«Семь этапов освобождения от эмоций через прощение.
1. Идентифицировать эмоции (часто их бывает больше одной).
Осознайте свои обвинения, упреки и различные эмоции, которые вы переживаете из-за этого.
2. Принять на себя ответственность.
Осознайте, что вы находитесь в состоянии реагирования: ваша реакция вызвана страхом за себя, а страх, в свою очередь, продиктован неким благоприобретенным верованием. Обязаны ли вы и дальше держаться за это верование? Поймите, что у вас всегда есть выбор – между любовью и страхом. Какой у вас страх? В чем заключается ваше верование? Вы должны изменить это верование.
3. Принять другого человека, снять напряжение и расслабиться.
Вы можете принять другого человека, если сумеете почувствовать его страдание, влезть в его шкуру. В состоянии ли вы отчетливо увидеть его пределы, его страхи, его неспособность удерживать контроль? Отметьте, что у него не такой способ любить, как у вас. Примите это различие и снимите напряжение. Именно так вы можете простить его. Прощение свершилось, если вы способны желать ему добра и если можете – в вашем воображении – обнять его и это будет вам приятно.
4. Простить себя.
Очень важно простить себя за то, что вы судили или критиковали другого человека; для этого необходимо войти в контакт с той частью себя, которая страдала и продолжает страдать. Почувствуйте сострадание к этой части, дайте ей право на ее прошлые страдания и на ее реакцию. Так вы простите себя. Простить себя означает любить себя.
5. Иметь желание выразить прощение.
В порядке подготовки к 6-му этапу вообразите вашу встречу с человеком, у которого будет трудно просить прощения за то, что судили, критиковали или обвиняли его. Если мысль о том, ка5к вы расскажете этому человеку о своих переживаниях, вызывает у вас чувство радости и освобождения, значит, вы готовы к встрече.
6. Встретиться с человеком.
Расскажите ему все, что вы пережили, и попросите прощения у него за то, что обвиняли, судили, ненавидели его. Можете сказать ему, что простили его, - но лишь в том случае, если он вас об этом попросит.
7. Установите сходство с «веревочкой» или с принятым в юности решением относительно кого-то из родителей.
Отыщите в прошлом подобное событие, происходившее у вас с кем-то из авторитетных лиц – отцом, матерью, дедом, учителем и т.д. Повторите все этапы с этим лицом.
Несколько напоминаний
Дайте себе необходимое время. Может понадобиться день, а может и год для передышки между этапами; главное, чтобы вы искренне стремились достигнуть прощения. Когда рана обширна и глубока, когда эго упорно сопротивляется, - времени нужно больше.
Если шестой этап оказывается слишком трудным, знайте, что это сопротивляется эго. Когда вы думаете: «Почему это я должен просить у него прощения за то, что я на него сердился, ведь оскорбил-то он меня, а не я его? Я имею все основания сердиться на него!» - это говорит ваше эго, а не сердце. Самое большое желание вашего сердца – установить мир и чувствовать сострадание к другому человеку.
Когда вы размышляете, идти вам или не идти просить прощения у другого человека, пусть вас не беспокоит его реакция. Его поведение может оказаться каким угодно – он ничего не скажет, поменяет тему разговора, откажется разговаривать, расплачется, будет просить у вас прощения, бросится к вам на грудь и т п. Уважайте его реакцию – и свою тоже. Никто в мире не может знать наперед, как это будет происходить.
Существует очень серьезная причина, по которой, как я уже сказала, нельзя говорить человеку, что вы его прощаете. В сущности, причин три. Часто бывает так, что мы считаем, что этот человек нас оскорбил и что сделал это преднамеренно. Действительность же, как правило, сильно отличается от нашего представления. Далее, такой подход должен помочь вам понять, что прощение совершается ради вашего освобождения. Прощение другого человека – только один из этапов, необходимых для того, чтобы простить себя. И третье основание для такого подхода – вам необходимо понять, что вы не обладаете властью по-настоящему простить кого бы то ни было. Человек может простить только сам себя.
