Как понять ребенка

Воспитаниe и общениe с детьми (особенно в возрасте до 5—6 лет) имеет свои подводные камни, не замечая которые многие родители совершают типичные ошибки. Однако их нетрудно было бы избежать, знай мы заранее о подобных мелях и рифах.

Ситуация № 1

Роза — весьма эффектная брюнетка. А вот ее единственная дочь Линочка — светлая, в папу. Папа, правда, далеко: они с мамой в разводе.

Роза и Линочка обожают друг друга. Когда они вместе, Роза часами примеряет девочке новые платьица или — тоже часами — расчесывает ее роскошные белокурые волосы, приговаривая ласковые бессмысленные слова. А еще мать и дочь проводят время в играх, которые девочке давно известны.

То есть общение происходит исключительно на том уровне, которого малышка давно достигла. Заметно, что мама и дочка обожают быть вместе, и это отделяет Линочку от остального мира и закрепляет ее инфантильность.

В нашем садике Лина считалась одной из самых трудных. Страшно обидчивая, неконтактная, толстая и малоподвижная (мама ее перекармливала), постоянно плакала и просилась домой. Научить ее чему-то (при хорошем-то интеллекте!) было просто невозможно.

Сейчас эта девочка уже заканчивает школу. Она стала стройной, очень хороша собой. Но у нее по-прежнему нет друзей, она все еще обидчива и втайне мечтает всю жизнь прожить с мамой. В чем ошибка Розы?

Пока дочь была мала, мама видела в ней лишь очаровательную беспомощную крохотулю. Именно то, что малышка настолько от нее
зависит, доставляло женщине огромное удовольствие. Такая мама, сама того не осознавая, игнорирует очевидное обстоятельство:
ребенок — существо растущее, развивающееся и физически, и духовно. Тем самым маме — человеку, имеющему колоссальное влияние на ребенка, — и в самом деле удается это развитие погасить.

Разумные и любящие родители видят в своем ребенке не только того, кем он есть сейчас, но и того, кем он когда-нибудь станет.

Ситуация № 2

На прогулке в парке — мама и 5-летний сын. Мама молодая, но уже солидная интеллигентная дама в очках. Сын — смешной, вихрастый, большеглазый, с пластмассовой сабелькой в руке.

Мама, устроившись на единственной чистой в парке скамье, говорит сыну:

— Игорек, посмотри, какое красивое небо!

Игорек однако же вовсе не интересуется небом:

он вертит головой, явно что-то отыскивая.

Зато заинтересовался небом я: поднял глаза. Хм, странно! Небо тусклое, серенькое. Но у мамы, видимо, такая педагогическая установка: сегодня на прогулке она решила поговорить с сыном именно о красоте неба!

Игорек, между тем, нашел то, что искал. Это предмет менее поэтический, чем вечернее небо, а именно — старые засохшие кусты репейника. Малыша буквально тянет туда. Нетрудно догадаться: он ищет применение великолепной острой сабле, а также своей «недюжинной богатырской силище!».

Но мама не отпускает сына, продолжает что-то сладенько журчать про небо и облака, про то, как из тучек получается дождик, как
он поливает землю, чтобы росли цветочки... Прямо как урок в школе.

Сын, конечно, не слушает и томится. Внутреннее напряжение у него растет: это прямо чувствуется, когда смотришь на малыша.

Но мама увлечена своим рассказом про тучки и дождик. Наконец истомившийся Игорек получает свободу. Конечно, он летит к вожделенным зарослям репейника, по дороге толкает мирно бредущую по тропинке старушку, после чего страстно набрасывается на кусты репейника и через минуту оказывается весь в грязи и в репьях.

Чего могло и не быть, если бы мама сначала дала ребенку поиграть, как ему хочется (раз уж это прогулка!), а уже потом читала ему лекции.

Как назвать эту, тоже типичную, педагогическую ошибку? Взрослому часто кажется, что его мысли, чувства, намерения очень важны, а желания, эмоции малыша смешны и нелепы, и их не стоит брать в расчет.

Но это не так! Воспитывает ребенка только то, что делает он сам. И конструктивно влиять на него может только тот, кто внимателен
к внутреннему миру малыша, учитывает его потребности, чувства, мысли.

Желание Игорька расправиться с репейником вовсе не пустое! Он ведь мальчик. И так развивает смелость, уверенность в себе!

Ситуация № 3

Вот пример другого рода. Родители забирают детей из садика. Мама одела 5-летнюю дочку, они мирно направляются к воротам.

