Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Родители » Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?


Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?

Сообщений 21 страница 40 из 49

Опрос

Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?
Всегда

19% - 9
Иногда, когда ему грозит опасность

58% - 27
Заменяю на другие понятные слова

19% - 9
Никогда

0% - 0
Другое

2% - 1
Голосов: 46

21

Стараюсь меньше говорить нельзя говорю опасно, горячо, больно будет и тд Все нормально-Юра слушается и не делает опасных вещей

+1

22

Я говорю и нет и нельзя, тоже стараюсь объяснять почему. Иногда конечно не действует, начинается истерика.
У меня в саду есть мальчик, которого как раз воспитывают по японской системе, без этих слов. Но ввоспитатели естественно индивидуально к нему не подходят, слишком это долго и нудно да и некогда объсняться с каждым. И для ребёнка это травма..

0

23

А нельзя ли без «Нельзя!»?

Все мы, воспитывая детей, рано или поздно сталкиваемся с тем, что им приходится в чем-то отказывать, что-то запрещать, не давать чего-то делать. В одних домах слова «нет» и «нельзя» звучат постоянно, а в других их почти не услышишь. Не приходится гадать, в каком случае дети обращают на эти слова больше внимания. Очевидно, чем реже мы что-то запрещаем, особенно в резкой и категорической форме, тем внимательнее дети относятся к настоящим запретам. Иногда мы так беспокоимся о малыше, что запрещаем буквально все подряд.

«Нельзя бегать! Упадешь! Нельзя лазить! Бо-бо будет! Не трогай собачку! Укусит! Нельзя плакать! Сейчас тебя милиционер заберет! Нельзя трогать чужие игрушки! Смотри, сейчас тебе тетя а-та-та сделает! Нельзя на горку, она ржавая! Нельзя на качели - они мокрые! Не подходи к луже! Не трогай песочек, фу, кака! Нельзя голубей гонять!»

После таких разнообразных инструкций насчет того, чего и как нужно бояться, малыш либо становится робким и тихим (не бегает, не прыгает, не отходит от нас - идиллия, не правда ли?), либо просто перестает обращать внимание на любые запреты, и тогда в действительно опасных ситуациях его бывает крайне сложно остановить.

Иногда имя ребенка, когда хотят его отругать, родители произносят «сердитым» голосом. Обычно они зовут дочку Машенькой, а если сердятся, звучит: «Мар-р-рия!» Неудивительно, что некоторые люди, вырастая, не любят своего полного имени.

И все же во многих ситуациях без запретов не обойтись. Как же быть?

Во-первых, постарайтесь свести к минимуму все лишние запреты.

Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой это можно делать спокойно. Весной и осенью юным исследователям мира очень пригодятся непромокаемые штаны, комбинезон, резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Зимой - удобные и теплые одежки, теплые непромокаемые варежки на резинках, легкие теплые сапожки, в которых можно бегать, прыгать, кататься с горы. Если вы считаете, что на детской площадке слишком грязно (и вы не можете тем или иным способом справиться с мусором, окурками и бутылками), старайтесь гулять в парке или в лесу.

Вместо того чтобы пугать ребенка чужими собаками, научите его спрашивать у хозяина собаки (или делайте это вместе, если ребенок еще мал): «Скажите, пожалуйста, можно погладить вашу собачку?» И если хозяин разрешит, осторожно погладьте ее вместе. Заодно вы сможете легко объяснить малышу, почему не стоит трогать и гладить бездомных собак и кошек: «У этой собачки нет хозяина, и мы не можем узнать, кусается ли она. И еще, домашних собак хозяева часто моют и следят за тем, чтобы они были здоровы. А раз у этой собачки нет хозяина, лучше ее не трогать - вдруг она чем-то болеет?»

Вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки? Захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и вы сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

Во-вторых, объясняйте ребенку свои запреты.

Это очень важно, и это многие упускают. «Нельзя, и все тут!», «А ну, прекрати!» - а почему нельзя и что именно прекратить, очевидно только для мамы, но не для ребенка.

«Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!» - этот призыв гораздо более поняте ребенку, нежели приказ: «Стой сию секунду!»

«Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!» - это лучше, чем: «Ну куда ж ты несешься, там качели!»

Чем больше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать в руки острый нож или иголку.

В-третьих, познакомьте малыша с опасностями.

Есть запреты, связанные с опасностью, и эти запреты - особенные, знакомство с ними входит в воспитание важной составной частью. Познакомить малыша с острыми и горячими предметами лучше всего заранее: показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами: «Ой! Иголка острая! Ой! Больно будет! Опасно! Пальчик уколет!»

Ребенок, который попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слова «острая» и «опасно», и если вы скажете тем же тревожным голосом: «Ой! Ножик острый! Опасно!», он наверняка поверит вам и не станет проверять.

Точно так же покажите малышу, что такое огонь, - например с помощью свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: «Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!»

Можно и нужно знакомить ребенка с тем, что еда или питье бывают горячими, чтобы малыш не пытался отправить в рот, не подув на нее, горячую кашу.

Конечно, не со всякой опасностью можно познакомить на примере. Не предложите же вы малышу засунуть пальчик в розетку, чтобы он почувствовал удар тока. И уж ясно, что никто не будет объяснять на примере, почему нельзя выбегать на проезжую часть. Но зато теперь у взрослых, познакомивших ребенка с тем, что означает слово «опасно», есть возможность просто сказать: «Там электричество, оно кусает! Опасно!» или «Опасно! Машина едет!»

Иногда взрослые настолько увлекаются, объясняя детям, сколько вокруг опасностей, что те начинают бояться буквально всего. Старайтесь не переусердствовать. Одна мама, жившая летом с двухлетней дочкой за городом, приучила ее шарахаться на обочину при возгласе «Машина!». Вернувшись в город и увидев после некоторого перерыва швейную и стиральную машины, девочка стала бояться и их тоже. «Отойди, не мешай, это моя швейная машинка!» - просила мама. Девочка в панике забилась в угол дивана и долго всхлипывала: «Машина! Ай!», так что маме пришлось на время оставить свое занятие.

Ребенка нужно мало-помалу учить взаимодействовать с любыми опасностями. Годовалого проще перенести через дорогу на руках или перевезти в коляске, не объясняя ничего. Двухлетку нужно крепко держать за руку, когда переходите дорогу. А пятилетний уже вполне может показать вам, как он умеет вовремя остановиться на краю тротуара и ждать вас, чтобы вместе перейти дорогу. Вы можете приучить его к тому, чтобы он сам говорил вам, когда для вас загорится зеленый сигнал светофора. А уж школьники вполне могут переходить дорогу, не держась за маму, а просто шагая рядом с ней.

Если ребенок долго не сталкивался с какой-то уже известной ему опасностью, его приходится знакомить с ней заново. После приезда с дачи специально обратите его внимание на машины, которых в городе гораздо больше; не пройдет и недели, как он вспомнит все, но первые дни вам следует быть настороже.

Малышам лучше не предлагать играть с огнем, а детей постарше можно научить разводить на даче костер, звать их всякий раз, когда понадобится зажечь спички. Если это будет происходить под вашим присмотром, ничего страшного не случится, а побуждение поджигать все подряд скорее всего не возникнет.

Когда маленький ребенок раз за разом пытается сделать что-то опасное, не стоит ждать, пока ситуация выйдет из-под контроля. Лучше сразу отвлечь ребенка - хотя бы взять на руки и унести туда, где возможности запретного действия просто нет.

Все дети рано или поздно начинают «проверять границы» и делают что-то такое, что им запрещали. Если ситуация действительно опасная, лучше твердо и решительно остановить ребенка, вывести его из этой ситуации и не ждать повторения. В идеале надо научить малыша самого видеть опасности. Иначе вы не сможете оставить его одного ни на секунду.

