Шестилетняя девчушка села на свой любимый стул и обеими руками уцепилась за сидение, будто ища защиты. Ей не хотелось рассказывать о том, что произошло сегодня в детском садике. Но мамин понимающий взгляд и мягкое «Расскажи, пожалуйста!» помогли разговориться. Расшатываясь на колченогом стуле (последнее время он стал особенно податлив к таким упражнениям), девочка поглядывала то на маму, то в окно, на шатающиеся в такт ее движениям ветки клена. С трудом сглотнув от волнения, она поведала свою историю…

«Знаешь, как меня сегодня обозвала воспитательница? Никогда не догадаешься… Ведьмой патлатой. Я потеряла свою сиреневую резинку и ходила с распущенными волосами. А потом во время дневного сна на меня накричала няня, так как я долго не могла заснуть и крутилась в кровати. Она стояла надо мной и говорила: «А ну не ворочай глазами, хоть ты и закрыла их, я все равно вижу, что не спишь!». Мама, мне так хотелось убежать! Прямо в маечке, по снегу, но домой, где тепло…».

Реальные примеры — это самая лучшая иллюстрация и доказательство того, что и почему чувст­вуют наши дети, что переживают, к сожалению, нередко не лучшие моменты своей жизни.

Насилие над детьми. Как часто мы говорим об этом с осуждением, возмущением. Сколько конференций, семинаров проходит под лозунгом защиты детей от деспотизма взрослых. Тем не менее большие дяди и тети в детском саду, школе, дома, на улице, в транспорте все так же продолжают подкашивать веру малышей и подростков в добро и уничтожать любовь. Зачастую это делается просто так, без умысла. Но разве что-либо может служить оправданием?

Чересчур строгих, сверхтребовательных, несправедливых, способных унизить, оскорбить человека люди запоминают на всю жизнь. Сорокалетний мужчина вспоминает: «Очень хорошо помню воспитательницу из детского сада. Вернее, не ее саму, а ее блестящие, неожиданно и быстро приближающиеся золотые зубы, которые появлялись то в спальне, то в игровой комнате. Она заставляла кушать подгорелую кашу, больно протискивая ложку мне в рот. А когда я просил на добавку вкусную котлетку, говорила: «Я лучше ее в мусорник выброшу, чем тебе дам!».

Порой наши веселые, живые малыши превращаются в запуганных зверьков, которыми на арене класса ловко манипулирует именуемый педагогом дрессировщик. «Когда ко мне подходила учительница химии («химичка» — так мы, ученики, ее называли), — делится впечатлениями еще один бывший школьник, — я сначала весь сжимался, как ежик, потом вдавливался в парту. Она в буквальном смысле парализовывала меня, мою волю, чувства, я переставал соображать и превращался в сплошной комок нервов. Я чувствовал ее везде: слева, справа, за спиной и спереди…И самое главное — над головой, надо мной целиком. Она казалась мне великаншей! И мне было страшно».

Иногда тираном, деспотом, мучителем выступают как внешне достаточно крупный, так и довольно хрупкий, худой, невысокий человек. Но который смотрит свысока. Вот что рассказал сегодняшний подросток, ученик обычной школы, единственный сын в семье: «Когда отец начинает со мной разговаривать, то сразу встает со стула (не для того ли, чтобы казаться выше, значительнее?), сильно выпячивает грудь, руки в боки. Затем высоко поднимает голову и отчитывает меня, глядя сверху вниз. Часто кричит и тычет мне пальцем в грудь или в лоб. Сам он, — уточняет мальчик, как бы удивляясь несоответствию между внешним видом и поведением, — небольшого роста, но в такие моменты кажется мне громадиной».

Насилие может быть физическим, когда наносят телесные травмы. Об истязаниях детей страшно думать и говорить. Но об этом говорят и думают. А вот о том, что ребенка можно больно ранить словом, жестом, взглядом, иногда забывают. Такое «незаметное» насилие оставляет хоть и не видимый, но тяжелый след, глубоко травмирует психику, ослабляет иммунитет ко всякому злу. Не случайно агрессивные, жестокие дети появляются именно там, где по отношению к ним жестоки взрослые.

Нефизические формы насилия взрослые нередко допускают по недомыслию или невежеству, нежеланию считаться с особенностями детской психики и поведения, всевозможными вариантами самовыражения и взросления мальчиков и девочек. Кто-то считает, что дети во всем обязаны подчиняться, избегая этого словосочетания в силу новых, прогрессивных изменений в индивидуальном и общественном сознании, но в общем-то сохраняя его суть. Как легко детям (да и взрослым) выносятся приговоры: «Плохой!», «Лентяйка!», «Циник!», «Отморозок!», «Придурок!», «Лгун!», «Скотина!», «Босячка!», «По тебе тюрьма плачет!»…

Нынешние подростки уже знают не только слова «долг, обязанность, дисциплина», но и по-своему понимают такие слова, как «ответственность, совесть, справедливость, свобода». Некоторых из них не устраивает позиция маленького, несчастного и забитого — вот они и «петушатся», тоже ставят руки в боки, задирают голову, «бычатся», повышают голос, а то и пытаются аргументированно и спокойно показать и доказать свою позицию, утвердить свое право на собственную точку зрения, свой личный выбор. Иные тщатся в игровой форме наладить контакт со взрослым — шутят, гримасничают, ерничают, — надеясь на его понимание, зрелость, мудрость. Взамен получают упреки и наказание от старших, которые к тому же ищут поддержку в среде других взрослых и даже детей.

