Девочки, уржалась с ваших деток 
Достаю блокнотик...
Давиду 4 года.
Дома 3 мяча: новенький футбольный, уже не новый волейбольный и очень старый, обшарпанный футбольный. Показывает ногой на новый: "Это папа красивый" - на волейбольный - "это мама", на старый мяч и пинает его - "а это дед"...

Давиду 5 лет.
Очень устала от него и кричу в сердцах:
- Давид! Как ты мне дорог!
- Я не дорог. Я не продаюсь.

Я под столом, распластавшись на полу, держусь за живот!      
А у нас дома сплошные рассуждения и выводы.
- Мама, вот я как папа. Папа у нас не разговорчивый, ну в компании разговорчивый, а у себя дома нет. Я когда вырасту, и буду сидеть с женой и сыном за столом, мы будем разговаривать по-очереди.
- Я даже знаю кто в этой очереди будет первым,- бурчу я под нос, а Максу говорю,- а откуда ты знаешь, что у тебя будет сын?
- Ну или дочка. Или двойняшки. А еще лучше близнецы! Я в "Ворониных" видел, там такие близнецы красивые, но девочки-близнецы тоже хорошо.........
Я ОЧЕНЬ надеюсь, что невестка мне попадется молчаливая!
А недавно заявляет:
- Вот вы ходите в магазин, а потом мне сдачу отдаете. Так вот я эти деньги, кладу в копилку и собираю для всей нашей семьи. Я так деньги зарабатываю! Если тебе, мама, или папе деньги нужны, вы мне скажите, я вам сразу отдам!
Вот оно как! Чай, голодными сын не оставит!

Укладывается спать с папой. Они часто играют в Кроша (Илья) и Копатыча (папа). Диалог
-Так Копатыч, я тут на машине еду, а ты на дороге стоишь и свистишь.
Копатыч свистит
- Так Крош! Ты почему не пристегнутый едешь?  Где твои права? Где аптечка? И почему на красный свет???!!!!!
- Копатыч миленький, это же я твой Крошик родненький 
- Почему ты правила дорожного движения нарушаешь?
- Я! Я! Я сейчас Совунью позову!!! И ВООБЩЕ цвет был ЗЕЛЕНЫЙ!!!
Мы с мужем  еле смех сдержали )))

Давиду 5 лет.
- Мама, купи вкусненькое.
- Ты сегодня плохо вел себя, ты не заслужил.
- Мам, купи Баунти.
- Баунти - это вкусненькое. Не куплю.
- Мам, купи виноград.
- Виноград - это тоже вкусненькое.
- Ну купи мне тогда кислый, невкусный виноград!

Сын подруги (было 5 лет):
-Я когда вырасту, вы мне покажете дорогу на пенсию?

Спасибо девочки (и вашем малышам) за позитив!

Аня 3 года:
Гуляем в парке, папа нашел грецкий орех и пытается раскалоть ногой. Аня подбегает и своей ножкой в туфлях по папиной ноге в шлепке со всей силы:"Давай помогу!". Вот детская логика! Ничего, что папе больно!
Аня 2 года:
"Мама дай мне канарейку желтенькую!" Очень долго думали, что же это такое!
Как вы думаете, это оказалась карамелька!

Юльчик! Максёныш умилил!))))
Карамелька-это тоже что-то с чем-то! ))))

Ася бабуле: я буду верзилой!
Бабу: да будь лучше маленькой,как мама!
Ася: нет,я буду верзилой!
-а какой верзилой ты будешь?
-как деда!
(это очень смешно,если знать нашего деда:  167 см роста и ,мягко говоря,не толстячок))))

Только что отсылаю Макса спать. Макс
- Мама пойдем со мной.
- Вот интересно, -говорю,- когда женится соберешься, я тебя тоже в спальню отводить буду?
- Нет, тогда я сам. Но я все равно тебя любить буду.
-  А если жена твоя меня любить не будет?
- Подумаешь, новую заведем! У меня же запасная будет!
-    Как запасная?
- Обыкновенно
- А как ты думаешь, у папы есть жена запасная?
- Неееееееет, папа тебя любит!

наглядность 
чаще всего именно женщины пьют вино, и конечно мужчины - пиво....

вот надо же такое))))
А мой думал сначала, что можно жениться на маме, а позже думал, что сестры для того , чтобы на них жениться....Был напуган такой перспективой..)))

это точно   хотя когда много народу - все пьют водку    и не делятся по половому признаку