Есть и другая серия запретов, касающаяся правил поведения. Кратко можно их сформулировать как «Можно, но не сейчас», а также «Можно, но не здесь».

Когда вы приучаете малыша к подобным правилам, старайтесь строить фразу из двух частей: сначала сообщите, чего делать нельзя, а потом добавляете, что можно сделать вместо этого и где. Ребенку постарше объясните еще, почему именно нельзя:

Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и пошуметь там.

На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге. Вот бумага, давай нарисуем машинку!

Книжки рвать нельзя, а ненужные рекламные газеты - можно.

Мальчика бить нельзя. Можно постучать лопаткой по деревянному краю песочницы.

Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит. Но можно уйти в лес и покричать там!

Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил. Зато можно яблоко.

Очень важно вовремя приучить ребенка к тому, что существуют в мире людей некоторые правила и ограничения. И не мама их устанавливает.

Дети постарше обычно знают, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре сидят тихо, а если очень нужно будет что-то сказать, то только шепотом. Объясняя ему, почему он должен так себя вести, используйте словесные «формулы»: «Некрасиво. Тут такие правила. Не принято. Люди будут над тобой смеяться».

Когда вы разговариваете с детьми, учтите, что, по мнению некоторых психологов, частицу «не» подсознание малыша вообще не воспринимает. Если бабушка кричит: «Не бегай, упадешь!», то он в этом слышит не предостережение, а прямую инструкцию: «Бегай! Упадешь!» Неудивительно, что он продолжает бегать и падать! А вместо этого можно было бы сказать: «Будь осторожен!» или «Беги помедленнее!».

А еще лучше научить детей самих следить за своей безопасностью во время игр. Например, многие дети - и мальчики и девочки - любят носиться. Прекрасно! Давайте поиграем в машинки. Все встают, и потом ведущий командует: «Первая скорость!» Все начинают идти, но медленно-медленно. После этого следует команда: «Вторая скорость!», и дети идут обычным шагом. А уж когда они услышат «Третья скорость!», то могут бегать. А потом ведущий «переключает скорости»: называя вразнобой то первую, то вторую, то третью - дети должны точно следовать указаниям.

Мало того, что эта игра полезна сама по себе. Когда придется объяснять малышу, как надо переходить дорогу, вы можете сказать, что по переходу надо идти не слишком медленно и не слишком быстро - как в игре, когда включена «вторая скорость».

Нельзя = опасно

Опасно брать острые предметы - нож, ножницы, иголки.
Опасно трогать горячее - чайник, плиту, кастрюли.
Опасно падать с большой высоты.
Опасно крутить ручки газовой плиты (да и электрической тоже).
Опасно играть с огнем, спичками и зажигалками.
Опасно играть с электричеством.
Опасно выходить на проезжую часть без взрослых.
Опасно дразнить собак.

Как не надо говорить:
Прекрати!
Перестань!
Не смей!
Не лезь!
Ух, я сейчас тебя!
Перестань, иначе накажу!
Замолчи, а то нашлепаю!
Заткнись!
Не бегай, упадешь!
Р-р-рита!
Я кому сказала!
Сейчас получишь!
Ну, ты у меня дождешься

+2

24

Мы с мужем стараемся не говорить ребенку «нельзя». Конечно, исключения бывают, но мы очень стараемся. Согласна, что заставить себя отойти  от привычки говорить «Нет», «Нельзя» очень сложно. Иногда говоришь  эти слова на автомате и не замечаешь как часто. Поэтому избавиться от запретов мне помогли очень простые игры-тесты.
Вот попробуйте поиграть! Очень много открытий и выводов сделаете во время этих экспериментов!    
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Оборудование:
Для этого теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).
Цель:
Выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).
Процесс:
С самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не...» («не делай, не ходи, не смей...»), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты:
Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.
В конце дня подсчитайте свои «доходы».
И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я» ? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?

