Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Родители » Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?


Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?

Сообщений 1 страница 20 из 49

Опрос

Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?
Всегда

19% - 9
Иногда, когда ему грозит опасность

58% - 27
Заменяю на другие понятные слова

19% - 9
Никогда

0% - 0
Другое

2% - 1
Голосов: 46

1

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай."

Григорий Остер, "Папамамалогия"

0

2

Виктория Полянцева
Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений. Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы". И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.

Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной, статье: http://www.babymania.ru/parent/expire/v … am0010.htm

Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. К счастью, мир не делится только на "черное" и "белое". Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.

Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.

Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.

Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.

Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.

Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: "Можно ли говорить слово "Нельзя!"?" Дисциплина в семье должна быть - но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?

Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:

1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.

Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).

Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно.  Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…

Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.

Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).

Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых "нельзя - можно".

- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.

- Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, - Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько "выигрышей": он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

5а. Если ребенок мал, то когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом.

Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка, и кроха совершенно не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция карапуза на запрет - ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом - что бы вы ни говорили - вас не будут воспринимать всерьез.

Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

5б. Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Старайтесь объяснять крохе причину своих запретов. Фраза "Нельзя, потому что я так сказала", может и облегчит вам жизнь, но вряд ли поспособствует пониманию ребенка. Для него важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.

"Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!" - гораздо понятнее ребенку, нежели приказ: "Стой сию секунду!"

"Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!" - это лучше, чем: "Ну куда ж ты несешься, там качели!"

Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать острый ножик или иголку.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты - скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

6. Читайте ребенку сказки и истории, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.

Например, в сказке "Гуси-лебеди" девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась.

Важно: после прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе!

7. У слова "Нельзя!" есть множество более приемлемых для вашего ребенка синонимов!
В частности, меньший протест вызовет у крохи слово "Опасно!", сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, - особенные, и знакомство с ними является важной частью воспитания. Лучше всего познакомить малыша заранее с острыми и горячими предметами. Лучше показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: "Ой! Иголка острая!", "Ой! Больно будет!" "Опасно! Пальчик уколет!"

Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слово "Острая!" и "Опасно", и если вы скажете тем же голосом: "Ой! Ножик острый! Опасно!", он наверняка поверит вам и не станет проверять.

Точно так же покажите малышу, что такое огонь, например, при помощи свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: "Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!"

Можно и нужно знакомить детей с понятием горячей еды или питья, чтобы малыш сам следил, и не пытался засунуть в рот, не подув, горячую кашу.

Очевидно, вы не станете учить ребенка совать пальчики в розетку, а просто скажете, что там электричество, и что оно кусает, опасно.

В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение "не надо": не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и тому подобное.

Дети младшего школьного возраста сензитивны к различного рода "правилам". Им даже нравится им подчиняться, ибо благодаря правилам они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут такие формулировки как "Некрасиво", "Тут такие правила", "Не принято" и т.п.

8. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях.

Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала "нет!", никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас "на слабо".

Элементарный пример: мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Светочка упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? Если ваш малыш повел себя аналогичным образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь кроха уже понял, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот "концерт по заявкам" не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.

9. Прием переключения внимания: "Можно, но не сейчас", а также "Можно, но не здесь".

Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и там пошуметь.

На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге для рисования. Вот, давай нарисуем машинку!

Книжки рвать нельзя, а рекламные газеты - можно.

Мальчика бить нельзя, а можно постучать лопаткой по краю песочницы.

Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит, но можно уйти в лес и там покричать!

Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

10. Лучший метод воспитания - пример взрослого!

Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.

Если запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

+2

3

А вы используете эти слова в общении с вашим малышом?

0

4

Используем, у нас доча такая, что без этих слов она не поймет, обязательно объясняю почему нельзя, почему нет, не всё же дозволять дитю он должен знать слово родителя: нет и нельзя.

0

5

конечно же я говорю такие слова, но обязательно объясняю, почему нельзя или почему нет.

0

6

Я заменяю слова на другие: опасно, ай, упадет, отойди, стой и т.п.
Как оказалось, можно легко прожить без этих слов!
И ребенок все понимает, а если не понимает, тогда приходится объяснять подробнее.

0

7

Говорю и НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Но всегда объясняю почему. ПОточу, что: плита горячая и можно обжечься, нож острый и можно порезать руки, а потом она будет болеть и т.д.
Иногда сын понимает, а иногда начинает баловаться и тогда никакие НЕт и НЕЛЬЗЯ не действуют.

