Сила любви: старайтесь видеть друг в друге самое лучшее

Представьте, что вас пригласили на дружескую вечеринку новые соседи. Вы входите в комнату, размышляя над тем, как будут судить о вас гости: составят мнение по вашей одежде и прическе или будут наблюдать, выдержите ли вы это "испытание". Как бы вы себя чувствовали? Вероятно, вы испытывали бы неловкость, внутренний дискомфорт.

А сейчас измените эту сцену в своем разуме. Представьте, что вы пришли на вечер с убеждением, что все присутствующие тепло встретят вас. Как вы почувствовали бы себя в этом случае? Вероятно, вполне спокойно. В реальной жизни кто, по-вашему, решает, что думают о вас другие люди? Вы. Это ваш выбор - прийти к выводу, что они находят вас "достаточно хорошей", а затем почувствовать себя соответственно. Или вы делаете другой выбор - что они будут судить о вас как о "недостаточно хорошей", и вы почувствуете себя соответственно. Одно решение высаживает семена мира, а другое - семена конфликта. Итак, выбор за вами.

То, что вы предлагаете другим людям, вы испытываете сами. Это основополагающий принцип, который следует запомнить. Можно взглянуть на это иначе: то, что вы видите в других, то укрепляете в себе. Чтобы лучше это осознать, на минутку закройте глаза и подумайте о ком-нибудь из тех, кого вы любите. Молча и искренне, от всего сердца, пожелайте этому человеку всего хорошего. Если вы не можете назвать такого человека, уделите минуту просто на то, чтобы выразить благодарность за какой-либо аспект вашей жизни: за ваш дом, здоровье, хорошую работу и т. д. А теперь прислушайтесь к тому, какое чувство пробуждается в вас. Если вы желаете другим чего-то хорошего, вы чувствуете, как вас изнутри начинает "заливать" теплое, восхитительное чувство. Если вы выражаете благодарность, то начинаете тоже чувствовать благодарность и благословение.

По тому же принципу зеркального отражения мы видим мир не таким, как нам хотелось бы, если сосредоточиваемся на том, что в нем неправильно. Как это ни парадоксально, но это так: ваше чувство самоуважения идет не от того, каким другие люди видят вас, а от того, какими вы видите других. Если ваш выбор таков, что вы видите то, что упущено, чего недостает, что недостаточно хорошо, вы не только препятствуете своему позитивному изменению, но также разрушаете чувство вашей собственной ценности. Вы вспыхиваете, чтобы обвинять других за испытываемый вами дискомфорт.

Когда вы подходите к жизни с опаской, вы фактически монтируете соответствующие "кнопки" в своем мозге, а затем обвиняете детей в том, что они нажимают на них. Вы допускаете, что ребенок, поступки которого вас раздражают, старается сделать ваш день еще более тяжелым. Вы усматриваете злонамеренные действия вместо невинных ошибок. И наоборот, вы можете допустить, что ваш ребенок чувствует внутреннюю неприкаянность, нуждается в проявлении любви или плохо себя ведет, потому что ему не хватает навыков и знаний, чтобы получить желаемое. Опять-таки, выбор за вами. Если ваш выбор - приписывать ребенку позитивные намерения, то вы будете чувствовать внутреннее спокойствие и сможете использовать эту внутреннюю стабильность для формирования вашей реакции. Если ваш выбор - приписывать ребенку негативные намерения, то вы будете чувствовать раздражение, и у вас не хватит терпения уладить конфликт.

Предположим, вы только что увидели, как ваш семилетний сынишка толкнул младшую сестренку. Приписывая этому эпизоду негативный мотив, вы могли бы сказать: "Разве это хорошо? Как бы тебе понравилось, если бы я толкнула тебя?" Заключенное в этом сообщение, которое слышит ваш сын, звучит так: "Ты бессовестный маленький паршивец". И тогда мальчик мог бы обидеться и начать защищаться, таким образом еще больше обостряя проблему. Но если бы вы приписывали эпизоду позитивное намерение, вы могли бы сказать: "Ты просто хотел, чтобы сестренка подвинулась. Ты не мог толкнуть ее намеренно, потому что это больно. Когда захочешь, чтобы она подвинулась, скажи: "Подвинься, пожалуйста"". И тогда ваш сын услышал бы такие слова: "Ты человек и как всякий человек можешь совершить ошибку. Зато ты можешь чему-то научиться". Использование силы любви ("старайтесь видеть друг в друге самое лучшее") создает ситуацию, в которой ваш сын с большей вероятностью вступит в дружеское взаимодействие.

Если вы будете верить в то, что у людей добрые намерения, у вас будет гораздо больше хороших дней, чем плохих, и вы сохраните чувство собственного достоинства. Кроме того, вы сможете показать своим детям наилучшие аспекты вас самих и в других людях. Это придает силы!

Любовь видит в людях, в том числе в детях, самое лучшее. Практикуйте силу любви, предпринимая следующие шаги:

- Желайте людям только хорошее. Делайте это молча, в своем сердце, когда вы едете в автомобиле, стоите в очередях или идете по улице. Отметьте про себя, что вы чувствуете в этот момент.

- Когда вы (или другие люди) допускаете ошибку, приписывайте этому позитивное намерение. Вместо того чтобы упрекать себя: "Как это я забыла заехать а прачечную!" - переформулируйте свою мысль. Скажите: "Я хотела вовремя приехать домой, чтобы встретить детей, когда они выйдут из школьного автобуса, поэтому забыла о прачечной. Ничего, заеду туда завтра". А когда на автостраде вас "подрезает" автомобиль, сдержите крик: "Ну ты, тупица!" Замените эту мысль другой. Скажите про себя: "Да, малый очень спешит". Практикуйте навык видеть самое лучшее друг в друге.

- Утверждайте про себя: "То, что я даю другим, я даю и себе". Делайте это упражнение пять раз в день в течение хотя бы одной недели.

Источник: Бекки А. Бейли "Любить легко, а попробуй воспитай!"