ИГРА

Вариант 1
Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».
Да-да, попробуйте как-нибудь обходиться весь день без запретительных акций! (То есть за целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не...» и другие запретительные слова.)   
Вы, конечно, скажете, что это нереально - за целый день не сделать не одного замечания. И будете правы. Потому что частенько мы на самом деле не можем обойтись без запретов. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли что ещё. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:
♦ Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.
♦ Замечание можно делать только в позитивной форме. Например:
Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как вы испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.
Ваш первоклашка вместо обычных пятнадцати минут добирается домой со школы часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?» (Но такая фраза - не по правилам игры!) Поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа где же ты был?» или «Когда задерживаешься - обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правил игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не...») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно - и только; в другом (без «не...») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: ведь на самом деле детям нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.

Вариант 2
Если вы чувствуете, что «День без запретов» вам не потянуть, начните с другого, облегчённого варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом, день за днём, постепенно увеличивать время. Примерно через месяц привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.

0

25

Да, употребляю запретное:"Перестань, иначе накажу". Потому что действует, но в редких случа\х, чтоб не было привычки.

0

26

Говорю "нельзя", но не голословно, всегда объясняю почему именно "нельзя" так делать.
Т.е. : нельзя так делать, потому что....

0

27

Конечно нужно говорить "Нельзя", но только с обоснованиями, почему именно нельзя... И с любовью поощрять его старания исправиться...Ребенок должен с рождения привыкать к порядку, а иначе разбалуется так, что потом будет поздно воспитывать... Разбаловать всегда успеем, а вот воспитать...

0

28

Сегодня гуляя с Мишкой на улице, стала свидетелем такой сцены.

Мама везет ребенка в коляске, ребенку навскиду, примерно годик. Мы с Мишкой кормим голубей, ребеночек это увидел, потянулся ручками.
Мама: нельзя вылезать из коляски, там холодно и сыро...
Но остановилась, чтоб ребенок хоть понаблюдал. Ребенок продолжает бурно реагировать, мама вынимает его из коляски!
Дальше - ребенок хочет подойти поближе, ему же интересно...
Мама: нельзя, ты распугаешь голубей!   Но ребенок настойчиво рвется вперед и мама идет за ним следом!
Ребеночек потянулся ручкой к нашему хлебу, ему тоже хочется покормить птичек...
Мама: нельзя, ты же потянешь все в рот!  Я предлагаю им хлебушек, она берет и дает ребенку!
Ну и дальше все в таком духе. Ребенок тянет ее куда-то, она отвечает "нельзя", но делает так как хочет ребенок...

Я была в шоке от увиденного. Вот не думала, что такое бывает. Как же эта мама неправа! Это же очевидно! Или я ошибаюсь???

Отредактировано vikusik (2010-01-05 00:49:43)

0

29

vikusik написал(а):

Как же эта мама неправа! Это же очевидно! Или я ошибаюсь???

Конечно не права мама, что это за общение с ребенком, как робот твердит одно и тоже. Я когда что-то запрещаю, обязательно объясняю почему нельзя и переключаю на другое действие. Дети же должны понимать причину запрета, иначе от этого "нельзя" толку не будет, и в итоге он все равно полезет в ту же разетку.  :dontknow:

0

30

vikusik написал(а):

Как же эта мама неправа!

Естесвенно, не права. Если я говорю "нельзя", значит нельзя, не выпущу, не дам применительно к этой ситуации. А вообще внимание ребенка надо стараться переключить, насколько это возможно, а не запрещать все подряд.

0

31

Вот в психологии есть такая фраза: на одно порицание - необходимо 6 или 8 поощрений, как минимум. Пусть мелочь, но отметить надо, что молодец или вроде того. Чтобы ребенок чувствовал себя полноценным. И это взрослых детей касается тоже. Так вот и с "нельзя", думаю тот же принцип должен быть. Пусть аргументированное "нельзя", но запрет был озвучен. Предоставить ребенку и глоток свободы.
Равновесие, как минимум, должно быть. В идеале - позитив должен превалировать.

