«Сейчас сложный период в моей жизни. Я в замешательстве. Дело в том, что мы с мужем никак не можем найти взаимопонимания. Мы женаты почти 8 лет. В самом начале совместной жизни все было хорошо, но уже на протяжении 2 лет у нас периодические разрывы. Нет, мы никуда не уходим друг от друга, но каждый раз семья на грани развода. Бесконечные конфликты. Может это моя ошибка, но я боюсь криков, скандалов, поэтому стараюсь, наступая на своё «Я», признать правоту мужа, хотя мнение мое совсем другое. Мне кажется, мы не живем, а мучаем друг друга, но как об этом ему сказать? Я пыталась, но в ответ - упреки и вопрос «Ты что, меня не любишь?». Сразу начинается рассказ о том, что он для меня сделал хорошего, что он меня, можно сказать, вывел в люди. И знаете, я действительно начинаю так думать.

Даже чувствую вину свою, что вот я такая плохая: пользуюсь его добротой, его отношением, его доверием, а сама ничего взамен не даю. Сама не знаю, я запуталась. По-моему, мы в тупике».

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

«Дипломатия — это искусство
позволять другому человеку делать по-твоему».
Даниэле Варе, итальянский дипломат

   Для чего нам нужны любимые и близкие люди? Чтобы было с кем проводить время? Чтобы дарить и получать любовь и тепло? На самом деле все это величайшая ложь и иллюзия. Близкие и любимые нужны нам для того, чтобы ругаться!

Представьте: вы живете с человеком, который абсолютно идеален. Сначала вы радуетесь и наслаждаетесь безоблачным счастьем. Но через некоторое время замечаете странные вещи: все больше и больше возникает раздражение и гнев: «Не могу с ним жить, до противности хороший, скучно, придраться не к чему!». Хочется эмоций, скандальчика, но когда скандальчик возникает на пустом месте, то чувствуешь себя сволочью. А когда есть к чему придраться - ругань обоснована.

Из всего этого можно сделать вывод: самая важная функция наших любимых - это функция козла отпущения. Или козы. То есть человека, на которого можно переложить ответственность за все свои проблемы. Человек, который надежно прикрывает наши слабости и неудачи. Для этой функции подходит не каждый, и поэтому мы очень трепетно подбираем себе спутников жизни.

    Посудите сами: «Если бы не ты, я бы стал известным писателем, а так всю жизнь приходится пахать в газете, чтобы семью содержать».

    Или: «Если бы не замужество, я бы смогла закончить институт …».

В психологии это называется «синдромом подмены виновника». Имеется в виду, что в человеческом сознании появляются определенные категории собственной вины. Желая заглушить неприятное чувство и понимая, что сделать это легче, обвинив другого, человек старается приписать свои недостатки собеседнику.

Вина - это эмоциональная реакция на нарушение наших собственных жизненных принципов. То есть кто-то мечтал стать моряком, но что-то не вышло, и человек, чтобы оправдать свое бездействие, лень, и т.п. находит виновника во внешнем мире. Лучше всего для этой функции подходит родная жена. Зачем далеко ходить, лень опять же…

А у жены в свою очередь, тоже возникает чувство вины. Потому что нарушаются ее ценности тоже. Она думает иначе, но молчит. А молчит потому, что не хочет разрушать отношения.

Существует мнение: умасливать — значит бросать тигру бифштексы и мечтать, что он когда-нибудь станет вегетарианцем. Так и в ситуации конфликта: молчание никогда не приводит к решению проблемы, и ситуация сглаживается лишь на небольшой отрезок времени.

Можно виртуозно улаживать семейные разногласия, избегать конфликтов, до бесконечности сохранять семью, проявляя чудеса терпения – но при этом страдать, ощущая, что тебя здесь не ценят и не уважают.

Понятно, что защищать свои права нужно, что нельзя молчать, так как это даст только видимость решения. Но что же делать?

    Как быть с человеком, который постоянно вас перебивает?

Как быть с человеком, который обвиняет вас или пытается сыграть на вашем чувстве вины? Иными словами, что делать, если вы имеете дело с манипулятором местного значения?

