интересных вещей.
Если быть краткой, то все сошлись во мнении, что Никита просто гиперактивный мальчик,но не агрессивный. Что многие детки (оговорюсь, что это ясельная группа, детки еще маленькие, до 3 лет) в этом возрасте еще эгоцентричны, что они не различают где чужое, они считают, что любая игрушка - это может быть их игрушкой.
Что детки еще не умеют играть друг с другом, сюжетных игр еще нет.
И что они пока еще плохо управляют своим телом, и именно поэтому они часто сталкиваются, падают, причем падают и на углы столов, стульев. Т.е. любой синяк - не специально посаженный кем-то синяк, а случится может с каждым.
Как вы думаете, к правильному ли выводу пришли родители,согласившись, что надо быть терпимее к своим и тем более чужим деткам в этом возрасте, и не вешать ярлыки и делать кого-то из ребенка козлом отпущения?
Что бы вы предложили сделать, если один из мальчишек в группе ведет себя слишком активно, вызывая зачастую синяки у других деток?

NoMad
Александр, меня зовут Маргарита, будем знакомы (хотя мы и так почти знакомы по ПиЭ)
Спасибо вам за ответы.
Я не мама того мальчика, но мне просто интересно, как с ним вести, если он будет обижать моего сына.
Хотя я лично не вижу в нем агрессии, просто немного резкие движения, которые и приводят к падениям и синякам.
Его мама, на мой взгляд, тоже гиперактивна, хотя делает все для ребенка. Т.е. криминала нет вообще.

Здравствуйте, Анна !
Прошу прощения за задержку с ответом.
По всей видимости дело тут в том что Ваш сын в этой обстановке чувствует угрозу уменьшения внимания с вашей стороны.  Его помыслы просты, мама заботится не о нем, а о ком-то другом. Чувствуя себя брошенным, обделенным, он начинает исправлять ситуацию, как может... Конечно же он не понимает, что Ваш отец нуждается в заботе больше чем он и тд... Вы его наказываете, и это лишь подпитывает его тревогу. Вот такой замкнутый круг получается.
Попробуйте не сокращать своего участия к сыну ухаживая за отцом. Напротив, усильте свое внимание к малышу, обращайтесь к нему еще чаще чем обычно. Делайте так до тех пор, пока сын поймет, что угрозы "потерять маму" нет, и он наверняка успокоится.

Здравствуйте, Елена !
Так обычно и происходит с детьми, когда центр вселенной смещается... 
Насчет ревности Вы верно заметили, но попробуйте понять что говорит Вам дочь всеми этими своими "безумными действиями".  Чаще всего это  "Мама ! Ты меня больше не любишь!". Объяснения, доводы, убеждения в 5 лет начисто перекрываются этим ужасающим чувством потери маминой любви, точнее
привычного качества и количества этой любви. Ребенок сделает все что может и как может, чтобы вернуть потерянное. И тут уж все способы хороши.  И болезнь-это наиболее действенное средство.
Чем тут можно помочь ?
Прежде всего, обратите внимание на себя. Ведь Вы испытываете чувство вины перед дочкой ?
И пытаясь ее "загладить",  уделяете дочери максимум внимания, в тех случаях, когда это удается.
Дети чувствуют такие "подлоги" и настораживаются еще больше. Избавьтесь от этой вины. Уделяйте больше времени себе, насколько это возможно в вашей обстановке. При этом начните вовлекать дочь в новые правила жизни своей семьи. Доверьте ей что-нибудь связаное с заботой о ее братике.
Советуйтесь с ней, используя ее любимые сказочные персонажи, подходящие к ситуации :
-"Братик еще такой маленький, ничего не понимает. Он как (персонаж1) А ты для него как (персонаж2).
Что будем делать с ним ?"
В общем, направленность такова, чтобы помочь дочке привыкнуть к новым правилам жизни, избавив ее от тревожности. И будет Вам помошница.