0

32

Родился  наконец-то долгожданный ребеночек, теплый маленький комочек. Маме, естественно хочется для него самого лучшего. И мама заботится, беспокоится, предупреждает все трудности...
Вот ребеночек подрос, ему годик, он начал ходить... Возраст очень интересный. Ребенок начинает формировать себя, как личность. Я не буду долго описывать, хочу только акцентировать внимание на том, что нельзя перегружать малыша запретами в этом возрасте. Если Вы, конечно, читаете о методиках воспитания, то мои аргументы не пригодятся. Так вот, представим себя на месте малыша. Вот Вы спешите за последней буханкой хлеба, а дома нет уже ни кусочка, а по дороге у вас указатели: «Нельзя бежать», «Нельзя наклоняться», «Нельзя туда идти», «Нельзя брать», «Нельзя…нельзя…нельзя…» Пока все прочтешь – последний хлеб заберет кто-то другой. Ну очень «приятно»… Вот и начинаешь читать через слово, а потом и вовсе игнорируешь. И все указатели можно смело спрятать за ненадобностью.

В общем, это я о чем. Если постоянно запрещать ребенку делать что-то и ущемлять, и ограничивать его, то рано или поздно он просто перестанет Вас слышать. Запреты должны касаться только действительно опасных вещей и добавляться постепенно, по мере роста ребенка. Например: провода, розетки, нагреватели и незнакомые предметы.

Не думаю, что стоит кричать на малыша, если он сел в лужу или отобрал чужую игрушку. Здесь важно объяснить что хорошо, а что плохо. Ведь проще всего сказать: «нельзя!» и не утруждать себя изобретением понятных малышу аргументов.

+1

33

Я постоянно говорила "нельзя" Тарасику-нельзя туда то там, будет то-то до....5 лет, когда гуляя на улице однажды он меня серйозно так спросил" Мам, а что можно то?????"После этого я ОЧЕНЬ редко говорю "нельзя" :dontknow:  :D А если и скажу,то сразу говорю, что можно.Так и с Даркой на сегодняшний день.Я ей говорю" Нельзя конфетку-можно яблочко, нельзя нож(блестящий)-можно ложку, нельзя на улицу,там дождь-поиграем в комнате" и т.д.Она еще маленькая, но думаю понимает что то .

Отредактировано juliya (2010-01-05 01:01:24)

+1

34

juliya написал(а):

нельзя нож(блестящий)-можно ложку, нельзя на улицу,там дождь-поиграем в комнате"

А я не говорю вообще слово нельзя. ну разве что если касается опасных для жизни вещей.  А все остальное говорю "не надо, потому что..." , стараюсь отвлечь, заменить интерес чем-то более весомым. А вообще-то я, наверное, много чего разрешаю - по лужам ходить, на обоях рисовать, из вязальных ниток озеро сделать, смешать соль и гречку...

0

35

Где-то читала, что НЕЛЬЗЯ может быть не больше кол-ва лет ребенка плюс одно. То есть моей Маше четыре. НЕЛЬЗЯ может быть не больше пяти. И это то, что НЕЛЬЗЯ НИКОГДА. У нас их пожалуй меньше. :-).. В основном запреты касаются безопасности. Так как их мало, Маша их прекрасно помнит. Остальное прекрасно заменяется другими словами и. И надо объяснять. Все. Но на доступном языке и не длинными фразами. :-). Ну у нас еще и пространство под Машу подстроено. И может быть как раз минимум запретов и гарантия того, что она не лезет туда куда не надо. Да и осторожная она. :-)..

0

36

Вика-5 написал(а):

что она не лезет туда куда не надо. Да и осторожная она.

Это проще. У нас Полина такая была, осторожная, ничего не трогала, никуда не лезла. А вот Макс - совсем другое дело. Но я не говорю ему "нельзя", а немножко попугиваю. Вот лезет он к розетке или за телевизор, где много проводов, я ему говорю, что током укусит и будет очень больно. Он поднимает вверх пальчик и повторяет "боля", затем споркойно вылезает из опасного места. Я всегла объясняю, что с ним может произойти.