Если человек не может принять вашу просьбу о прощении, это означает, что он сам не может простить себя. Даже если вы его простили, вы не можете вместо него совершить акт прощения. Он должен прийти к этому сам. Вы не отвечаете за реакцию другого человека; вы ответственны только за вашу реакцию. С другой стороны, ваш акт прощения является хорошим примером для него.
Если в те минуты, когда вы рассказываете человеку о своих переживаниях, он чувствует себя шокированным и пробует оправдаться, спросите его сразу же, воспринимает ли он ваши слова как обвинение. Если да, проверьте себя: не остались ли у вас обвинения против этого человека и надежда, что он изменится?
Если вы идете к человеку, надеясь, что он поймет, какие страдания причинил вам, и ожидая, что он попросит прощения, это означает, что в вас еще сидят обвинения. Не злитесь на себя в таком случае; примиритесь с мыслью, что вам еще нужно некоторое время, чтобы подготовиться ко 2-му и 3-му этапам. Вероятно, вы уже простили головой, но еще не простили сердцем. Простить умом означает понять другого интеллектуально, не испытав ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Это бывает очень часто. Простить умом – хорошее начало, по меньшей мере оно указывает на вашу добрую волю.
Помните, что если вы простили кого-то, то из этого не следует, что вы согласны с нанесенным вам оскорблением. Скорее вы показываете своим поступком, что глазами сердца способны взглянуть выше, увидеть то, что происходит в душе человека.
Обучаясь на этом пути переживать все меньше и меньше эмоций, вы сможете дать свободу вашей чувствительности; ибо многие, желая отгородить себя от собственных эмоций, отгораживаются заодно от своих чувств.
Помните различие между чувством и эмоцией. Как только у вас появляется какое-то ощущение в душе – например, печаль: и при этом никакого обвинения, никакого страха за себя, значит, вы переживаете сильное чувство, порожденное вашей чувствительностью. Продолжая наблюдать, констатировать то, что переживаете, вы остаетесь в этом чувстве.
Если же активизируется ментальная работа – сомнение, обвинение, осуждение, сравнение – значит, чувство трансформируется в эмоцию. Чем больше вы будете позволять себе быть чувствительным и оставаться наблюдателем, тем легче вам будет воспринимать себя сердцем, а не головой. Вы больше не будете полагаться на видимость. Вы будете знать, что происходит на самом деле. Ваши взаимоотношения с людьми улучшатся
неузнаваемо, потому что ваше эмоциональное тело сделается вашим инструментом, а не тормозом, заблокированным эмоциями.
Если вы хотите, чтобы ваше эмоциональное тело служило вашему существу, то должны позаботиться об этом. Для этого вам необходимо ввести в практику такие средства:
- ваши цели – ближайшие, средние и отдаленные – должны быть конкретны. Цель – это нечто такое, что может быть проверено по ее достижении. ТО есть это уровень «делать» и «иметь».
- Лелейте и развивайте надежду. Верьте, что вы способны реализовывать свои желания.
- Чувствуйте, что вы принадлежите той среде, где находитесь. Чувство принадлежности обеспечит вам хорошее самочувствие всюду, где бы вы ни оказались.
- Развивайте уверенность в себе. Дерзайте смелее и не бойтесь сторонних суждений. Учитесь полагаться на себя и раскрываться: не бойтесь, что вас осудят или отвергнут, и позволяйте себе больше «чувствовать». Так вы сможете развить уверенность в себе.
- Осознайте все свои таланты и используйте их максимально. Это сделайте вас более творческой личностью. Вы сможете увидеть, как творчество приносит вам энергию.
- Воспринимайте только красоту вокруг себя. Красота - самая великая потребность эмоционального тела. Вы обращали внимание на собственное самочувствие, когда все вокруг вас – прекрасно?
Внедряя эти средства в практику, вы почувствуете, как вас наполняет энергия и как ваши желания исполняются превыше ожиданий. Я искренне желаю вам этого!»
Л.Бурбо, «Эмоции, чувства и прощение».
) , но и НЕ мстить 
. Пожелать человеку смерти. И потом удивляться чему-то... Бумеранг. А создают ситуацию всегда две стороны. И добрым отношением можно вызвать негатив. Но это долго обьяснять и писать. Да уже и писала. 