0

8

На мой взгляд, когда горячо, для ребенка понятней сказать ГОРЯЧО!
Если берет нож, то говорю ОПАСНО-ОСТРЫЙ.
Если подходит к розетке - ТОК.
И т.д.
А слово нельзя непонятно для ребенка, а почему нельзя? Объяснять - это долго, ему хочется куда-то бежать, во что-то играть, а тут слушать какие-то объяснения...

0

9

чаще говорю нет и нельзя, хотя всегда объясняю что и почему. Но пытаюсь и заменить эти слова, правда не всегда выходит.

0

10

В основном я эти слова заменяю. Но иногда не успеваю найти в голове нужную замену, а среагировать нужно быстро, тогда "нет!!!!!" или "нельзя!!!"  :D  и сама с себя ржу.
Расскажу про нашего племяша. Ему 2 с половиной годика. Няньчат его мать и бабушка, им невдомек, что ребенку в таком возрасте нужно все изучать, ему везде хочется. А они воспитывают его сплошным "нельзя". Я это слушать просто не могу. Куда бы он ни пошел, чтобы ни схватил, все нельзя, причем они следуют за ним по пятам, не для того чтобы занять чемто, что можно, а чтобы во время сказать нельзя. Так вот в один прекрасный момент, после нескольких нельзя, ребенок с начал просто орать "зяяяя-зяяя-зяяя!!!!" Для меня этот пример является очень хорошим стимулом не делать так самой.

0

11

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ласковая Соня написал(а):

Так вот в один прекрасный момент, после нескольких нельзя, ребенок с начал просто орать "зяяяя-зяяя-зяяя!!!!" Для меня этот пример является очень хорошим стимулом не делать так самой.

Господи, какие у нас умные дети!

0

12

Пока у самой небыло ребенко все это было от меня далеко, но когда Саша родилась и была малюткой начиталась всяких книг и с самого раннего возроста, даже когда Саше это было до фонаря училась правильному общению с ребенком, потому что за один день сделать позитив общение орентированное на ребенка ну никак.
У нас во дворе беспокойная бабушка гуляет, которая очень волнуется за всех детей, поэтому 5 летняя девчушка стоит рядом с бабушкой , пока та со всеми болтает, мы на площадку не ходим - боюсь, за Сашей не бегой - уронишь и тд, бедный ребенок. При том что девочка седит с бабушкой в сад не ходит и папы нет, а мама работает. Итог у меня Саша лучше говорит и более подвижна, зато бабушкины нервы в порядке.

0

13

добралась до этой темы. Много ошибок наделала со старшенькой. С младшей все по другому. Слов "нет" и "нельзя" у нас нет. Я их все заменяю. Это на самом деле несложно. Ну и конечно, все, что может навредить ребенку или жалко сломать убрано. Очень хорошо срабатывают обезличенные замечания "у нас в доме не дерутся", "в комнате кубики не бросаем, а тряпочные мячики можно бросать", "ботиночек может разбить телевизор и мультиков не будет" и все это спокойным тоном. Работает! Папа как-то сказал "нельзя", так Машка распсиховалась. А на замечание "еду на пол не бросают" среагировала нормально. Я тоже книг начиталась. И потом есть вещи которые нельзя никогда. Это не обсуждается.

0

14

У нас было одно нельзя: моя коллекция овец. В итоге давалась все равно. Пару расколотили. Даже не знаю почему сразу не убрала... Теперь она в ящиках ждет взросления дочери...
Все остальное у нас: опасно, остро, горячо, ток... Если надо резко остановить бывает слово: НЕТ, но очень редко, стараюсь его избегать

0

15

Нельзя! Как много в этом звуке! (философия родительских запретов)
Журнал "Няня", 2002 г.

- Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я? - спросил Король.

- Вы, Ваше Величество - ответил Маленький принц.

- Совершенно верно. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Я имею права требовать послушания потому, что мои веления разумны.

Антуан де-Сент Экзюпери.

Ваш любимый, но хулиганистый сынок стукнул сестру по голове калейдоскопом или - разбил горшок с китайской розой, которая была старше его втрое. А может быть - вы просто "застукали" его за попыткой засунуть в стиральную машину обожаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что выбрал программу "шерсть".

Вы совершенно обескуражены, но с этим надо что-то делать...


Наказывать ребенка - самая неприятная родительская обязанность, как бы вы ни притворялись и ни выкручивались. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить парнишку в угол, лишить его похода в Аква-Парк или, не дай бог, два дня с ним не разговаривать, - в любом случае они будут чувствовать себя либо дураками, либо злодеями. Если этих ситуаций и нельзя было избежать, то можно, по крайней мере, постараться свести их число к минимуму!

Необходимость наказывать - это тот штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько вовремя не сказанных "нельзя" как бы суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание. И этот сомнительный "Джекпот" - тот "приз", который родители и дети вынуждены делить поровну.

