А я буду молча тебя любить и жить просто рядышком с тобой".Чтоб она знала, что ты её ЛЮБИШЬ!!! Чтоб она ни в коем случае не могла усомниться в этом.
Золотые слова!!!
Мама в сети - форум для креативных мам |
Участниками форума могут быть только зарегистрированные пользователи.
Если Вы хотите принять участие в форуме, зарегистрироваться можно здесь: Регистрация
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Мы не учим детей послушанию (кстати, что это такое?)
А я буду молча тебя любить и жить просто рядышком с тобой".Чтоб она знала, что ты её ЛЮБИШЬ!!! Чтоб она ни в коем случае не могла усомниться в этом.
Золотые слова!!!
А ей видимо свобода то понравилась
Не, ну тут ты ж должна искусственно создать ей такую ситуацию, чтоб ей некомфортно было от того, что мама с ней не общается. Я бы начала с малышкой громко разговаривать, так как-будто вы с ней "неразрывны" друг с дружкой и жить друг без друга не можете, так чтоб Милана всё слышала. Нууу, не могу описать словами... Но я бы обыграла ситуацию под названием "Жесть" для Миланы
Чтоб прочувствовала до глубины души, что значит жить не в ладу с мамой.
Но только, чтоб он рад был этому, я не замечала Видела, что переживает
Вот и мой вроде как переживал, но ...
А ей видимо свобода то понравилась))))
я бы проигнорировала и не заставляла идти ложиться спать. Пусть уляжется, когда ей самой захочется
я вообще свою НИКОГДА не укладывала!!! у нас проблем со сном нет т.е. никто на эту тему не нервничает - ни родители, ни ребёнок - мозги никто друг другу не делает. т.е. мы не заставляем/не настаиваем - ребёнку просто нЕчему сопротивляться
она не считает, что сон - это что-то такое ужасное ЧТО заставляют делать родители
с едой тоже были проблемы, опять же не хочет - досвидос так она у нас и не ела практически, зато сейчас больше меня лопает
это недавно началось, после 3-ёх лет уже...
Но я бы обыграла ситуацию под названием "Жесть" для Миланы Чтоб прочувствовала до глубины души, что значит жить не в ладу с мамой.
Надо было и мне так в свое время попробовать. Вот что значит опыт!!!
с едой тоже были проблемы, опять же не хочет - досвидос
А я с мелким так не могу!!! он когда голодный он ооооооочень злой , капризничает по поводу и без, ведь голодный же, а кушать надо уговаривать. Хотя в последнее время, тоже перестаю заставлять. Вот так покапризничает часок и потом кушает как миленький
Но часок то этот мне ещё выдержать надо!
я вообще свою НИКОГДА не укладывала!!! у нас проблем со сном нет
т.е. никто на эту тему не нервничает - ни родители, ни ребёнок - мозги никто друг другу не делает. т.е. мы не заставляем/не настаиваем - ребёнку просто нЕчему сопротивляться
она не считает, что сон - это что-то такое ужасное ЧТО заставляют делать родители
с едой тоже были проблемы, опять же не хочет - досвидостак она у нас и не ела практически, зато сейчас больше меня лопает
это недавно началось, после 3-ёх лет уже...
Вот правда, Люсь, у нас один в один тоже так с Даней
Нуууу, видать, у нас с вами ещё всё впереди
О мифах воспитания и послушания.
Миф первый - ДОЛГ.
Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга
... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: "Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ..." Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!
Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я - нет.
"Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения" (кажется, Сухомлинский). "В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать". (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). "Главное ребенка родить. Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего". "Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу". "Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание..." "Пионер (комсомолец) обязан: ..." "Родители должны ..." О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?
Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить "самодисциплину", "сознательность" или "социальную адаптированность". Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.
Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.
ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.
Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть "воспитанием". Что же делать?