Вдруг девочка всплеснула ручками: она забыла в группе куклу! Немедленно возвращаемся назад! Мама останавливается, и начинается дискуссия с малышкой. Мама
выглядит усталой, но она не нервничает, не раздражается, не пытается просто заставить кроху подчиниться. Она слушает и в общемто не отказывается вернуться
в группу, а только высказывает некоторые соображения, не пришедшие малышке в голову: «Вон, видишь, пошел Илюша с мамой? А ведь они последние одевались,
значит, в группе уже никого нет, и дверь заперта — как же мы войдем?» — и т. п.

Девочка, поколебавшись, все-таки принимает разумное решение идти домой, а куклу забрать завтра.

Нетрудно себе представить, как повели бы себя на месте этой мамы многие женщины. Они бы взяли малышку за ручку и повели дальше силой. Почему? А так проще.
Но привычка постоянно добиваться своего путем прямого насилия означает игнорирование самостоятельности ребенка, неуважение к нему.

Без свободы выбора, свободы самому решать, что делать, нет человека. И нет уважения к нему.

Да, ребенок ограничен в своей свободе: рамками собственной безопасности, слабости и неумелости.

Но когда малыш в принципе способен что-то решить сам, лучше дать ему возможность это сделать.

Наша героиня проявила уважение к дочке, к ее самостоятельности — дала ей возможность самой решить, что же делать, при этом искусно склонив девочку к наиболее разумному решению, но так, что та приняла его сама.

Напомним: если человек не имеет опыта свободы и самостоятельности, он не может нормально развиваться как личность и никогда не станет воспитанным человеком. Если, конечно, понимать воспитанность как духовный рост и взросление.

Ситуация № 4

Кроме Сциллы полного неуважения к ребенку, есть и Харибда чрезмерного к нему уважения!

Вот 4-летняя внучка пришла в гости к бабушке. Едва поздоровавшись и не заметив желания бабушки ее поцеловать, девочка бросается к полке с книгами и безошибочно отыскивает толстый том «Загадки, пословицы и поговорки русского народа». Далее в течение получаса бабушка по требованию малышки громко читает вслух загадки, большинство из которых девочке давно известны, а она их «отгадывает», — разумеется, успешно! Каждая благополучная отгадка сопровождается победными криками, после чего следует настойчивая просьба (скорее ультиматум) продолжать дальше.

Только лишь тогда, когда утомленная бабушка дошла до раздела книги, который крохе еще не знаком (значит, и отгадок она не знает), процесс закончился.

Бабушка поставила книгу на полку и хотела уже задать обожаемой внучке давно вертевшийся на языке вопрос, но не тут-то было. Малышка и сама жаждала поведать
бабушке, как их кошка Мура спрыгнула с балкона... Путаный рассказ продолжается около получаса.

В чем тут дело? Чаще — в бесхарактерности и душевной слабости взрослого.

К сожалению, чрезмерное «уважение», а точнее, потакание малышам тоже вредно для них. Такие дети часто становятся нахально-утомительными и эгоистичными. Не будем забывать, что малыши все же еще очень несовершенные, плохо владеющие собой существа.

В общении с детьми нужна твердость!

Ситуация № 5

На дворовой площадке — ЧП. Мальчик ударил девочку. Собственно, никто этого не видел. Но она плачет, говорит, что ее ударили, и показывает на мальчика.

Появляется мама паренька. Она тверда, как сталь: надо извиниться. Берет сына за плечи. Подводит к рыдающей жертве. Малыш явно не хочет извиняться, страдает от жестокого унижения: необходимости извиняться при всех. Но мама его заставила пробормотать какие-то слова. И увела домой. А было вот что: мальчик строил дом из песка. Девочки специально его разрушили. Паренек посидел и начал новое строительство. Тогда они стали бросать в него песком, а потом и камешками! Наконец он не выдержал, схватил камешек, который только что попал в него, и бросил в одну из нахалок. Увы, мальчики бросают точнее и сильнее. Как на грех, камень угодил девочке прямо в лоб! Она разрыдалась, и тут же выдумала, что ее якобы ударили. Некоторые взрослые убеждены: во всех случаях жизни существует правильное и неправильное поведение. И мы конечно же точно знаем, что правильно, а что нет. Например, когда мальчик ударил девочку — это неправильно. Более того, это ужасно! Старикам нужно уступать место в транспорте. Мальчики должны пропускать девочек вперед. Мойте руки перед едой! Между тем, в реальной жизни все неоднозначно. И девочки бывают разные, и старички тоже. И руки не всегда обязательно мыть, и не всегда мальчик должен извиняться перед девочкой, когда они повздорили.

Жизнь диалектична и сложна. Дети это чувствуют. Потому постоянное навязывание им взрослой «правильности» педагогически весьма опасно. У малышей возникает протест против этих «правильностей», а иногда — и против мира взрослых.

Думаю, в приведенном примере мама совершенно напрасно унизила сына. Результатом,вполне вероятно, будет его большое озлобление на всех девчонок вообще. Последствия же этого озлобления предсказать нетрудно. А ведь стремилась женщина к прямо противоположному результату.