Трудность в нахождении общего языка в подавляющем большинстве случаев заключается в том, что людям свойственно больше прислушиваться к тому, что говорят они сами, и интерпретировать все сказанное собеседником с точки зрения своих переживаний.

Поэтому часто мы описываем свои ощущения в момент конфликта так: «Я как со стеной разговариваю», «Биться в глухую стену», «Он меня не слышит», «Ей все равно» и т.п.

Парадокс заключается в том, что если мы хотим, чтобы нас услышали, нужно научиться слушать самим, и что самое главное – слышать.

Самое сложное в конфликтной ситуации - перевести разговор из плоскости обвинений в русло поиска решений. Для этого нам нужно выяснить, чего действительно хочет наш партнер, и что скрывается за его нападками.

Существует несколько простых приемов, используя которые вы можете легко перевести беседу в мирное русло, услышать то, что действительно хочет сказать собеседник. И что немаловажно – обратить его внимание на то, что хотите сказать вы.

Когда человек говорит, то вполне понятно, чего он хочет: разумеется, чтобы его выслушали и согласились с ним. Если этого не происходит, то у него возникают неприятные ощущения. Поэтому сначала нужно подготовить почву для того, чтобы нас выслушали, то есть снять агрессию.

Для этого можно воспользоваться методом амортизации – то есть сразу же согласиться с тем, что говорит партнер.

Например:

- Я столько для тебя сделал, тебя вывел в люди, а ты вообще ничего для меня не делаешь!

    - Да, ты действительно много для меня делаешь. Я счастлива, что со мной рядом человек, который так заботится обо мне.

На такое вряд ли найдется что возразить! В этот момент паузы можно переводить разговор в конструктивное русло, то есть выяснить истинные причины подобной вспышки. Обычно в жизни мы используем самые разные вопросы, но в случае, когда мы хотим получить какую-либо информацию, лучше всего подойдут открытые вопросы, то есть вопросы, предполагающие развернутый ответ:

- Да, я о тебе забочусь, а ты обо мне нет! (муж вышел из транса и продолжает в том же духе).

- Я так ценю, все, что ты делаешь для меня! А что бы ты хотел, чтобы я делала в ответ?

Диалог начат. На этом этапе уже можно обсуждать какие-то конкретные и реальные вещи, а не просто орать друг на друга или тихо ненавидеть.

А для профилактики конфликтов на одну и ту же тему можно использовать метод самокритичности.

Например: вы чувствуете, что надвигается очередной разбор полетов из серии «Я все для тебя делаю, а ты….». Самое время сработать на опережение:

- Знаешь, дорогой, ты так много для меня делаешь, а я такая неблагодарная. Все время чувствую себя виноватой за это…

Как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет». То есть вы в прямом смысле говорите заранее все то, что хотел сказать собеседник. Но не успел.

Для поддержания диалога в режиме доверия и понимания нужно пользоваться приемами активного слушания. Таким образом вы сможете разобраться в том, что вам действительно хотят сказать и обратить внимание на свои желания. Вот эти приемы:

Повторение. Это когда вы повторяете то, что сказал собеседник, вставляете цитаты из высказываний партнера в собственные фразы. «Итак, ты считаешь (цитата)?» - перефразирование (краткая передача сути высказывания партнера). Старайтесь лаконично сформулировать сказанное партнером. Следуйте логике партнера, а не собственной логике.

Интерпретация. Высказывайте предположение об истинном значении слов партнера или о причинах и целях высказывания партнера. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты, наверное, имеешь в виду…?» «Ты, наверное, говоришь это потому, что…?». Здесь вы можете строить различные предположения, но только с целью уточнения, а не навязывания своего мнения: «А может быть, ты надеешься, что…?», «А может быть, ты хочешь …?».

Уточнение. В этом случае вы просто задаете уточняющие вопросы. Это нужно опять же для полного понимания ситуации: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь о …?».

Эти приемы мы часто используем интуитивно, особенно когда разговариваем по телефону. Они просты и очень эффективны в конфликтной ситуации.

…Мы все время выясняем отношения, защищаем свои права, ссоримся, миримся. А ведь когда-то два человека любили друг друга. Может, стоит это продолжить?

Екатерина ГОРШКОВА
http://psy.passion.ru/l.php/s-milym-bra … hitsya.htm