Всем доброго дня и с праздником, Днём Знаний или Первым днём Осени, эт кому что ближе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Понимаю что многое было уже сказано по темам:
Чему на самом деле мы учим своих детей?
Ребенок не слушается. Что делать?
Когда дети начинают раздражать,
но вот попалась мне интересная статья, решила поделиться с вами.

Введение

Ребенок рождает родителей.

Станислав Ежи Лец

Детско-родительская тема касается практически каждого из нас. Дети дают нам много радости, в то же время, требуя больших сил, внутреннего равновесия и терпения.

Отношения с детьми всегда включают нашу собственную работу над ошибками, поскольку дети, как зеркало, возвращают нам нас самих. В то же время, наши дети – это уникальная возможность выразить всю глубину любви, принятия и мудрости, которая заложена в каждом из нас.

В этом разделе мы постараемся дать описать характерные проблемные ситуации в детско-родительских отношениях. Надеемся, для вас это будет интересным и позволит вам создать больше счастья и гармонии в своих семьях!
Чему на самом деле мы учим своих детей

Качество нашей жизни, успешность и неуспешность во многом определяется нашим внутренним миром. То, что мы думаем об окружающем нас мире, о себе, о других, как правило, реализуется в окружающей нас действительности. Внешняя реальность – лишь отражение внутренней реальности.

Если мы будем моделировать людей, достигших многого в этой жизни, то найдем у них много веры в себя, в свои возможности. Как правило, у них нет сомнений в том, что они могут достичь поставленных целей и справиться с возможными трудностями.

Я встречала женщину, которая, по ее словам, смирилась с тем, что достойных мужчин не существует. У нее был муж, но как вы думаете, каким он был? Вы правы, он был очень сложным человеком, и их отношения были сложными и наполненными множеством претензий друг к другу.

Эффект самоподтверждающегося пророчества был открыт Робертом Мертоном в 1948 году: «люди склоны действовать в соответствии с тем, чего ждут от них другие, а также со своими ожиданиями успеха или неудачи».

Если вы будете внимательны к другим людям и себе и захотите найти связь между внутренним миром человека и той действительностью, которая его окружает, вы сами сможете найти немало примеров, подтверждающих правило, открытое Мертоном.

Каким же образом формируются у нас представления о себе и мире вокруг нас?

Большая часть представлений о себе и об окружающем мире формируется в детстве и усваивается нами, в частности, от родителей.

Как это происходит?

Во-первых, родители сами, как правило, дают четки и ясные инструкции о ребенке, его возможностях и об окружающем его мире. Например: «У тебя никогда ничего не получается». Как вы думаете сложно или легко человеку, усвоившему в детстве такое убеждение о себе, добиваться своих целей?

Во-вторых, кроме прямых инструкций, практически все наши сообщения имеют скрытый смысл. Помните пример из учебников по продажам? Дама, которая продавала коктейли, спрашивала своих покупателей: «Вам в коктейль положить одно яйцо или два?» Этот вопрос подразумевает, что покупатель в любом случае захочет положить яйца в коктейль, и вопрос состоит только в количестве яиц. При этом, как правило, мимо сознания человека проходит, что класть или не класть яйца в коктейль – это исключительно его выбор, и кроме предложенных вариантов, есть, как минимум, еще один вариант – отказаться от яиц в коктейле вообще. Такие подразумевания характерны тем, что, как правило, не осознаются, и поэтому усваиваются напрямую нашим бессознательным, не проходя критику сознания.

Давайте проанализируем, что подразумевают некоторые наши родительские фразы.

Например, фраза: «Хорошие девочки так не поступают» усваивается на уровне сознания, как правило и руководство к действию в будущем о том, что можно делать, а что нет. В то же время, эта фраза подразумевает еще несколько утверждений, которые могут усвоиться подсознанием ребенка следующим образом:

«Я – плохая девочка» (и это естественно, ведь я поступила так, как хорошие девочки не поступают, значит, я плохая девочка);

«Меня любят и принимают, только если я хорошая» (если послание сопровождается соответствующим тоном, мимикой и жестами). Последнее утверждение также подразумевает, что любовь вообще – условная штука, людей любят не такими, какие они есть, а только если они соответствуют определенным условиям;

«Я не могу сама определить, что хорошо, а что плохо» (я нуждаюсь во внешнем руководстве);

«Когда я делаю то, что я хочу – это плохо, и таким образом я лишаюсь любви значимых для меня людей» (если принять, что совершенный поступок был спонтанным и совершен по инициативе девочки). Следствием из этого утверждения может быть следующее: «Любая инициатива наказуема. Лучше не проявлять собственную инициативу, а следовать правилам».

