Странное дело: все мы в детстве зачитывались «Приключениями Тома Сойера», восхищались его проказами и проделками, а вот когда выросли и сами стали родителями, почему-то хотим видеть своих деток послушными паиньками, как братец Тома, тихоня Сид…

Как часто нам приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребенок слишком подвижен и непослушен: «Это просто вихрь какой-то!» А вот представьте родителей, горько сетующих: «А мой-то такой тихий и послушный, даже страшно!..» Смешно? Ну да, есть немножко. И, правда, кто бы не хотел иметь послушного, спокойного, благовоспитанного, в общем, беспроблемного ребенка? Но всегда ли это хорошо — послушный ребенок? Психологи уверены: несмотря на то что с «правильным» ребенком очень удобно «обращаться», полное послушание таит в себе опасность.

Опасность 1. «А мне оно надо?»
Васеньке 4 года. Он хорошо говорит, отлично кушает, всегда слушается маму. Вот только типичный для детей его возраста интерес к окружающему миру у него напрочь отсутствует. На прогулке Вася ни за что не вылезет из своей колясочки — неинтересно, тяжело. Утки в пруду? Подумаешь… Бабочка села на руку? «Бабочка», — четко произносит мальчик и снова как бы засыпает. Как маленький старичок. Ни любопытства, ни восторга… Он может часами сидеть возле маминых коленей и тихо катать машинку. «Конечно, я точно знаю, что с ним ничего не приключится!» — гордо говорит Васина мама. Это правда. Ни плохого, ни хорошего…

Такой ребенок действительно беспроблемный; его поведением очень легко управлять. Правда, это касается, в основном, запретов, которые он и не думает нарушать. Сначала не засовывает пальцы в розетку, потом не дергает кошку за хвост, не бегает по улице… А заодно даже не пытается познать другие стороны жизни, от которых его оберегают родители. Проблемы начинаются позднее, когда он чуть подрастет. «Пойди познакомься с детками!» — подталкивает мама насупленного сына на детской площадке. Ага, конечно! «А оно мне надо?» — думает рассудительный «тихоня».

Сейчас родители начитанные и подкованные: они в курсе, когда малыш должен сесть, пойти, заговорить, и очень внимательно следят за этим. Чуть позже активно развивают интеллектуальную сферу, начиная изучать с крохой иностранный язык, едва только он расстанется с подгузниками. Печально только, что очень часто родители забывают о развитии эмоционально-волевой сферы, а ведь она отвечает за высшую потребность человека — потребность в развитии. И если ее подавить, самым главным в психике человека становится инстинкт самосохранения. И не более!

Что делать?
Разрешать ребенку бегать и прыгать, совать свой нос, куда вздумается, набивать первые шишки… в общем, активно познавать мир! Даже если страшно, даже если очень хочется, чтобы он «сидел там, где сказано». Мы ведь не хотим, чтобы благодаря нам ребенок превратился в малолетнего «старичка», которому ничего не интересно и ничего не нужно. Психологи отмечают: человек с подавленными эмоциями и волей, скорее всего, вырастет примитивным (потому что потребность в развитии парализована) и черствым (потому что сопереживать — значит, идти против инстинкта самосохранения). Вот это на самом деле страшно, а совсем не то, что он упадет, ударится, расстроится.

Опасность 2. Злиться нехорошо!
Шестилетняя Аня всегда вежлива и послушна: здоровается с соседями, ко всем взрослым обращается на «вы», никогда не спорит, уроки делает вовремя, не жалуется на противных мальчишек, дергающих за косы… У нее всегда все хорошо. Потому что в Аниной семье не принято повышать голос и давать волю эмоциям. Мама с папой никогда так не делают. Поэтому Аничкина истерика (потому что подружки ее «бросили» и назвали мямлей) была просто громом посреди ясного неба. И только после этого напуганные родители решили обратиться к психологу за консультацией.

«Правильные» дети очень часто нуждаются в профессиональной помощи психолога. Как и родители, воспитавшие чересчур послушное чадо. В этой ситуации самое время задуматься: каким мы видим своего ребенка? Хотим вырастить из него просто воспитанного и хорошего или нам важно, чтобы он был здоров, успешен, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? В том числе и справляться со своими собственными эмоциями: как «разрешенными», так и «запретными». Ведь то, что человек может оказаться в ситуации, вызывающей у него отрицательные эмоции, — естественно. Конечно, выразить их можно по-разному: в форме физической расправы с обидчиком (ударить), в форме словесной агрессии (сказать что-то обидное), в перенесении злости на неодушевленные предметы (побить подушку, разорвать газету). Главное, чтобы они выражались! У «правильного» ребенка с этим часто проблемы — он запрещает себе злиться («Так некрасиво, нехорошо!»). В результате негатив накапливается и обращается против своего «владельца». Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье ребенка. Чересчур послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет. «Уход в болезнь» в этом случае является самонаказанием за «плохие» мысли и чувства. Другой вариант развития событий — внезапный, очень неожиданный нервный срыв, когда количество эмоций превысило допустимые для ребенка пределы.