Стоит понаблюдать: если в школе ученик или дома ребенок смотрит на вас, даже будучи ниже ростом, как бы сверху вниз — он копирует вашу позицию по отношению к нему, платит вам той же монетой, пытаясь защитить себя, свой статус личности, человека. Задумайтесь и, совладав с гордыней, примите ребенка таким, каков он есть, помогите ему состояться. Станьте ему помощником, другом.

Если ребенок, подросток боится поднять на вас глаза, тихим голосом оправдывается за любой свой, по вашему мнению, проступок — это не признак благополучия. Перед вами — подавленная, послушная и безвольная личность, которая может такой остаться и чувствовать себя несчастливой всю жизнь, в иных случаях затаить обиду, а то и зло. Это возможно, если вы, родитель или учитель, не поможете ему повысить самооценку, самоуважение, не поддержите его желание к развитию и совершенствованию себя, своих отношений с окружающими, с миром, ответственности за собственную жизнь.

А колючий, отстраненный взгляд, как часто говорят, трудного, недисциплинированного подростка, которого не любят родители, учителя, воспитатели и которого избегают сверстники? В этом взгляде — треснутый мир, который так и не успел выстроиться и окрепнуть, а также замаскированная боль, отчаяние, одиночество. Стало быть, вы что-то не доглядели, упустили, а то и просто испортили в ваших с ним взаимоотношениях. Как говорят врачи, если пациент чувствует боль, значит, он живой, то есть его можно спасти, вылечить. Поднять на ноги можно и оступившегося, запутавшегося человека.

И еще. Вам легко вспомнятся дети, современные мальчишки и девчонки, прямо и светло смотрящие вам в глаза, отвечающие на ваши вопросы со знанием дела и с чувством собственного достоинства, при этом с пониманием относясь к вашему мнению. Это — ваша заслуга! Вы достойны такого отношения, потому что сами относитесь к своим подопечным как к равным (не по социальному статусу, не по карьерному росту, не по возрасту) по человеческим качествам. Значит, сумели поддержать лучшее в них.

Наблюдая родительские собрания в школах, можно заметить, что есть дети, о которых учителя говорят по-разному, и так и этак. «Такой хороший ребенок» или «Ну просто несносный на моих уроках!». Видимо, не смогли ученик и конкретный учитель установить контакт, и справедливы слова: «Где тонко — там и рвется». С такими детьми бывает трудно, поэтому часто их и называют трудными (однако дело не только в них). А к иным детям отношение учителей достаточно похожее, ровное. В этих случаях сами педагоги обязательно подчеркнут особую значимость родителей, семейного воспитания, которое способствует развитию ребенка, его работе над собой.

В зависимости от сложившихся отношений вполне возможно благополучного ученика «превратить» в проблемного, а неблагополучного — в примерного. Одним учеником (а то и классом) некий учитель может восприниматься как злюка, педант, несправедливый деспот, другим же — как душа-человек, прекрасный знаток своего предмета, интереснейшая личность.

Выстраивание взаимоотношений — это обоюдный процесс, заслуга или вина обеих сторон — ребенка и взрослого. И учатся они друг у друга. Ведь не зря говорится: «Как аукнется, так и откликнется!». Конечно же, ведущая, направляющая роль принадлежит все же взрослому, который находится рядом, вступает во взаимодействие с ребенком, пытается на него влиять, судить, наказывать, поощрять, винить. А значит, и ответственность лежит прежде всего на взрослом. Сам он, его пример отражаются в душе ребенка и на его поведении. И счастливые или недовольные родители и учителя, глядя в это зеркало, на самом деле видят самих себя, продукт собственных воспитательных усилий (или «стараний» своих предшественников).

Известно, что подлинное общение помогает выявить и раскрыть лучшие стороны личности другого человека, строится на уважении к нему. Общение — это обращение человека к самому себе, к собственной душе, к своим воспоминаниям, мечтам, совести.

Наиболее емким, содержательным и выразительным средством общения являются прежде всего слово, речь. Действительно, умение говорить, слушать и вести беседу — важные условия взаимопонимания и проверки истинности собственных представлений. Переживания страха, печали, радости обнаруживаются в голосе. Но есть и так называемый немой язык человеческих чувств, с помощью которого передается более 70 % информации. Это — поза, манера держаться. А еще — жест, взгляд. Они могут быть приветливыми и обидными, благородными и вульгарными. Но самые яркие эмоции отражаются именно в глазах.

Кто научился смотреть на себя «чужими глазами», а на других — как на равного себе, тот не «наступит» на незащищенного уже взрослого человека или маленького ребенка. Позиция «на равных» подразумевает отнюдь не одинаковость или безликость, а равенство и больших и малых в своем праве на уважение, сострадание, любовь. И человек, с которым мы взаимодействуем, должен в это поверить. Особенно ребенок. И особенно тот, по отношению к которому было совершено насилие, кто запутался и растерялся, но в котором живет надежда вновь обрести себя.

Помните сказку Андерсена «Снежная Королева»? Только доброта, самоотверженность, а самое главное — любовь маленькой Герды смогли растопить лед в груди Кая, когда в его сердце попал крошечный осколок зеркала злых троллей. И он смог вновь смотреть на мир через призму любви.

«…Кай сидел тихий, неподвижный и холодный. Тогда Герда заплакала, и ее горячие слезы упали ему на грудь. Они пронзили его до самого сердца и растопили ледяной осколок волшебного зеркала. …Тогда он узнал Герду и радостно воскликнул: «Герда! Дорогая моя Герда!... Где же ты так долго была? И где был я сам?» Герда поцеловала Кая в обе щеки — и они вновь зацвели розами, поцеловала в глаза — и они засверкали, как ее собственные. Кай снова стал самим собой — бодрым и веселым…».