Философия запретов

Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто "вьют веревки". Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, и где пролегает разумный предел их шалостям.

Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом - взрываетесь, но - быстро сдаете позиции. Затем - терпите снова, и снова терпение в какой-то момент "лопается". Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от "предков" наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать.

Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и если да - то сколько? Если вашему ребенку около двух лет, думаю, ваш ответ будет: "Да. Пятнадцать минут".

***

Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи с целью, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако, если в чем-то мы все же свободны, то - лишь благодаря тому, что мы знаем те правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое тепло, если не знаем, что такое горячо или холодно. Мы не знаем, что такое приятно или хорошо, если нам не известно, что такое больно и плохо. Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое "нельзя", мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные ему "табу" в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно.

Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И малышу гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять чаду, что нам известны все "да" и "нет", мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы - большим, умным и самостоятельным.

Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя, а что можно, малыш перестает нам доверять. Карапузу даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли он вечером отправиться в свою кроватку. Взглянув на детские капризы с этого ракурса, мы увидим в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление проверить его на доверие и прочность. И лучше, если запрет выдержит...

***

Иногда кажется, что ребенок просто "выходит на тропу войны", намеренно повторяя по 20 раз то, что он знает, делать нельзя. Будьте внимательны к себе: вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытается разозлить вас. Нет, он просто проверяет, насколько вы серьезны и уверены в принятом решении.

Он обжигался 6 раз, прежде чем поверил, что обогреватель и, правда, лучше не трогать. Ему понадобилось 2 месяца, и 5 шишек, чтобы запомнить, как слезают с дивана: не головой, а ногами вниз. Посудите сами: сколько раз вы должны повторить, что запрещается прикасаться к розеткам и электрическим проводам, чтобы он, наконец, запомнил это?

Запрещать – занятие не из приятных. Каждый родитель чувствует, что после третьего раза пресловутое слово «нельзя» уже не удается произнести без отвращения. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя».

1. Однозначность

Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, – они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых.

Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в "пустоту" или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде "Я очень прошу тебя не делать то-то" или "Будь другом, не надо..." или "Татусенька-золотусенька, спичечки – не игрушка, хорошо?" или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?" и др. Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства – фраза папы одного полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво отреагировал: «Никита, сынок! Это лучше нельзя…».

2. Непротиворечивость

Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не так-то просто. С вашей стороны требуется максимально облегчить крохе эту нелегкую работу.

Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и ... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!»

Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему нельзя.

Следите за тем, чтобы не подталкивать малышку к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: "Нельзя открывать холодильник". Однако если малыш в ударе и ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: "Ну, пойди, погляди, что там у нас, в холодильнике интересного?" или – вручаете ему свой мобильный телефон, за игру с которым он еще два часа тому назад получил взбучку.

Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола - ведь там могут стоять чашки с горячим чаем, или - лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: "Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора...». Вы, кончено, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама этого просит - можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому!". Когда же вы вновь одернете детку, он растеряется, и не будет знать, как вам после этого доверять.

Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам», «Не перебивай взрослых» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.

Здесь в качестве примера годится всем известный анекдот:

Мальчик: Бабушка!...

Бабушка: Шурик, выйди, постучи в дверь, войди спокойно, поздоровайся, а потом уже говори.

Мальчик: Здравствуй, бабушка, у тебя молоко на кухне сбежало...

Бабушка: Что ж ты сразу не сказал?!!


3. Ясность

Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочурке что-то вроде: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?", вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно всего лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости.

Точно также вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит что есть сил, когда вы говорите по телефону, не одергивайте его словами: "Что с тобой - ты белены объелся?", "Сошел с ума?", "Издеваешься?" или "Веди себя нормально!". Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я говорю по телефону". Если же малышу меньше двух, его увещевать и вовсе бессмысленно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, ничего не попишешь...

Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже очень «прикольно». Поэтому, если запреты не будут поясняться родителями, юные пожарники просто будут проветривать комнату после игры с огнем, и вы узнаете обо всем, лишь тогда, когда узреете свежие следы недавнего костровища, залитого ведром воды.

4. Последовательность

Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд - вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» за что-то или «под хорошее настроение».

Процесс интериоризации (присвоения) ребенком социальных норм – сложный и многоступенчатый процесс. Учтите, что дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малыши делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен. Поэтому, уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается – это, вернувшись, повторить их снова и снова.

Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слабину», скажите себе, что существование всех этих противных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» диктует жизнь, а от вас попросту не зависит. Вы – лишь исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого смысла».


5. Солидарность обоих родителей…

…это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо - выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.