Как вы думаете, к каким последствиям во взрослой жизни приведут эту девочку такие убеждения? Помогают они жить или мешают? Помогают они быть успешным, формировать собственную позицию, достигать собственных целей?

Может быть, вам покажется, что описанная ситуация сильно гиперболизирована. В действительности, это не так. Психологам постоянно приходится сталкиваться с такими убеждениями и их негативными последствиями.

Один из законов, которому следует наша психика – обобщение. Выводы, которые мы делаем из конкретной ситуации, психика обобщает до уровня правила, действующего всегда и во всех ситуациях. Именно такие обобщения и формируют в дальнейшем наши привычки, образ мыслей и окружающую действительность.

Рассмотрим еще несколько фраз:

Фраза:                                                                                                                                    Бессознательное ребенка усваивает:

«Не делай, я сама это лучше сделаю»                                                                                     «Инициативу лучше не проявлять»

«Почему ты опять ведешь себя плохо?»                                                                                 «Я – тот, кто ведет себя плохо. Я плохой»

«У Сережи так хорошо получается, а ты, как всегда, растяпа»                                                «Я хуже других»
                                                                                                                                             «Чтобы меня любили, я должен быть лучше других (а не быть самим собой)»
                                                                                                                                            «Любовь условна, людей любят не такими, какие они есть, а за их поступки.»

Какую альтернативу можно предложить родителям? Обращайте внимание на то, что на самом деле вы говорите. Заметьте скрытый смысл своих фраз. Не обобщайте и не вешайте ярлыков на своего ребенка. Помните, что сказал Р. Уотермен, ведущий специалист по менеджменту: «Научитесь думать как Пигмалион. Люди добиваются успеха, когда кто-то, кого они уважают, считает, что они "могут". Ждите от людей надежности и компетентности, и они их проявят».

Разбирайте не личность ребенка, а его поступки, не обобщая, а всегда комментируя конкретную ситуацию. Помните, что, общаясь с ребенком, мы формируем его восприятие мира и себя в мире, тем самым формируя его будущее.

И, конечно же, любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть!

Ребенок не слушается. Что делать?

Вам не удастся никогда создать мудрецов,

если вы будете убивать в детях шалунов.

Жан Жак Руссо

Вот он, наш ребенок. Первая улыбка, первые шаги, первое яблоко. Ребенок подрастает, и вот уже он заявляет нам о своем несогласии с нами, настаивает на своем мнении и не соглашается выполнять то, о чем мы его просим. А весь наш опыт, знание жизни, желание обезопасить и научить сталкивается с простым и непререкаемым: «Не буду!». Что делать в этих случаях?

Прежде всего – ответить себе на вопрос: «Какими мы хотим видеть наших детей?» Вряд ли кто-то из родителей хотел бы, чтобы его ребенок вырос зависимым от чужого мнения человеком, готовым сделать все, о чем его попросят, не способным отказать, не способным сформулировать, высказать и отстоять собственное мнение. Наоборот, как правило, мы хотим, чтобы наш ребенок был самостоятельным, умел сказать в компании «нет» (это становится особенно актуальным в современном мире, когда многие подростки сталкиваются с наркотиками, деструктивными занятиями), чтобы он мог определить, что ему важно, чтобы он мог сформулировать свою позицию и быть успешным в жизни. Как это сочетается с послушанием? Ведь именно в родительской семье ребенок приобретает модели поведения, которые в дальнейшем пронесет, возможно, через всю жизнь. Человек – существо целостное, и, привыкнув быть ведомым в родительской семье, как он сможет быть лидером самого себя, будучи взрослым? Сможет ли ребенок в будущем иметь собственное мнение, если в своей семье он не имел возможности иметь его и принимать собственные решения? Абрахам Брилл, известный американский психотерапевт, сказал: «Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого».

