Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.

Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.

Древняя легенда гласит, что есть на свете такие бабы, которые, открывая шкаф, сразу же знают, что они там найдут.

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах.

Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.»

Народная мудрость:
Кто не работает, та удачно вышла замуж.

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Ну и Ссылочка на закуску.

Это точно про них родных=))) Наша пока была маленькая, спала 80% своего времени в день, сейчас уже по меньше, но только и успеваем смотреть на картину как валяется где-нибудь в удивительной форме))

Прикол и от меня (мудрость):

Летела маленька птичка зимой. Летит-летит, тут чувствует что ей очень холодно и силы заканчиваются. Падает птичка на снег и чувствует что умират. Тут мимо проходила корова и "наложила" плюшку на птичку. Птичка по-лежала в тёплой плюшке и почувствовала, что вновь ожила, ей стало так хорошо, что она выбралась из плюшки и решила запеть. Тут мимо проходил кот, услышал пение птички, вытащил и съел её.

Мудрость такова: не каждый тот враг, что насрал на тебя, и не каждый тот друг, что вытащил тебя из дерьма

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Надеюсь, вы никогда не будете так мучится из-за любимого человека, как я. Он от меня ушел, не объясняя причины, я помня ту боль, которая мной овладела. Я просто в ужасе жила, пока не познакомилась на сайте: http://fatimagiya.ru/ с Фатимой Евглевской. Прочитав о ней отзывы, я сразу поняла, что она - сильная ворожея, столько людей врать не будут . Потом я ей написала письмо, и она меня удивила точной диагностикой ситуации, рассказав все о моей проблеме с парнем. И я решила заказывать у неё приворот парня. И не зря заказала, потому что на второй неделе работы с Фатимой раздался долгожданный звонок в дверь, я открыла и обалдела. На пороге мой любимый с цветами и на коленях просил прощения у меня. Я была в приятном шоке, сейчас мы вместе, любим друг друга, как прежде даже сильнее. Большое спасибо вам, Фатима Аркадьевна, я никогда Вас не забуду.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет). Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются. Я возмущаюсь: "Дети, это вы так спать легли?!" - "Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!"

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".