Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Смешные истории


Смешные истории

Сообщений 1 страница 20 из 70

1

"Я, кажется, уже рассказывала о том, что в физико-математической гимназии отличницей я была во многом благодаря моему соседу по парте Сидорову. Сидоров очень хорошо разбирался в алгебрах, геометриях и физиках, а я ему писала сочинения, проверяла диктанты и делала за него упражнения по русскому языку. Потому что мне сложно было решить уравнение, а он писал "незнаю" слитно.

Но однажды случилось так, что я сломала ногу. Не помню, описывала ли я этот случай, ну да поверьте на слово, сломала я её при самых обаятельных обстоятельствах.
И на очередном сочинении Сидоров остался один. Его варианту выпала тема что-то вроде "Проблема выбора в произведениях Тургенева". Бедный Сидоров припух совершенно. Выпросился в туалет. Пользуясь своим положением сына учительницы алгебры и геометрии, залетел в учительскую и схватился за телефон (о мобильниках тогда мы слыхом не слыхивали) и позвонил мне.
- Григорьева! - прошипел Сидоров в трубку. - Кто такой Тургенев? Что там у него за проблемы выбора?
- Сидоров, миленький, дай поспать, - зевнула я.
-ЫЫЫЫ! - взревело что-то в трубке.
- Ладно, слушай, - пришлось мне маленько проснуться, - там отцы и дети, и всё такое... (кратко описываю фабулу).
-Слышь, давай что-нить попроще и побыстрее, а то сюда кто-нибудь зайдёт и я не отмажусь, - попросил Сидоров.
- А.... ну пиши тогда про Муму. Запомни, немой Герасим эту животину очень любил, но потом её утопил по приказу барыни, вот тебе и выбор как раз, она сказала "Утопи!", ну он, человек подневольный, её на лодке вывез и утопил. Короче что-нибудь придумай, прорвёшься.

На следующий день Сидоров пришёл ко мне в гости в большом недоумении и с большими претензиями.
- Слышь, я пару схватил за сочинение. Ты почему мне так плохо объяснила, а? Знаешь как все ржали? Эта Светалана Иванна (люто ненавидимая Сидоровым учительница по русскому и литературе) вслух моё сочинение читала и все ржали! Всё из-за тебя!
- А ну-ка покажи, - заинтересовалась я.

Открываю тетрадь. Читаю.
"Му-му была любимым животным Герасима, единственной родной душой, с которой Герасим разговаривал часами, а Му-му всё понимала.... *и дальше в таком духе описывает довольно долго и со всяческими ошибками* ... И по приказу барыни Герасим вывез Му-му на лодке далеко-далеко от берега, а потом скинул её с лодки в воду и утопил бедную преданную корову".
Источник: http://aleuta.livejournal.com/240628.html

+2

2

Предлагаю вам не историю, но басню - всем хорошо известную басню из школьной программы.

Папригуний стрэказа (хит сезона!!!)

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал нагами дригал, и работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь.
--Ти смеешся пачему? -- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
-- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль.
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть --
Лэтам нада работать, а зимой нага балтать!!!

+4

3

Русинка написал(а):

А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима

http://mybb.ru/f/collection/0109.gif

0

4

Прочитала на каком-то сайте ну ОЧЕНЬ смешную историю :cool:  Быть может, вы её тоже знаете? А может кто-то и в первый раз прочитает :rofl:  :D  :playful:
__
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

+4

5

Я хоть и читала уже этот рассказ, но он, действительно очень смешной :rofl:  :D  :crazyfun:

0

6

мой любимый баян. ему года 4 кажется. но каждый раз читаю и восторг

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му..к. Более того – ты му..к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му..к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му..к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му..к не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Отредактировано Triss (2009-09-09 18:12:48)

+5

7

а я тащусь от

Русинка написал(а):

Папригуний стрэказа (хит сезона!!!)

на этот НГ раздала троим роли читать, а остальные зрители были - зал лежал просто :rofl:  :crazyfun:  :rofl:  артисты надо сказать постарались :yep:  :cool:  этот год Юбилейный - кругленький - ДЕСЯТОЧКА :rolleyes:  тоже буду готовить программу, публика планируется несколько другая, поэтому сценку эту на БИС!!!!!!

0

8

Ирина1 написал(а):

когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

5 баллов. :rofl:  .Как на карнавал.

0

9

Может у кого-то было событие на праздниках,мероприятиях?
В день моей свадьбы,в конце торжества,гости уже толкали тосты и поздравляли моего отца с днем рождения.Значит,свадьба удалась.

+2

10

ДиаNa написал(а):

В день моей свадьбы,в конце торжества,гости уже толкали тосты и поздравляли моего отца с днем рождения.Значит,свадьба удалась.

:crazyfun:  :cool:

0

11

Русинка написал(а):

Папригуний стрэказа (хит сезона!!!)

:cool:  :cool:  :cool:
Я сразу вспомнила другую басню...

Вароне, чито жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала – «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

+7

12

АквАтория написал(а):

Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

:rofl:  :cool:

0

13

Triss написал(а):

Объявление в лифте:«Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте.....ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

http://s4.rimg.info/4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif  Капеееец...я под столом...а хотела спать пойти http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif

0

14

Ирина1 написал(а):

Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

аааа    http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif

0

15

Монистовая
Русинка
Triss
http://onn.su/uploads/1209471852/gallery_2_21_48593.png
  :D  :crazyfun:  :rofl: ТАКОЙ ПОЗИТИВ!!! ОЙ, РЖУ НЕ МОГУ!!!
http://onn.su/uploads/1205758938/gallery_2_137_12820.jpg

0

16

АквАтория
:D  :crazy:  :crazyfun:  http://mybb.ru/f/collection/0211.gif

0

17

Вот такая еще история.
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

Разделить краткой и полной публикации
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо гм наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее В общем давайте выпьем за » Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

+3

18

ДиаNa написал(а):

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

:D  Ну что скажешь: пить надо меньше - надо меньше пить! :rofl:

0

19

PenelopA написал(а):

на этот НГ раздала троим роли читать, а остальные зрители были - зал лежал просто       артисты надо сказать постарались     этот год Юбилейный - кругленький - ДЕСЯТОЧКА   тоже буду готовить программу, публика планируется несколько другая, поэтому сценку эту на БИС!!!!!!

Про эту стрекозу мои тети тоже уже лет 5 на всех юбилеях и общих праздниках показывают и мы все, родственники, ржом как в первый раз так уморно получается, стрекоза у нас мужик худющий с усами , а муравел его жена крупная тетя вапщем класс!!! http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif

0

20

у меня не история. просто засела шутка из Камеди Клаб в голове

в кафе:
- ну тогда что у вас есть из морепродуктов?
- макароны по-флотски!

+1


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Смешные истории