Если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь карапуза, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам малыш.

6. Твердость

Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим "предкам" громкую сцену протеста... Приятного в этом, согласитесь, мало. Одни родители жалуются, что дочка "начинает падать с воплем на пол" в игрушечном отделе всякий раз, как проведет выходные у бабушки. Другие никогда не знали бед с чадом, пока малыш не увидел, как другой юный борец за свободу отстаивал свои права у дверей "кафе-мороженое"... Ну, а третий карапуз однажды до всего додумался сам.

Игра в "шантаж истерикой" затягивает с первого раза, если вы сразу не отреагируете верно. Ни в коем случае не нужно пугаться, если, услышав твердое "нет", любимое чадо решило устроить скандал. Единственное, что вы должны сделать - это просто переждать бурю, после чего, ничтоже сумняшеся, повторить свой запрет снова. Ведь, на "вторую серию" у малыша сил уже наверняка не осталось.

Учтите, что дети до трех лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Если скармливать любимцу весь торт сегодня не входило в ваши планы, значит, вы просто убираете лакомство с глаз долой и больше не возвращаетесь к этой теме. Не должно быть ситуаций, когда, "испугавшись" детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он не преминет им снова воспользоваться.

Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это - лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего! Разве вы раньше не знали, что все дети обожают сладкое?

7. Честность

Помните Короля, которого повстречал Маленький Принц во время своих странствий? Маленькому Принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил Принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. "Власть, прежде всего, должна быть разумной" - пояснил Король.

Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда - даже потакайте им.

Одна мама двухлетней девочки жаловалась на то, что дочка не равнодушна к сладостям, а также - "лжива и склонна к воровству". При этом родительница всегда оставляла на кухонном столе конфеты с тем расчетом, чтобы девочка могла беспрепятственно дотянуться до них. Всякий раз, дождавшись этого, мама устраивала малышке «воспитательный сеанс».

Прежде чем "издать новый указ", отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого. Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо "под горячую руку", в отместку за другой запрет, который был только что нарушен или за иную шалость или непослушание. В противном случае карапуз смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.

8. Уважение к мотивам поступка

Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Уверяю вас, что дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...

Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намеренно.

© Полина Гавердовская

+2

16

Ой, не нравятся мне крайности. Раньше воспитывали в строгости. Слова "Нет" и "Нельзя" были цветочки по сравнению с тем, что могли просто банально выпороть. Это крайность. Сейчас, согласно новомодным тенденциям, слова ребенку не скажи, пусть он самовыразится, он же личность! Прежде всего, это просто РЕБЕНОК! Родители порой не замечают грань, где ребенок самовыражается, а где проскальзывает хамство. Я за то, что ребенка нужно любить, стараться понять, принимать участие в его жизни. Я говорю слова "Нет" и "Нельзя". Ничего страшного в этом не вижу. С трудом представляю, как можно постоянно контролировать свою речь и стараться избегать этих слов. Я же живой человек, а не робот.
Но это вовсе не означает, что вся моя речь построена на этих словах, как описано Ласковой Соней в п. 10.
С большим удовольствием говорю "Да, это можно!"

Другое дело, когда я заведомо знаю, что после этого слова начнутся слезы и сопли. Малышня как будто ждет и расценивает это как "руководство к действию", т.е. к капризам. В этом случае, я, конечно, "острый угол обойду", и провоцировать ребенка не стану. А так, в принципе, они хорошо понимаю эти слова.

0

17

конечно, использую и буду использовать. а иначе как жить в этом обществе потом детям, если молчать? :O

0

18

Использую чаще чем хотела бы...
Вот только не всегда ребёнок это понимает

0

19

Мы использовали слово "нельзя", но было этих нельзя очень мало. Где-то попадалось, что "нельзя" должно быть столько, сколько ребенку лет. В остальных случаях говорили"Не надо так делать". Слова "не надо" воспринимаются более спокойно, но воздействие имеют. И уже можно спокойно объяснить, почему "так не надо". А совсем без запретов, по-моему, нельзя, тут согласна со многими девочками.

0

20

И нет говорила,и нельзя,и конечно же обьясняла почему нельзя,был опыт почти полного можно(в пределах разумного)Старшие выросли,младшая растет-иногда задолбаешся обьяснять почему нельзя,и примером показываем,и доказываем ей все как нужно делать,а как нельзя делать,и почему именно нельзя.Вообщем упрется доча,и тут только громкое нельзя,да показ  ремня в шифонере помогает(пороть не пороли,и иногда надо бы)Вообщем вот такая у нас страшилка имеется,когда все слова уже не помогают. :suspicious:

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Родители » Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?