+1

37

Можно ли говорить ребенку слово "нельзя"?   Источник

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай."
Григорий Остер, "Папамамалогия"

Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений. Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы". И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.

Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной статье

Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. К счастью, мир не делится только на "черное" и "белое". Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.

Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.

Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.

Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.

Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.

Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: "Можно ли говорить слово "Нельзя!"?" Дисциплина в семье должна быть - но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?

0

38

продолжение

Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:

1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.

Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).

Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно.  Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…

Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.

Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).

Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых "нельзя - можно".

- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.

- Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, - Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько "выигрышей": он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

5а. Если ребенок мал, то когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом.

Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка, и кроха совершенно не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция карапуза на запрет - ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом - что бы вы ни говорили - вас не будут воспринимать всерьез.

Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

5б. Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Старайтесь объяснять крохе причину своих запретов. Фраза "Нельзя, потому что я так сказала", может и облегчит вам жизнь, но вряд ли поспособствует пониманию ребенка. Для него важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.

"Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!" - гораздо понятнее ребенку, нежели приказ: "Стой сию секунду!"

"Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!" - это лучше, чем: "Ну куда ж ты несешься, там качели!"

Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать острый ножик или иголку.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты - скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

6. Читайте ребенку сказки и истории, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.

Например, в сказке "Гуси-лебеди" девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась.

Важно: после прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе!

7. У слова "Нельзя!" есть множество более приемлемых для вашего ребенка синонимов!

В частности, меньший протест вызовет у крохи слово "Опасно!", сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, - особенные, и знакомство с ними является важной частью воспитания. Лучше всего познакомить малыша заранее с острыми и горячими предметами. Лучше показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: "Ой! Иголка острая!", "Ой! Больно будет!" "Опасно! Пальчик уколет!"

Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слово "Острая!" и "Опасно", и если вы скажете тем же голосом: "Ой! Ножик острый! Опасно!", он наверняка поверит вам и не станет проверять.

Точно так же покажите малышу, что такое огонь, например, при помощи свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: "Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!"

Можно и нужно знакомить детей с понятием горячей еды или питья, чтобы малыш сам следил, и не пытался засунуть в рот, не подув, горячую кашу.

Очевидно, вы не станете учить ребенка совать пальчики в розетку, а просто скажете, что там электричество, и что оно кусает, опасно.

В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение "не надо": не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и тому подобное.

Дети младшего школьного возраста сензитивны к различного рода "правилам". Им даже нравится им подчиняться, ибо благодаря правилам они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут такие формулировки как "Некрасиво", "Тут такие правила", "Не принято" и т.п.

8. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях.

Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала "нет!", никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас "на слабо".

Элементарный пример: мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Светочка упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? Если ваш малыш повел себя аналогичным образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь кроха уже понял, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот "концерт по заявкам" не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.

9. Прием переключения внимания: "Можно, но не сейчас", а также "Можно, но не здесь".

Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и там пошуметь.

На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге для рисования. Вот, давай нарисуем машинку!

Книжки рвать нельзя, а рекламные газеты - можно.

Мальчика бить нельзя, а можно постучать лопаткой по краю песочницы.

Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит, но можно уйти в лес и там покричать!

Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

10. Лучший метод воспитания - пример взрослого!

Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.

Если запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

За время написания этой статьи мой девятимесячный Женечка заставил меня (автора статьи) отработать на практике некоторые из описанных выше правил.  Любопытный носик попытался залезть в клубок проводов и кабелей возле системного блока, ручкам хотелось бить по маминой клавиатуре, а имеющимся в наличии двум зубкам - растерзать папин старый бумажник и мамину записную книжку... Мама действовала согласно инструкции. К моменту написания последних строк малыш пребывал в хорошем настроении и физически не пострадал. :)

0

39

https://forumupload.ru/uploads/0000/14/1c/346394-1.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/14/1c/346394-1.gif

0

40

Поняла :flag:

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Родители » Опрос: Говорите ли вы ребенку слово "нет" и "нельзя"?