Расширьте перспективу.

Когда ребенок не слушается, посмотрите на это с точки зрения формирования в этот момент привычки реагировать, которая будет сопровождать вашего ребенка, возможно, всю оставшуюся жизнь. Может быть, в данной ситуации более ценным для вашего ребенка будет то, что он отстоял свое мнение, а не то, что он выполнил родительское указание?

Встаньте на позицию ребенка.

Так ли необходимо, чтобы он выполнил ваше указание? Может быть, в его действиях был собственный мотив, поняв который, вы сможете по-другому отнестись к его поведению? Например, он взял без спроса мамин сервиз. Прежде чем ругать его за это, может быть, стоит узнать, для чего он это сделал? И тогда окажется, что он хотел помочь вам, вымыв его, к тому же, потом сам убрал все на место. Что более ценно для вас – что он проявил заботу о вас и самостоятельность, или чтобы он следовал вашим указаниям?

Ребенок – самостоятельная суверенная личность.

Когда мы даем указания ребенку, то подразумеваем, что он должен, обязан их выполнить. На самом деле ребенок – это уникальная, отдельная от нас личность. Попробуйте общаться с ним с уважением, предполагая право отказаться и право на личное мнение, как если бы вы общались со своим коллегой по работе. Уважая в ребенке самостоятельную, суверенную личность, вы сделаете возможным формирование в нем такой личности.

Эффект самоподтверждающегося пророчества.

Эффект самоподтверждающегося пророчества, открытый Робертом Мертоном, заключается в следующем: «люди склоны действовать в соответствии с тем, чего ждут от них другие, а также со своими ожиданиями успеха или неудачи».

Психологи проводили следующие эксперименты:

Детям из начальных классов говорили, что, по результатам тестов, они стоят на пороге резкого интеллектуального подъема. Дети действительно увеличивали свой интеллект.

Учителям, которые пришли работать в незнакомые классы, сказали: класс «А» - интеллектуальная элита. Это умницы, эрудиты, таланты. Класс «Б» - напротив, собрал самых глупых. Изначально классы были равны по силе и способностям. К концу года результаты класса «А» были заметно выше, чем у класса «Б».

Часто нам удобно повесить на ребенка ярлык «непослушный», «хулиган». Это заметно упрощает нам жизнь. А в результате, как и в экспериментах, проведенных психологами, мы получаем детей, соответствующих ярлыку. «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Может быть, было бы более продуктивным задуматься о том, как мы своими собственными действиями вызываем такую реакцию своего ребенка, и что мы можем изменить в себе?

Приобретая навык думать позитивно в отношении собственных детей и избегать обобщений, мы помогаем и нашим детям приобрести такой же навык. А, как известно, позитивное мышление - один из важных факторов успеха.

Возможность приобрести собственный опыт.

Когда ребенок без обсуждений выполняет наши указания, с одной стороны, он усваивает правила, по которым следует жить («Не ходи по лужам, а то промочишь ноги и заболеешь»), с другой стороны – он усваивает, что существует кто-то извне, кто должен дать ему эти правила (в данном случае – родитель). В этой ситуации отсутствует участие самого ребенка в создании таких правил, и не формируется умение анализировать связи между собственными действиями и их последствиями.

В ситуациях, не связанных с опасностью для жизни и здоровья, мы должны дать ребенку возможность получить свой собственный опыт, принять свои собственные решения и связать их с полученными результатами. Навык, который мы формируем таким подходом – это не только умение принимать собственные решения, но и умение анализировать ситуацию, делать собственные выводы, формируя собственную (а не принесенную извне) жизненную позицию.

Когда послушание необходимо

Конечно же, все вышесказанное не означает, что дети не должны следовать нашим указаниям никогда. Существует множество ситуаций, в которых адекватным будет послушание ребенка. В частности, это ситуации, связанные с опасностью для жизни и здоровья.

Если послушание необходимо и разумные доводы ребенка не убеждают, будьте последовательны, тверды и уверены в себе. Дети – лучшие психологи, и если они увидят или почувствуют в вас неуверенность в собственном решении, вам трудно будет побудить их что-либо сделать.

Не посылайте двойных сигналов. Иногда дети не слушаются, поскольку, говоря им одно, невербально мы декларируем другое. В таком случае дети, как правило, следуют нашим невербальным инструкциям.

