Как избежать ревности
Конечно, вам сейчас не помешало бы раздвоиться или хотя бы заиметь еще одну пару рук - но, увы, это невозможно. Вы - одна, и из-за этого вам еще много лет придется решать трудные проблемы. Вопрос заключается в том, как вам распределить свои силы и время так, чтобы это было оптимально и для вашего дошкольника, и для его новорожденного брата. Позже это разделение будет примерно равным: время, которое вы будете проводить с одним ребенком, должно будет приблизительно равняться тому времени, которое вы уделите другому (так же точно придется делить яблоко или кусок пирога, иначе недовольны будут оба). Однако в данный момент некоторый перевес в пользу старшего брата не только приемлем, но и оптимален. Во-первых, вам следует принять во внимание, что первенец привык быть единственным ребенком и не делить ваше внимание ни с кем (за исключением вашего мужа), а малыш, к счастью, не осознает, кому достается больше вашего внимания: он будет вполне доволен, если будут удовлетворены его основные потребности. Кроме того, в течение некоторого времени новорожденный будет получать массу внимания от других людей, в то время как вашего старшего сына, отодвинутого в сторонку, они будут по большей части игнорировать. Более того, вы можете учесть и то, что в отличие от вашего первенца, попавшего из родильного дома в относительно спокойную обстановку, ваш второй ребенок оказался в очень `шумной компании` и ему не так-то просто к этому привыкнуть. Если малыш лежит у вас на коленях, когда вы строите со старшим сыном башню из кубиков или собираете головоломку, или сидит в `кенгуру`, пока вы качаете старшего на качелях, он получает столько же стимулов, как если бы вы занимались только им. И, наконец, вам следует помнить, что теперь в доме есть еще один `работник` - ваш старший сын, который тоже готов уделить внимание малышу. Хотя выполнение двойных обязанностей может оказаться делом нелегким - все более нелегким по мере того как малыш начнет взрослеть и требовать больше вашего внимания, - вы очень быстро приобретете нужные навыки. Вы научитесь уделять внимание старшему сыну, не обделяя младшего, не только одновременно удовлетворяя потребности обоих (например, кормя одного и одновременно читая другому), но и сделав своего первенца главным своим помощником. Он может приносить чистый подгузник, когда малыша надо переодеть, петь и танцевать, когда малыш капризничает, помочь вам сложить и убрать постиранные вещи: вам скучно подбирать крошечные носочки по цвету, а для ребенка это будет интересным и развивающим заданием. Ощущая себя полезным, старший ребенок не будет чувствовать, будто им пренебрегают. Однако старшим детям нужны не только совместные мероприятия: им необходимо время, которое они ежедневно могли бы проводить исключительно с вами. Если у вас нет помощницы по хозяйству, такое время выделить будет нелегко, но сделать это необходимо. Идеально подходит тихий час малыша (если малыш спит в дневное время). При этом вы не должны поддаваться соблазну устроить стирку, прибрать в доме или прочитать утреннюю газету: все это следует отложить до тех пор, пока оба ребенка не будут уложены на ночь. Удобным временем будет и ранний вечер, когда папа вернулся с работы и может уделить время малышу (но не забудьте: старшему ребенку тоже захочется побыть вдвоем с папой). Кроме предоставления ребенку нужного внимания, есть и другие способы повлиять на его чувство ревности. Во-первых, вам всегда следует называть малыша либо по имени, либо `нашим маленьким` или `твоим братцем`, никогда не употребляя местоимения `мой`. Во-вторых, нельзя, чтобы жизнь старшего ребенка определялась жизнью младшего: `Не шуми - малыш спит`, `Я не могу взять тебя на колени - я кормлю малыша`, `Перестань дергать маленького - ты сделаешь ему больно!`. Тех же самых (или даже более хороших результатов) вы сможете добиться, не употребляя запретов и формулируя те же вещи более позитивно: `Малыш спит. Давай попробуем говорить шепотом, чтобы он не проснулся`, или `Давай, ты сядешь вот на этот стульчик, чтобы нам быть рядом, пока малыш ест`, или `Маленькому нравится, когда ты его гладишь осторожно - вот так`. Старайтесь реже говорить ребенку, что вы не можете играть с ним или что-то ему дать, потому что заняты с малышом. Старший должен постепенно привыкать к тому, что рядом с ним есть младший брат. Ребенок скорее освоится со своим новым статусом, если вы будете напоминать ему о преимуществах роли старшего брата, а также иногда менять тактику. Скажите младшему ребенку: `Придется тебе минутку полежать в мокрой пеленке: я должна покормить твоего брата` или `Я не могу взять тебя на руки сейчас: мне надо укрыть твоего старшего брата`. Поскольку ваши возможности ограничены, вам скорее всего придется добродушно игнорировать беспорядок в доме, чтобы иметь возможность уделить время детям. Гораздо важнее сесть и посмотреть с вашим дошкольником `Улицу Сезам` или любую другую детскую передачу, чем пройтись с пылесосом по ковру в гостиной, важнее вывести семью на прогулку в парк, чем полдня торчать у плиты, чтобы приготовить обед из трех блюд. Ограничьте домашнюю работу самым необходимым (и/или если вы не можете смириться с беспорядком, найдите помощницу по хозяйству), пользуйтесь одноразовыми подгузниками, одевайте остальных членов семьи в одежду, не требующую глажения, покупайте замороженные овощи (их питательная ценность не ниже, чем у свежих), готовьте простые блюда (в том числе и для малыша). Заручитесь помощью старшего ребенка для выполнения таких обязанностей, как вытирание пыли, вскрытие пакетов с овощами, накрывание на стол: поначалу помощи от него будет меньше, чем ошибок, но проявите немного терпения - и вы убедитесь в том, что он сможет стать вам прекрасным помощником.
Источник: http://www.edu.rin.ru/cgi-bin/article.p … mp;id=2223
Тимоша очень хорошо воспринял сестренку. Он конечно требовал внимания, но я старалась по возможности уделять внимание им обоим, т.е. например лежу кормлю грудью дочь + читаю книжку сыну... Вообще я считаю, что многие родители сами провоцируют старших детей на ревность - всецело отдаваясь младшему ребенку! Все в руках родителей, ведь это их детки и лучше сразу избежать ревности, чем потом бороться с ее последствиями и детским соперничеством.
