А я их люблю, одно время прям подсела была. Все время их канал смотрела.
Вот одно из любимого
С ЧЕМ СРАВНИТЬ ЖЕНЩИНУ.....
Женщины, как дети- чуть что, сразу в слезы и к маме.
Женщины как Петр 1 - хочет жить в столице, заставляет сбрить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщины, как дом- чем старше, тем больше штукатурки.
Женщины,как ипотека- на 30 лет и по 10000 в месяц.
Женщины,как инспектор ГИБДД - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват 
Женщины,как эрекция в 70 лет- вечно ее ждать приходиться.
Женщины,как кефир- кому-то навиться пожирнее, кому-то обезжиреный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщины,как посольство- может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщины,как шахмати- чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщины,как фильмы ужасов- мне лично больше нравяться Чужие.
Женщины,как спам- предлагаю всякую фигню купить и член увеличить.
Женщины,как смарфон- выбираешь такую, что б понавороченей была, а используешь все равно одну функцию. 
Женщины,как Николай Басков- очень любят Николая Баскова. 
Женщины,в торговом центре как маршрутка- пока не крикнишь - не остановиться.
Женщины,как театр- сегодня трагедия, завтра комедия, а послезавтра - гастроли в другом городе.
Женщины,как любимый свитер- ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
Женщины,как преподаватель на экзамене- вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. 
Женщины,как чай- кто-то любит покрепче, кто-то послабее, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. 
Женщины,как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет.

Про яйцо.
"Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой
ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю,
что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать
маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в
холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное,
видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей.
Ребенок хмурится.
- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть."

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE[/youtube]

Очень зря, потому как, это просто умора. Я эту передачу смотрела впервые, будучи беременной. Ну какже  все точно подмечено! Бедные мужики, иногда!

в точку! 100%          

РОТВЕЙЛЕР и ШАРИК
Иду с рыбалки.Поля, перелески. Места безлюдные, даже дикие. Чаще лося встретить можно, чем человека, рвза в два чаще, я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка, не тропочка, так, ниточка в траве. И вдруг навстречу мне, на всех порах несется ротвейлер. Мощный такой, ухоженный. Язык на сторону, давно видно бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей, я засекал. Соответственно в восемь раз реже ллосей. Короче, на восемь виденных мной в этих местах лосей, это был первый ротвейлер. Да! Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что еще остается? Красиво бежит, точно на меня. Смотрит правда не естественно как то, не вперед, а куда то на верх. Так и скачет башку задравши. Ну я так подобрался слегка на всякий случай. Нет, я собак-то ни каких не боюсь, кроме не адекватных пикинесов, и то больше из-за их хозяев. Но этому тут куда так спешить? Кроме как на обед мной, вроде бы не куда! А пес мимо меня шшшшшух! И красивую такую переставку сделал. огибая меня. И дальше. Только трава полегла, да волосы под бейсболкой опустились. Я в след посмотрел, а он уже закустами. А там дальше нет ничего. Река, луга на той стороне реки и все. Загадка! Только я снова тронулся, нате... Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага! И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Мужик ухоженный, лоснится весь, язык на сторону и башка куда то к верху задрана. До меня добегает, останавливается, согнулся, руки в колени упер, хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох марафонец диванный!
-Мужик, пых, пых, пых, ты пых, пых, собаку тут не видел хррррр?
-Ротвейлера? - я закурил.
-Точно пых, пых, хррррр
-Аааа, вон туда побежал. - я махнул сигаретой куда то за спину в сторону реки.
-Вот гад! Пыых, пых, пых, хррррр - и плюхнулся задом на траву.
-Вернется, там дальне бежать не куда. Река, болото. Он же через реку не поплывет? -спросил я.
-А кто его знает?! Хррррр. Если шарик не виден будет, поплывет, как не чего делать! Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
-Чего он ломанулся то? - спросил я и дал ему сигарету.
-За шариком! - затягиваясь, сказал мужик.
-За каким шариком? - обалдело спросил я.
=Понимаешь, мы просто ехали мимо, остановились по нужде. Ну а этому коню размяться же надо, шесть часов в машине! Ну я шарик и надул. Шарик надувной для него - лучше ни чего не бывает! Будет его пендюрить, пока тот не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил, специально, ну что бы питард да фейерверков этих долбаных не боялся, ну звуков, короче, громких. Он этот шарик гоняет, гоняет, пока тот не лопнет. У меня этх шариков, полный бардачок. А че!? Не самому же мне с ним прыгать!?
Мужик окончательно отдышался. А я все понял - шарик ветром понесло и пес за ним.....
-Ну пока я стекла протираю, этот с шариком резвится. Он шарик то носом поддел, тот в кусты, ну и лопнул. Шарик лопнул - можно ехать...
Вдруг мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
-Вдруг, смотрю, точно из этих кустов, где шарик лопнул, только далеко, выплывает этот гребаный дерижабль! Красный, как шарик! Этот как увидел, в мозгах у него что то замкнуло, и он каааааак ломанет за этим стратостатом! Я за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Да тут нет ни кого - успокоил я мужика - А что за стратостат?
-Ну ты че! Вон же он! - мужик ткнул рукой куда то вверх позади меня.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух, навскидку, высоко в небе висел огромный ярко-красный воздушный шар. Настоящий, большой! А поскольку он был давольно далеко, то по размерам вполне подоходил на воздушный шарик. Я аж присвистнул. Откуда!? Как же я его не заметил!?
-Все, жопа - сказал мужик - А ты говорил, что он за речку не двинет. Раз плюнуть! Он же на этих шариках повернутый! Пока не лопнет, не остановится! Слышь, а ведь если на ту сторону попрется, сам обратно не вернется, не доплывет!
-Точно? -я кивнул.
- Точно. Не знаешь, где тут ближайший мост? - почесывая макушку, спросил мужик.
-Знаю. Сам долго не найдешь, я покажу. Пойдем сначало на реку глянем, а там видно будет. - предложил я.
-Ешкин кот! Слушай! А машина? - встрепенулся мужик.
-Что за машина то? - поинтересовался я.
-Джип, Паждера. Может я .....?
-Да ладно, местные не тронут, мы быстро, тут до реки пять минут всего. Если переплыл - увидим. там поля, на той стороне. Может сплаваешь, речка не широкая, я а пока машину покараулю. Можно конечно наоборот, только он меня не послушает.
-Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Слушай, спасибо тебе. Я без собаки от сюда один не уеду. Год жить буду!
-Найдем. - я потянулся за удочками, а он тяжело поднялся, отряхивая задницу и вдруг, как заорет
-Ну гад! Нашародрался! Засранец!!!
Я оглянулся из-под руки. Из кустов, виновато тупя башку, и поджимая то место, из которого у большенства собак ростет хвост, мокрый как цуцек, понуро брел ротвейлер.
-Иди сюда сынок! Иди ссучонок! - радостно орал мужик, притопывая от счастья - Ща те папка люлей вливать будет!
Не доходя до нас, метров десяти, пес вдруг остановился, повернулся к реке, задрал башку, со злостью и обидой громко гавкнул. Потом присел на задницу и посмотрел на нас. И натурально так, в голос, от всей своей собачьей души, заплакал с подвыванием. А там, за рекой, высоко в небе, не понятно каким ветром занесенный в эту глушь, парил огромный красный воздушный шар.
http://s30926205336.mirtesen.ru/blog/43304294624

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Занавес...

увидела в инете:

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!