Например, словами мама говорит сыну-подростку: «Ты должен делать уроки», а всем своим видом демонстрирует: «Я маленькая девочка, а ты – взрослый по отношению ко мне». В этом случае мама четко распределила роли: сын-подросток играет роль взрослого, ведущего в отношениях, а сама мать играет роль ребенка, ведомого. Какой же взрослый будет слушаться ребенка?

Или папа говорит пятилетнему сыну: «Иди спать», интонацией, мимикой и жестами говоря: «Давай поиграем». Конечно, ребенок предпочтет невербальное приглашение к игре тому, чтобы ложится спать. Если после этого папа еще и накажет сына, у того будет полная несогласованность – сначала пригласили играть, а потом еще и наказали за то, что последовал приглашению. Как следствие – недоверие к папе и миру в целом.

Обратите внимание на то, какие сообщения вы передаете своему ребенку невербально. Возможно, это будет для вас ключом к большему взаимопониманию.

Надеемся, наш краткий анализ позволит вам по-новому взглянуть на вопросы послушания детей и оставить больше места в ваших отношениях для любви, тепла и принятия.

Когда дети начинают раздражать

Одна из проблем, временами происходящих в детско-родительских отношениях – раздражение, которое мы испытываем в отношении собственных детей. Одна мама описывала это так: «Я очень люблю своего сына, и очень по нему скучаю, когда меня нет дома. Но когда я возвращаюсь домой с работы, после 10 минут общения с ним я начинаю испытывать раздражение, хочу заняться своими делами и не видеть его, не общаться с ним». Что можно посоветовать в такой ситуации?

Безусловно, каждая ситуация уникальна, и требует своего собственного решения. Однако, есть универсальные принципы, применив которые, можно как минимум облегчить, а как максимум – полностью разрешить неприятную ситуацию.

Наши дети являются нашим отражением; как губка, они впитывают наши модели поведения, привычки, стереотипы, мировоззрение. Если вы будете внимательны к своему ребенку, то заметите собственные фразы, выражение лица, интонации. С другой стороны, в окружающих людях нас раздражает, как правило, то, что мы не принимаем в себе самом, то, в чем не готовы себе признаться, что заталкиваем в дальние уголки нашего сознания.

Соответственно, чтобы перестать испытывать раздражение по отношению к другому человеку, надо научиться принимать и прощать самого себя. Принимать не идеальный образ себя, который нам нравится и поэтому хочется ему соответствовать, а того реального человека, которым являемся. Того, кто иногда злится, грустит, радуется, а бывает, и раздражается, видя собственного ребенка.

Принятие подобно теплым рукам обнимающей нас матери, дарящим расслабление и доверие к себе, и разрешение нам быть такими, какие мы есть.

К сожалению, часто бывает проще сказать о принятии себя, чем реально сделать это. Будьте честны сами с собой. Уделите чувству принятия столько внимания, сколько вам нужно. Разрешите себе принять себя самого. Позвольте себе принятие, как вы позволяете себе радоваться. Дайте себе возможность быть собой и жить в согласии с собой, без осуждения и чувства вины. Посмотрите, как вслед за этим чувством меняется ваш взгляд на мир и других людей.

Может быть, вы спросите: «При чем здесь я, ведь речь идет о моем ребенке?» Дело в том, что невозможно принять другого, если мы не принимаем себя, и невозможно позволить другому быть самим собой, если сам себе не позволяешь быть собой.

Поэтому, приняв себя, примите и своего ребенка. Вспомните, что ребенок – отдельная от вас личность, которая имеет право на собственную уникальность и самовыражение, имеет право быть собой, а не соответствовать вашим ожиданиям.

Расширьте зону своего внимания и заметьте не только себя, но и своего ребенка. То есть, замечайте не только свои чувства и мысли, но и его поведение, его мотивы и желания. Увидьте систему «Я и мой ребенок» в целом. Вы удивитесь, сколько открытий и новых и радостных возможностей для взаимодействия это вам принесет!

Дети создают нам величайшие возможности для внутреннего роста и познания себя. Они всегда дают нам шанс, и этим стоит воспользоваться!

Материал взят с сайта http://ztema.ru/illness/333/.