Что делать?
Рассказать ребенку, что все люди (в том числе и родители, и он сам) имеют право на отрицательные эмоции. Научить его адекватно выражать негатив (ту же подушку побить!), преодолевать злость, обиду, не отдавать всем этим «мелким пакостям» слишком много душевных сил. И самим позволять себе быть разными: выражать гнев, обиду, раздражение, усталость… Без унижений, оскорблений, физических наказаний — взрослым это под силу! А ребенок, наблюдая, перенимает форму проявления эмоций и учится справляться с ними.

Опасность 3. «А вдруг они меня разлюбят?»
Паше 16 лет. Мама жалуется, что сын ничем не интересуется, даже не задумывается о выборе будущей профессии, говорит: «Да сами выбирайте, мне все равно». Учился мальчик всегда хорошо («Еще бы, попробовал бы он иначе — отец даже за «тройки» лупил!»), никаких хлопот не доставлял. «Что из него выйдет, ума не приложу! — беспокоится мама. — Боюсь, в люди не выбьется, карьеры не сделает. Хороший ведь мальчик, такой спокойный, послушный…»

Психологи считают, что послушание со временем часто выливается в пассивность, а она, в свою очередь, в неумение устроиться в жизни. Так что мамины опасения не беспочвенны. Но кто формирует у ребенка такой характер? Разве не родители и школа? Если спросить, кого желает видеть в классе педагог — активного «умника» или тихого «хорошиста», который «с неба звезд не хватает», но такой «удобный», — выбор, как правило, будет в пользу последнего.
Мамы с папами тоже стремятся воспитать «послушного», и ребенок так привыкает к тому, что нужно реализовывать мечты и желания родителей, что своих-то желаний унего нет совсем! В борьбе за любовь родителей и других значимых для него людей ребенок теряет свое «я», отказывается от своих желаний и начинает хотеть того, чего хотят от него окружающие. Мы хотим «пятерок» — он прилежно учится, хотим, чтобы не шумел, — сидит тихо. Как часто можно услышать от раздраженной мамы: «Меня не интересует твое хотение! Делай так, как я сказала!»

Мы давим авторитетом, мы спекулируем любовью: «Вот будешь учиться на «отлично», тогда и будешь любимым! Я люблю хороших мальчиков (девочек)». А ведь самое первое, самое главное, в чем нуждается ребенок, — это любовь родителей. И если мы не даем чаду безусловной любви (как советуют психологи), он готов эту любовь купить, заслужить, завоевать… Пусть даже в ущерб себе, своим желаниям, своей жизни в целом. Хотя общество сегодня, в отличие от «советского прошлого», формирующего с малых лет идеальный типаж послушного «винтика» большой системы, требует героя совсем другого формата — в цене активность, лидерские качества, умение самостоятельно принимать решения и даже рисковать. Конечно, в такой ситуации тихий «хорошист» вполне может оказаться «за бортом».

Что делать?
Убеждайте ребенка, что вы любите его просто за то, что он есть (ведь это на самом деле так!), что не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Позвольте ему иногда быть «плохим». Старайтесь давать больше свободы (прежде всего, свободы выбора), предлагайте самому подумать над решением какой-то проблемы, но не оставляйте его с ней один на один. «Родители помогут», — это замечательно. Но ребенок должен осознавать: «Родители не сделают это за меня». Приучайте сына или дочку к «самостоятельному плаванью».

Ребенок, во всем соглашающийся с родителями, или притворяется, или просто… совсем не хочет думать и чувствовать сам. Вряд ли о таком мечтает хоть один здравомыслящий родитель.

В романе Кизи "Полет над гнездом кукушки" главному герою, такому "неудобному" и непослушному, делают лоботомию - операцию, при которой хирургическим путем удаляется эмоционально-волевая сфера мозга. Уже более 40 лет это запрещено - врачам. А в семьях мы по-прежнему вольны воспитывать так , как считаем нужным. Но ведь в наших силах и не дать "семейной лоботомии" никаких шансов. Хороший ребенок — это просто ребенок! И послушание тут ни при чем.

Отдаленные последствия излишнего послушания
В дальнейшем «правильный» ребенок может легко стать объектом манипуляции чужой воли. Ему зачастую тяжело завоевать внимание и любовь окружающих, потому что у него отсутствует своя точка зрения, свой взгляд на мир.

Послушание — прямая дорога к разного рода зависимостям (ведь нередко сущность послушания — это зависимость от родительского мнения и эмоций). Со временем она ослабевает, но потребность в ней сохраняется. А новый объект может быть совсем уж «неправильным»: подозрительная секта, алкоголь.

Выбирая спутника жизни, повзрослевшие «послушные детки» склонны искать нового «хозяина», который решит все их проблемы. Женщина, найдя «поводыря», готова «бороться» за семью до последнего, терпеть любое хамство, лишь бы не остаться одной. Мужчина может стать или «нахлебником», или просто эгоистом, которому не важны интересы близких. Потому что в детстве уже «наслушался»…

Виктория ШАПАРЕНКО

Журнал "Мир семьи, октябрь 2008