Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Случай В Театре.


Случай В Театре.

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
http://eku.ru/story/story22.html

+7

2

Повеселили:)

0

3

kalina написал(а):

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

:D
Из всего комедию сделают.

0

4

kalina написал(а):

СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ.

Это реальный случай? Хотела бы я оказаться там на месте зрителей)))))))чтоб поржать :rofl:

0

5

Марисабель написал(а):

Это реальный случай? Хотела бы я оказаться там на месте зрителей)))))))чтоб поржать

Взято с сайта, где все истории под маркой "реально". Я б в зале, наверное, умерла со смеху.

0

6

Супер! Я бы не хотела быть на месте этой актрисы. http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/crazy.gif

0

7

KarmenLeon написал(а):

Я бы не хотела быть на месте этой актрисы.

думаю и режисеру тоже не до смеха было. а случай  :D  я вообще люблю слушать театральные курьезы и розыгрыши

0

8

Triss написал(а):

я вообще люблю слушать театральные курьезы и розыгрыши

И я.  http://mybb.ru/f/collection/0208.gif  [взломанный сайт]

0

9

Марисабель написал(а):

Хотела бы я оказаться там на месте зрителей)))))))чтоб поржать

А на место главной героини не хочешь?)))

Triss написал(а):

я вообще люблю слушать театральные курьезы и розыгрыши

Я вот слушать тоже люблю, а попадать в них как-то не очень! :blush:

0

10

Еще один случай.

ОТКРОЙТЕ - ГЕСТАПО

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

(рассказал Шестопал Егор)

+2

11

И еШо.

ТАК ТЫ СЕСТРАТ?

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его
нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....
(рассказал Manul)

0

12

Эта история звучала лет 5 назад, если не ошибаюсь, в передаче "Театр + ТВ".

0

13

РЕКА ЗАМЕРЗЛА...

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!

0

14

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/crazy.gif

0

15

KarmenLeon, Оль, беру оттуда же, откуда и ты выкладывала. С первых страниц пошла. Очень нравится про театр.

УБЕЙ МЕНЯ!

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную
партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем,
совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами".
Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю
жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без
единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его:
"Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на
нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился,
отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не
грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись
пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого
хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и
видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и
приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

0

16

:crazyfun:

0

17

Да, Оля, сайт вообще хороший. http://mybb.ru/f/collection/0208.gif

0

18

АРИЯ КВАЗИМОДО

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену...
Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно
принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки,
нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, $[mydog] твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти $удаки ещё
занавес не подняли!

(Рассказал Chronos)

0

19

Я бы наверное описалась от смеха)))))

0

20

я просто сейчас читаю и это всё воображаю...))) под столом!))))
хотелось бы это увидеть)))) http://mybb.ru/f/collection/0224.gif

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Случай В Театре.