Обида вредна для себя и близких
Анатолий Бадай
Обида — далеко небезобидная эмоция, она может принести много вреда здоровью человека.Разные люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни и плохих семейных взаимоотношений.
Коль скоро чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях те ситуации, которые нас так сильно задели.
Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать тот порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции. Задачки эти приходится решать на протяжении многих лет, они типичны и знакомы каждому. Весьма распространена, например, ситуация, когда муж в постоянной обиде на жену за то, что она каждый день упрекает его: неумеха, неудачник, ничего не добился в жизни, не обеспечил семью и так далее в том же духе. Одного из таких «неудачников» психологи попросили записать в тонкую ученическую тетрадь все обиды, которые ему приходилось терпеть от жены. Молодой человек воскликнул: «Тонкая тетрадь? Да мне не хватит и толстой, чтобы описать все обиды и оскорбления!». А через две недели он принес именно тонкую тетрадь. Первая страница заполнена вся, вторая — наполовину. В чем дело? А вот в чем.
Даже составляя простой перечень обид, человек непременно начинает анализировать их. Такой самоанализ позволяет взглянуть на себя и на обидчика спокойнее, со стороны. Потому-то было дано задание перечислить обиды. Выполняя его, человек осмысливал причины обид, упреки, вызывавшие их. Получалось, в частности, что многое из того, в чем жена его упрекала, зависит не от него, а от ситуации в стране. Упреки не по адресу, а в таком случае, что же на них обижаться?
Из чего рождается и как возникает обида?
Прежде всего, вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание, которое мешает жить вам и вашим близким. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим.
А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде. С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.
Поэтому лучше всего обиду предотвратить. Для этого надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой и ожидаете, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, но вы знаете, что они могли увлечься игрой или вообще их нет дома — убежали на улицу гонять мяч. Подготовив себя таким образом, вы не очень огорчитесь, увидев, что ничего не сделано. А если там все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы.
Но чаще всего встречается первый вариант — и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.
Итак, ненужно программировать поведение другого, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален, неповторим.
Вот вы в обиде на своего мужа. Почему он поступает не так, как муж вашей подруги или ведет себя не так, как герой кинофильма? А дети? Вам кажется порой, что они глупые, злые, плохо ведут себя. Но ведь самое нелепое, неумное и разрушительное — обижаться на своих детей. И если вы принимаете их — умными, глупыми, добрыми, злыми, с хорошим поведением или плохим, аккуратными, неаккуратными, послушными, непослушными — с этого момента вы на них не обижаетесь.
Что же нужно сделать, чтобы прошла обида? Воскликнуть: «Слушайте, тупицы, грубияны, злые люди, вы не правы, но я вас прощаю!»? Подумайте о том, что будет чувствовать ваш муж, когда вы после того, как он обрушил на вашу голову поток обвинений и упреков, останетесь невозмутимой, словно тысяча философов? Любой мужчина придет от этого в ярость, и попробуйте убедить его потом, что вы его любите.
Но ошибаются те, кто думает, что без эмоций можно обойтись. История человечества свидетельствует, что такие эмоции, как вина, обида, тщеславие, зависть, служат подпорками личности, пока она реализуется. Но вот индивидуальность сложилась — и тогда человек должен научиться управлять эмоциями, преодолевать их. Тут идет медленный процесс второго рождения. Прощать — да, но надо и уметь это делать. Вы обижаетесь — это неизбежно, но «обиды не страшась», вы проигрываете в уме свою ситуацию, контролируете ее. И, сознательно вычленив все, что сопутствует обиде, рождает ее, прощаете обидчиков — всех и каждого в отдельности. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваш муж, ваши близкие не будут страдать от чувства вины; сами того не осознавая, они станут менее обидчивыми и сделаются здоровее. Но Боже вас упаси обращать их в свою веру: насильно тащить их на лекции или, наоборот, требовать, чтобы они обязательно прочитали эту статью.
Когда вы будете соблюдать правила оздоравливающего мышления, другие люди сами изменятся по отношению к вам; если линия вашей жизни правильная, в вашем ближайшем окружении создается благоприятная для общего здоровья атмосфера.
Когда вас обидели, вы не можете не обижаться. Но, зная об этой эмоции хотя бы то, о чем выше шла речь, вы обижаетесь две-три минуты. Вы можете, конечно, разбить тарелку или сделать что-нибудь еще, чтобы как-то погасить обиду, но затем скорее включайте в работу вашу мысль — и вы погрузитесь в состояние покоя.
Концентрируйте внимание на объектах размышления. Отделяйте свое «я» от чувств... Отрицательное переживание исчезает. Вы его сделали объектом умственного наблюдения «со стороны».
Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (Я ему скажу... А если он мне ответит... Ну, тогда ему...). Не припоминайте давних обид — вы-то их помните, а другой давно уже забыл. Перед тем, как начать разговор убедитесь, что в данный момент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой или плохо себя чувствует; прямо с «порога», а также в присутствии других.
Мы надеемся, что зная о вреде обиды для себя и своих близких и о возможностях противодействовать ей, вы будете более здоровыми, счастливыми, а ваши близкие, наверняка, будут больше любить и уважать вас.
Ситуация. Опять этот спор. Как я плохо чувствую себя после него. Наши отношения ухудшаются, настроение портится, начинаю кричать и ругать детей.
Советуют древние.
1. В споре не следует ни горячиться, ни унывать, ни затрагивать личность. Когда прения вырождаются в ссору, лучше умолкнуть: это не значит признать себя побежденным (Л. Сади-Карно).
2. Когда заметишь, что твой противник горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой (Ф. Четерфильд).
Советует психолог. Семейные споры, конфликты... Как сильно зависит наша семейная жизнь от того, какую стратегию мы выберем при их разрешении — строителя стен или дорог? Вот несколько рекомендаций по этому поводу известного американского психолога Э. Шострома:
1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и «предсказать» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты...» — далее его предполагаемая точка зрения и свои ссылки или возражения на объективные причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.
2. Воспринимайте идеи партнера со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить свои установки.
3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.
4. После выслушивания опровержений друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (это очень важно) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается «грязная вода», появляется место для « чистой и свежей».
5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться оба, иначе за душой останется прежний неприятный осадок. Спор, доведенный до конца, — лучшее средство от бессонницы.
