Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Раз понравилось вот еще карикатура на Блондинку за рулем

Одна брюнетка, другая блондинка:
- Заводи, поехали!
- Но ведь машина не заводится!
- Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

************
- Почему блондинки ссорятся, садясь в мотоцикл?
- Потому что каждая из них хочет сесть у окна!
****************
Блондинка на светофоре:
- Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!
*********

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!
************

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Не много не в тему, но все же.
Автомобильные приколы

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Мне тоже анекдот понравился. А со мной был реальный случай.
Еду от аэропорта,рань несусветная (отвозила мужа). Останавливает мент, подходит. Я с пионерской готовностью:" Права и документы показывать?". Он (как-то странно):"А у вас есть?" Я:" Ну конечно!". "Ну езжайте"...

Наверное оочень не выспалась)))

Сын отцу:
-Пап,а мама лучше тебя машину водит!
-С чего ты взял?
-Ты на ручнике сколько проедешь?А мама до сих пор ...едет!

Отредактировано pin-snezhana (2008-03-27 18:37:16)

Ответ на вопрос "а по каким признакам лично вы определяете неадекватность ".

1) Деды! Деды на старых , восновном, автомобилях. Они не слышат даже сигнал клаксона и , допустим, медленно и планомерно едут тебе вбок, либо могут резко затормозить там, где "ничего не предвещало беды". итд. Вообщем дедуганы, не реагирующие на звуки и цвета, а также движущиеся предметы по причине старения организма.

2) Руль в ромашках! Как только я вижу руль в ромашках, обычно на ярких джазах, витцах, демиах итп маленьких авто, значит за рулем сидит ЛЕДИ, которую не нужно пугать , в отличае от дедугана, шумным клаксоном, иначе может дернуться вбок, резко затормозить итп. Такие дамы "всегда правы". Особенно предельно аккуратным и внимательным необходимо быть после того, как уже все произошло (я о ДТП), такая дамочка может повести себя весьма неадекватно, эмоции сносят крышку и кукушка у них улетает.( может у других по другому, но из личной практики, только такие впечатления). Некоторые из них специально ходят в пункты отращивания ногтей, где им затачивают когти до острия лезвия "НЕВА", вообщем после ДТП именно с таким представителем необходимо в первую очередь не вызывать ДТП и страховую, а успеть поставить блок- защиту от удара когтями. Ну а дальше по обычному сценарию..

3)Маршрутчики! Водители желтых газелей, которые едут в крайнем правом ряду таким образом, что левые колеса их авто всегда находятся почти на середине соседнего левого ряда, в любой момент, а именно, когда посчитает нужным сам водитель душегубки, он резко дергается из крайнего правого в левый ряд, после чего включает поворотник , продолжая отсчитывать сдачу пассажирам в салоне. Это один из излюбленных приемов маршрутчиков,- все описывать долго.

4) Как писал автор водители ВОЛГ с административными номерами, которые подъезжают в процессе движения сзади к бамперу твоего авто , на расстояние спичечного коробка, при этом ты едешь в среднем ряду, в общем потоке, не ТОШНИШЬ, но все-равно необходимо дать понять, что он ооочень сильно торопится, еще сильнее торопится пузо, которое внутри членовоза.

К стритРАКЕРам , как-то поменьше критики и опасений т.к. в большей масссе они реагируют на сигнал и ориентируются в пространстве. В последнее время еще добавляются велосипедисты и мотороллеры, не знаю , как другие, но , когда в пробке начинает подобный мотороллер маневрировать между рядами ,-начинаешь думать, -где полируют царапины?     
Московская нирвана

Московская нирвана.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич.
С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».....

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим.
Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать.
Ее личная жизнь не складывалась.
На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое.
Она устала и хотела писать...

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида.
Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач.
Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок...

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было.
Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании.
Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.

Московская нирвана....

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится.

Нирвана не приемлет суеты.