East,
Прикольно

А я вот наткнулась на стаааарую шутку. Но она меня улыбнула 

--
Сyп без жены
      Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
      Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
      Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Мысли сидящего за монитором в час ночи

--------------------------------------------------------------------------------

= Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
= Если эта сука ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
= Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)
= Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)
= Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)....
= Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)
= Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)
= БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )
= Бляяя, завтра ж в инст... (ложиться сразу)
= Пох, забью на инст ... (засыпает утром)
= Так сколько время? Бля... (ложиться сразу)
= Мама идет кажись ... (ложиться сразу, вскакивает чтобы вырубить монитор... после шухера возвращается ... засыпает к утру)
= Усцаться, вот это анекдот ... (засыпает через 15 секунд, т.к. смехом будит родителей)
= Бля... (засыпает после того, как узнает что сунул ногу в куллер проца и проц сгорел... засыпает со слезами)
= Бля... (разливает чай на клаву... ложиться спать, т.к. лень чисть )
= ... (отрубается от удара током)
= Пора спать... (понимает, когда юзает колено вместо мыши)
= Поздно всрался... (хотел лечь, а на работу через 20 минут)
= Почему он всех убил (после грустного рассказа пишет письма родственникам и ложиться спать)
= Как прикольно было летом... (после просмотра летних фоток и града слез засыпает)
= Моё время вышло ... (после прочтения о конце света пишет последнее письмо с состоянии алкогольного опьянения и засыпает на том месте, где сидел)
= Скучно ... (после нескольких безответных смс ложиться спать с вопросом: может я не вовремя)
= Скучно ... (звонит другу с КРИКом: глупо спать в такое время!... засыпает со словами мести: засыпай сука )) )
= Надо проверить... (ставит кастрюлю в комнату брата, взрывает питарду в ней... засыпает взависимости от того, когда пройдет смех)
= Так, что последнее я кушал... (с болью в животе ложиться через полчаса после отсидки на толчке)
= Мама не разрешает сидеть долго за компом ... (засыпает сразу, потому что ботан с огромными, мать их, линзами)...

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме ( жужжание пчелы, свист смычков ввоздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадкана спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника,скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов,чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!",свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звонбитого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 -Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

С надеждой на чувство юмора наших уважаемых и почитаемых "пионервожатых"  angel.gif  :

30 отмазок модератора

--------------------------------------------------------------------------------

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. *** буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Отредактировано Кики в шинели (2006-05-24 01:14:07)

East,
Так это же прекрасно, не так ли?! 

Полезные советы:)))

--------------------------------------------------------------------------------

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и погибает.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенциинадо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечногомасла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и
занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной
обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!