Родители-гипнотизеры.

Караул! На ужин опять манная каша... Миша сел за стол угрюмый.
Мама сказала очень строго:
— Смотри, не объешься! Опять живот заболит!
Миша посмотрел с удивлением: это когда же он объедался манной кашей?
Но мама неумолима:
— Нечего на меня смотреть невинными глазками! Всем известно, как дети любят манную кашу!
Миша подумал и спросил: — А какие?
У него конкретное детское мышление: ему обязательно нужно знать, какие это дети, как их зовут.
— Какие? Да все! Я сама, знаешь, как любила манную кашу, когда была маленькая! О-го-го!.. Помню, твоя бабушка наварит ее целый котелок, я проберусь на кухню и ем-ем-ем, прямо не могу оторваться. Однажды весь котелок слопала!
— Лопала????
— Ну, съела... Так что, ты смотри у меня: подавишься еще от жадности. Ешь небыстро. И добавки не проси — не дам!
Миша глубоко задумался. И так, размышляя, почти медитируя, съел всю кашу.
Поели — надо убрать со стола.
Мама — папе:
— Я мою, ты вытираешь!
— Нет, я мою, а ты вытираешь!
— Нет, мой милый, я мою! А ты — завтра...
Миша:
— А я?
— А ты иди, поиграй.
— А я хочу мыть посуду!
— Мало ли чего ты хочешь! Заслужи, тогда будешь мыть.
Это давно известно: все дети обожают мыть посуду! Но сначала надо заслужить! Миша уже не спрашивает, где есть такие дети, которые любят мыть посуду, можно ли на них посмотреть. И из кухни не уходит.
Мама и папа, не обращая на сына внимания, принимаются за работу. Дело идет весело, с шуточками. Сзади, между тем, слышатся вздохи, потом тихое посапывание: это Миша собирается плакать.
Мама:
— Ты что это, почему до сих пор не ушел?
Миша:
— А-а-а!.. У-у-у!!
— Чего ревешь?
— Мы... мы...
— Не мычи, как корова.
— Мыть хочу!
Мама обращается к папе:
— Ну что ты с ним будешь делать? Ладно уж, пусть помоет одну тарелочку.
Миша сразу умолкает.
Дети плачут чаще всего с умыслом: цель достигнута — плач прекращается.
Миша вместе с мамой моет тарелку: мама ее держит и показывает, что и как нужно делать.
Помыли.
Мама:
— Ну, доволен?
— Ага!
Миша улыбается: он действительно доволен.
Войти в роль

К сожалению, такие семейные сцены редко удается наблюдать. Вообще-то родители чаще всего ведут себя так: не любит ребенок есть манную кашу — его надо уговорить (убедить!).

— Ешь сейчас же! Манная каша полезна для желудка. От нее животик никогда не болит. Все дети должны есть манную кашу...

С мытьем посуды та же история. Конечно, каждый нормальный родитель хочет, чтобы ребенок сам убирал за собой: это ведь еще и воспитательный момент. Но как такого добиться? Убедить! Воззвать к его сознательности. Но откуда она у него — вот в чем вопрос!

Когда мы говорим: «Кашу есть полезно!» — это обращение к сознанию. Предполагается, что ребенок подумает: «А в самом деле, каша весьма полезна для моего растущего организма! Значит, необходимо ее отведать!» То есть проанализирует ситуацию, взвесит все «за» и «против» и примет верное решение. Увы! Это же ребенок...

На самом деле малыш воспринимает наши слова как внушение, и содержание его такое: «Меня уговаривают есть кашу, значит, я не хочу ее есть!» Соответственно этому внушению формируется поведение ребенка. Итак: обращаясь к сознанию малыша, мы обращаемся к тому, чего попросту нет. Пока нет. Не сформировалось еще.

А вот подсознание есть. Но восприятие на уровне подсознания не похоже на сознательное восприятие.

Подсознание «думает» так: раз меня уговаривают — значит, здесь что-то нехорошее. Не буду этого делать!

Это и называется внушением. То, что взрослые считают обращением к сознанию, на ребенка до 5 лет, как правило, действует как внушение.

С внушением мы сталкиваемся постоянно. Если на вас лает собака и вы ее боитесь, она «звереет»: это вы ей внушили агрессивные «намерения» своей боязнью. Если же решительно идти прямо на собаку, она убежит: опять-таки внушение, только другое по содержанию.

Проявляя робость, мы внушаем собаке уверенность. Проявляя смелость, внушаем неуверенность. Раз человек отступает, я должна нападать, «думает» собака. Раз наступает, надо удирать!

Или вот Миша, который сначала был недоволен (ему не дают мыть посуду), а потом стал доволен (разрешили ее помыть: счастье-то какое!). Почему он сначала был недоволен, а потом стал доволен? Потому что ему внушили, что мыть посуду — это какое-то особое право: папе можно, а ему пока нельзя. Это что-то хорошее, приятное: таково было содержание внушения. Ему, естественно, тоже захотелось это делать. Как и любому нормальному ребенку на его месте.

Что такое внушение, можно объяснить по-другому. Это взаимодействие на основе жестко закрепленных РОЛЕЙ, когда одна роль предполагает другую.