Nadushka А ты не переживай, всё равно ей необходима мамина ласка и тепло. Опомнится. А тебе терпения!!! Я очень жалею, что тогда не вытерпела и сама разговаривать начала, надо было доводить начатое до конца!!!!!!!!!
Базисный закон мотивации
К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете - значит, управляемы! Что может быть ценнее!?
Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:
Точно определите нежелательное качество или поведение.
Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.
Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?
Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей - человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы,и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).
Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!
"Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!.." Уно моменто!. Опять - "должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.
Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).
НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.
А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.
Я пробовала, со своим, три дня не разговаривали, мне показвалось, что он даже рад этому...
Не, ну тут ты ж должна искусственно создать ей такую ситуацию, чтоб ей некомфортно было от того, что мама с ней не общается
Вика, а денег он где брал ведь в этом возрасте им нужны деньги! Я помню мне мама тоже такое молчание устраивала
со всеми вытекающими
и денег не давали, и только я заикнусь о шмотке или поездке или о том, что уже было обещано!!! вот тут и доходит понимание
что значит жить не в ладу с мамой
ну сильной жести мне не устраивали, но всё равно хватало ой-ёй-ёй
Как добиться от кого угодно чего угодно
Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "Не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.
Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно. Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту риятность у детей только на том основании, что они не крабы.
Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:
награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.
Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!
Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав - это его выживание!
Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих - то есть за их взаимопонимание.
Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.
Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии - то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.
источник http://mama.tomsk.ru/vospitanie/essekurdumov/esse2/
Нуууу, видать, у нас с вами ещё всё впереди
я на это не согласна у нас будет всё по накатанной - тихо, мирно, спокойно
только так, а то
Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Соглана!Никому не должна кроме себя, да и то... ведь
Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели.
Родили для радости, а радости нет, огорчения, как тогда?!?
Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего
А это не анархия? А если до него не сразу доходит? Пусть не учится, пока сам не поймет, что это ему надо и для чего? Но ведь потом поздно будет... Ведь мой же ребеночек и жалко жизни сломаной! Я сейчас ну ни грамма не жалею о маминой строгости в свое время...
Я бы начала с малышкой громко разговаривать, так как-будто вы с ней "неразрывны" друг с дружкой и жить друг без друга не можете, так чтоб Милана всё слышала.
Ну так и получилось, потому как мы играли с Алисой. Потом я ее кормила и укладывала спать. Конечно при этом разговаривая с ней при Милане.
Сейчас такая обстановка с военных полей))) Она играет у меня за спиной в игрушки, решила, что спать она не будет. Я не обращаю внимание, короче полная свобода у нее))) Главное перехватить папу и все ему вовремя объяснить, что бы он с ходу не начал кричать Почему ребенок до сих пор не спит)))) Еще интересно, на сколько ее хватит...
vikusik спасибо большое
Главное перехватить папу и все ему вовремя объяснить, что бы он с ходу не начал кричать Почему ребенок до сих пор не спит
Вот тут тоже очень немаловажно петь в "одну дудку". А то, если папа начнёт "воспитывать" маму при Милане, то все мамины старания насмарку
Еще интересно, на сколько ее хватит...
ну а вы сами во сколько ложитесь? сильно до поздна не засидится, т.к. вы же сами всё равно спать ляжете и свет везде выключите - пусть делает что хочет в темноте - полная свобода
Вот тут тоже очень немаловажно петь в "одну дудку".
Ага, но он поздно очень придет, правда не знаю, может ее на столько хватит
Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей.
Не согласна!!! Я не навязываю свои взгляды, свое видение, я учу жить в обществе. И потом какие взгляды на жизнь могут быть у шестилетнего ребёнка, который открыто с неуважением относится к своей матери??? Как уважать такие взгляды??? И надо ли???
Юлия
получается, что детям надо дать свободу и что же из этого получится???
Ведическая семья. Воспитание детей. | Любовь и брак | 2014-12-11 |
Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Мы не учим детей послушанию (кстати, что это такое?)