Ситуация № 6

Мама с дочкой (на вид ей 2 годика) идут по улице. Откуда ни возьмись — большая бездомная собака. Девочка радостно тянется к ней:

— Сабацька!

Но мама, округлив глаза, с испуганным видом уводит дочку в сторону:

— Нельзя, нельзя трогать! Собачка грязная!

— Сабацька! — твердит малышка, оглядываясь.

— Я тебе говорю: нельзя! Собачка может укусить!

Обычная сценка, правда? А между тем, эта мама специально прививает ребенку страх перед собаками. И совершенно напрасно.

Ведь малышка вовсе не собиралась трогать собаку. Ее движение и слова означают: «Ой, мама, посмотри, какое удивительное, симпатичное — и, главное, редкое! — существо! Как я рада, что по улице бежит такое замечательное существо!»

Вполне положительное высказывание. Дети часто одним словом выражают содержание целой фразы.

Мама свою дочку просто не поняла. А ребенок пока не понимает языка взрослых. В результате они хронически не понимают друг друга.

А не понимая человека, причем систематически, невозможно воспитывать его.

Чтобы рационально вести себя по отношению к малышу, надо научиться его понимать. Неумение разговаривать с ребенком на его языке и есть очень большая и весьма распространенная, проблема взрослых.

Ситуация № 7

Сын положил в комнате дорожку и играет в «перевозчика». Дорожка — это река. Причем очень широкая! Без перевозчика ее не одолеть. Поскольку сын настойчиво предлагает свои услуги по доставке путников на другой берег, приходится соглашаться. Паром движется медленно, пыхтя и выпуская клубы пара.

Маме тоже нужно «на другой берег» (надо же пройти в смежную комнату), и она скрепя сердце соглашается на «перевоз». Но на лице у нее при этом кривая ухмылка, она явно недовольна, ждет, когда же это наконец кончится.

А малыш так увлечен! Но вот он заметил состояние мамы. Расплакался, убежал и забился в угол. Мама только плечами пожала и пошла к себе. Тоже типичная проблема многих взрослых. Им неинтересно что-то «детское» делать вместе с малышом, играть, общаться на темы, увлекающие ребенка. Приходится заставлять себя через не могу. Но дети всегда такое замечают, и их это задевает, даже травмирует. В результате возникает отдаленность: малыш начинает ощущать взрослых людей как чуждых себе, неинтересных. Разрушается тот «мостик человечности», по которому только и можно добраться до души ребенка и как-то повлиять на него.

Воспитать малыша способен только по-настоящему взрослый (то есть не инфантильный) человек, это правда. Однако настоящий взрослый вовсе не тот, кто никогда не бывает ребенком. Малышам необходимо, чтобы самые близкие взрослые играли с ними по-настоящему. С увлечением и азартом. То есть — как дети!

Как ни странно, это важно именно для воспитания!

Едва ли не каждая педагогическая ошибка имеет и свою противоположность: например, бывают взрослые (обычно мужчины), склонные видеть в ребенке не того, кто он есть сейчас, а будущего взрослого, — отсюда чрезмерно жесткие требования к малышу, которым он не в состоянии соответствовать. Эта ошибка, к счастью, встречается редко, ибо в нашей культуре мужчины почти не занимаются воспитанием маленьких детей.

Склонность не считаться с самостоятельностью детей также имеет противоположную по сути ошибку. Взрослый думает: стоит только предоставить ребенку самому решать, что ему делать, как тот станет великолепно и стремительно развиваться. Это иллюзия. Развивать свои отдельные способности кроха может именно подобным образом (на этом, кстати, основана система Марии Монтессори). Но развиваться как личность такой малыш не сможет. Взрослые конечно же должны организовывать жизнь детей, их занятия (вести ребенка за собой), но делать это, не игнорируя его самостоятельность, а используя и поддерживая ее.

Кроме хронического непонимания языка детей встречается и упорное желание говорить с ребенком только его языком, то есть сюсюкая, используя лишь примитивные словесные конструкции, чего тоже, конечно, делать нельзя. Понимать ребенка, его особый язык — совсем не значит самому пользоваться этим языком, да еще постоянно. С малышом стоит говорить на своем языке — но так, чтобы он все же вас понимал.

Многие взрослые не умеют временно возвращаться в детство, но есть и такие, которые с крохами фамильярны и фактически ничем не отличаются от малышей по своей психологии и поведению. Таких людей дети не уважают и не считаются с ними. Взрослый человек все же должен быть взрослым, загадочным для малыша существом, которое занимается какими-то таинственными делами. Однако иногда взрослый должен уметь превращаться в ребенка.