Представим себе, например, важного, солидного человека. Он невольно ВНУШАЕТ ПОЧТИТЕЛЬНОСТЬ к себе. А суетливый, нервный — наоборот, внушает к себе непочтительное отношение. Одна роль жестко задает другую роль. Если мы радуемся человеку, то внушаем хорошее отношение к себе. Если злимся и раздражаемся — наоборот. Роль Радостного предполагает роль того, кто его РАДУЕТ. Роль Злого — того, кто ЗЛИТ. Своим поведением мы как бы предлагаем другому определенную роль. Вот только понимаем ли мы сами, КАКУЮ именно РОЛЬ?
Мастер-класс

Раз мы отвечаем за детей, заботимся о них, то вынуждены управлять их поведением. Вопрос в том, как это делать.

Скажем, малыш не хочет есть манную кашу. Или нам кажется (мы боимся), что он не захочет. Даже если это не так, взрослый своей неуверенностью, своими уговорами внушит ребенку, что манная каша — большая гадость. В итоге приходится заставлять малыша есть.

Но я здесь не собираюсь обсуждать подобный способ управления детьми, то есть простое насилие. Хотя и уверен, что взрослый имеет на него право, если исходит из интересов ребенка (его безопасности, здоровья), а не своих эгоистических интересов. Но это слишком просто. Кроме того, постоянное насилие развращает.

Значит, родителям нужно научиться управлять поведением ребенка, не прибегая к насилию (или прибегая к нему редко). А это возможно с помощью внушения.

Мы всегда как-то «гипнотизируем» своих детей, пусть и не замечая того. Но если мы не понимаем, что внушаем; если ждем сознательного поведения от ребенка, но не способны на него сами, то внушаем мы, как правило, не то, что нужно.

В результате имеем армию детей, не желающих есть манную кашу, мыть посуду, чистить зубы... Хотя они могли бы все это делать добровольно и даже с удовольствием. Если бы взрослые были «зрячими» в отношении собственных внушений.

Заметьте: когда мы внушаем не то, что следовало бы, то сами не понимаем, что внушаем. А вот мама Миши очень хорошо понимает, что делает. Вообще управление поведением другого возможно только через сознательное овладение своим собственным поведением.

Допустим, крохе говорят: «Хватит гулять! Домой пора!» Содержание внушения: «Гулять хорошо. Я хочу гулять дольше, я не хочу домой» (раз меня приходится уговаривать идти домой). Роли Уговаривающего соответствует роль Упрямки (того, кого нужно уговаривать).

Но если вы хотите, чтобы ребенок делал что-то, нужно всем своим видом внушать ему, что это что-то хорошее, приятное (интересное, почетное) — и он это сам хочет делать. И наоборот, чтобы отучить от чего-то, нужно заставлять, постоянно упрашивать это делать.

Как ни странно, о том, какой он и даже чего ему хочется, ребенок чаще всего узнает от взрослых! И нам надо научиться внушать то, что требуется: давать малышу правильные роли.

Давайте подумаем вместе. Допустим, вы гуляете с ребенком. Пора идти домой, а он не желает.

Можно повернуться к крохе спиной и уходить, словно забыв про него. Малыш пугается и бежит за мамой. А если крохе нечего бояться, он не послушается. В результате управлять поведением такого чада можно будет лишь с помощью страха.

Ясно, что у вас много дел и вы больше не можете гулять. Если ребенку 5—6 лет и он приучен считаться с другими людьми, все будет хорошо. А если ему 3 годика? Ему еще больше захочется гулять (эффект «запретного плода»).

Можно просто увести кроху силой. Это вызовет внутреннее сопротивление, хотя малыш пока физически не в состоянии с вами бороться. Но когда-нибудь он будет в состоянии. Стоит ли разжигать в нем «жажду бунта»?

Наконец, можно задолго до конца прогулки говорить крохе: «Не торопись так домой! Давай еще погуляем». А на уверения ребенка, что он и не торопится, отвечать с уверенностью: «Неправда! Я же вижу, что тебе хочется домой (поиграть машинкой, посмотреть мультики)». Раз мама уверена, что я хочу домой, значит, и правда хочу! — так «рассуждает» подсознание крохи.

Выбирайте сами, какой способ лучше.

Кстати, управление с помощью внушения еще тем хорошо, что нам самим становится интересно: что-то все время нужно придумывать. И это совсем не трудно.

Впрочем, сам метод не стоит абсолютизировать. Иногда лучше прямо попросить: «Миша, пожалуйста, не кричи: у меня болит голова!» Конечно, если вы уверены, что он перестанет. Тогда он это сделает из любви к вам!

Ребенок — это человек. Его нельзя постоянно «дергать за веревочку», как куклу. В норме управление с помощью внушения должно постепенно уступить место САМОуправлению. Но пока ребенок мал, его поведением приходится управлять. А это удобно делать с помощью внушения.
Внушение по правилам

Хотите, чтобы кроха что-то сделал без принуждения? Действуйте разумно!
Не убеждайте его, что это нужно сделать. Тем самым вы ставите ребенка в позицию сопротивления вашим намерениям.
Не уговаривайте и не заставляйте (опять же в этом случае взрослый изначально предполагает, что ребенок будет ему сопротивляться).
Держите себя так, будто вы полностью уверены в том, что малыш обязательно сделает все, что нужно, что он сам хочет это сделать, что просто не может такого быть, чтобы он этого не сделал.
Все, к чему вы хотите приучить кроху, у него на глазах делайте с удовольствием, весело и бодро.
Постоянно внушайте малышу, что он добрый, честный, даже если некоторые его поступки того не подтверждают. Со временем кроха обязательно поверит, что он и впрямь такой.

Вадим Слуцкий, педагог

Отредактировано KarmenLeon (2009-12-13 20:04:31)