А какого мнения по высказываемой проблеме родители мальчика ? 

Из этой фразы можно сделать разные выводы-
-Вы за ней следите.
-Она не прячется, делая это специально, играя на Вашей реакции (причина?) или же попросту не понимает, что страшного в том, что она делает.

Предположительно, ребенок нашел отдушину, получая удовольствие таким способом. Кто-то "заедает" дискомфорт сладким, кто-то делает это другим способом.
Все вышесказанное-чистой воды предположения, для точной рекомендации к действию нужна информация.
Для начала постарайтесь осмыслить эти предположения и почитайте этот форум, недавно похожая тема уже обсуждалась.

Почему бы Вам не поговорить с ней по душам ? Объясните свои тревоги по этому поводу. Можете начать с того, что она может не прятаться, Вы ей не собираетесь запрещать и тд. Но при этом могут быть нежелательные последствия, и так как Вы ее любите (!) и переживаете (!), предложите вместе об этом подумать. Вполне возможно, что девочка и сама не рада своей привычке и ей нужна помощь. Далее найдите другой способ получать то что ей нужно.
Все это можно и нужно выяснить в доверительной обстановке, общаясь на уровне Взрослый-Взрослый.
Ну а дальше остается дело техники, которое более быстро решается с психологом.
 

А Вы имеете особое влияние на ребенка, или маме(квалифицированному воспитателю в детском саду) самой некогда ?    Я это все к чему выясняю. Ребенок лучше всего воспримет информацию и действие от самых ему важных и близких людей, коими являются родители.

И как Вы определили тип памяти ?
Хотите скажу одну из проблем ? Вы, по всей видимости, человек кинестетичный, основательный. Легко запоминаете слова по звучанию. Ваш сын, возможно, более быстр, он мыслит образами, картинками.
Вы пытаетесь научить его запоминать своим способом, привычным и эффективным для Вас, для него же это-другое измерение. Попробуйте иначе, спросите сына, что ему представляется когда он читает текст.
Попытайтесь сама увидеть, если непонятно, переспросите-уточните. Как только найдете такой "общий язык"-дело пойдет. Более того, наладятся взимоотношения и понимание друг друга и в других областях.

Это тоже желательно. Мотивация выучить должна быть изначально. Думаю, что предыдущий абзац этому поспособствует. 

А с кем можно оставлять ? На этих людей можете положиться ?

Ну-ка обоснуйте-ка эту страшную травму...   А не может ли здесь крыться другая травма, то есть страх и беспокойство самой мамы, чем конкретно Вам страшна фраза "разлука с дочерью"  ? Кем и какой Вы чувствуете себя при этом ? И опять-же, насколько обоснованно в привязке к реальности.
Я пока не буду копать глубоко и предлагать Вам вспомнить собственное детство, и те(тот) эпизоды, когда Вас маленькой оставляли одной и как это было ужасно... Ведь сейчас может быть совершенно другой случай, особенно, если мой первый вопрос в этом посте имеет положительный ответ 

А вдруг она так не подумает ?    Вы же понимаете, что это не обоснование, а скорее, надуманные страхи, базирующиеся на более глубинных причинах ?

А если назвать это не ущербом, а, скажем, временными неудобствами направленными на воспитание в детях
понимания, ответственности и готовности на временные неудобства ради блага родных людей ?
Как пароход назовем, так он и поплывет.  Или даже полетит, в Москву ! 
Вы все-же подумайте над неотвеченными вопросами, этот эпизод говорит о многих вещах, ограничивающих
наши жизненные возможности.

Александр, моему сыну 2,10. Проблема в том, что он не умеет строить отношения с другими детьми на площадке, в гостях или принимая гостей у себя. Я поясню: если у него забирают игрушку, отталкивают его от качели или отобрали лопатку в песочнице он смотрит на меня, с немой просьбой "мама помоги, что мне делать" и начинает плакать. Я конечно же вмешиваюсь и пытаюсь разрешить ситуацию, например, "а давайте вместе поиграем вот так" или "а давай поменяемся с мальчиком машинкой" или "Рома пришел к тебе в гости, он немного поиграет твоей машинкой и отдаст тебе" и прочее.
А сегодня муж отругал меня за то, что ребенок у меня истерит и плачет, потому что на такую  реакцию мама всегда прибежит и решит все проблемы. Муж утверждает, что я плохо воспитываю ребенка, позволяя ему мной манипулировать плачем. Он говорит лучше не вмешаваться, вроде пусть он сам строит взаимоотношения с другими детьми. Но, разве я не должна показать своему сыну, как следует правильно строить отношения с другими детьми, чтобы эффективно решить конфликт или лучше пусть врежут друг другу по лбу?
Я начала сомневаться в том, что каждый раз реагируя на плач ребенка я тем самым лишь могу навредить ему, а не принести пользу.

Виктории скоро 2 года и у нас появились проблемы: на улице, когда гуляем, если что-то не получается - падаем на земплю и впадаем в слезы и истерики. Что можно сделать?
И еще, как правильно наказывать детей за их неблаговидные поступки. Обычно я объясняю ребенку ситуацию и ставлю в угол, но наказание не всегда действует. Дочь просто выходит из угла и как ни в чем не бывало, продолжает играть. Как дать понять ребенку, что он ведет себя недопустимо?

А Вы прекратите чувствовать себя неправой при этом. Наказание должно быть непререкаемым и исполненным.

Только один способ на данном этапе-Дать понять ДЕЙСТВИЕМ.
Настойчиво довести наказание до его завершения. Неважно, стало ли Вам жалко, раскаялись ли Вы, появились ли смягчающие обстоятельства. Это воспитывает дисциплину и уважение к Вам.

Как давно вы в разводе и как старшая принимает эту ситуацию ?

Кто еще из родственников близко и часто общается с детьми ? Как Ваш бывший муж относится к этому ?

Ребенок всегда пытается сплотить семью и свое близкое окружение, хватает ли ей внимания и любви в вашей теперишней семье ? 

Хотите ли Вы сказать правду и что мешает ? Боитесь что дочка не поймет, сочтет за предательство ? Детям не так важно кто прописан в квартире, они реагируют на внимание и заботу о себе, способность доверять.
Поэтому всегда стремитесь быть искренней с ней, если пока затрудняетесь объяснить что-то, -просто делитесь своими переживаниями и эмоциями. Когда будет взаимопонимание-любая информация будет воспринята правильною

Ситуации могут быть внешне похожими, но каждая из них очень индивидуальна, не стоит слепо брать на вооружение чужой опыт.
Для каких-то более точных рекомендаций  нужна информация. Пока Вам стоит ориентировать старшую дочку на заботу о младшей, объяснять ей, что поскольку ваша семья сейчас такая, прийдется вам и ей быть для младшей и мамой и папой одновременно, заручитесь ее поддержкой и доверием в этом вопросе.