Мама в сети - форум для креативных мам |
Участниками форума могут быть только зарегистрированные пользователи.
Если Вы хотите принять участие в форуме, зарегистрироваться можно здесь: Регистрация
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем
Я не буду тонировать свою машину-я симпатичная!
Поцеловал Иван-царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца."самец",-догадался Иван.
Как-то вечером встречаются в переулке домашний и бродячий коты.Домашний спрашивает:
-Послушай,братан,а кто тебя кормит?
-Да никто,я сам себя кормлю!
-Ни фига себе-ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Девушка,а можно мне с вами посидеть немножко?
немножко не получиться,со мной седеют сразу и на всю голову!
Россия.Зима.Кризис.Нет денег даже на снег!
Батаня
Супер! Особенно понравилось про котов, и про девушку, с которой седнют сразу! 
-Любит,не любит,любит,не любит...
-Доктор,оставьте в покое мои зубы!
-Дорогая,сегодня ты превзошла сама себя!Ты разговаривала по телефону целых 3 часа!
-Милый,врач выписал мне лекарство,перед употреблением которого нужно хорошо взболтнуть.
Муж с женой собираются в отпуск.
-Детей возьмет моя мама-говорит жена.-Собаку и попугая отдадим тете Фене.Кошку возьмет твоя сестра.
-Дорогая если всех разберут,дома будет тихо,зачем нам куда то ехать?
Давно обещанное про парашютиста (Женечка, извини!!!)
Самолет. Летит. Высоко. Испытания новой модели парашюта. Открывается дверь. Последние напутствия инструктора парашютисту перед прыжком. Парашютист:
- А если опять не раскроется?
- Попробуешь еще раз!
А в это время....
Внизу деревня. Поле. Кучкой стоят крестьяне и слушают председателя колхоза. Председатель:
- Ситуация аховая! Все плохо! Всю весну стояли заморозки, все лето стояла жара, сейчас каждый день льет дождь, урожай очень плохой....
(Тут с неба Ииииууууу! Дыдыщь! - падает мужик с котомкой на спине)
...еще и парашютист этот ..(бииип).. всю пшеницу вытоптал!
...еще и парашютист этот ..(бииип).. всю пшеницу вытоптал!
Маленькие анекдотики
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
Okikyki
Вот еще вспомнила..
***
Парень с девушкой занимаются любовью.
- Милый, ты меня побереги от беременности.
- Береги-и-и-ись!
- Мамочка, у меня скоро будИт ребеночек...
- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро выпускные экзамены - а ты тут неправильно говоришь "будИт"!
От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
ну ведь это и правда самое главное 
Ой, вот еще вспомнила два юморных высказывания. Уже давно их знаю, а все смеюсь
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
----------------------------------------------------------
Место клизмы изменить нельзя.
Okikyki
Я очень смеялась, когда прочла
*******
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков яичко, ну я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчик. Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколоась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:- Бл..ть током пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ...
Отредактировано natttt (2008-12-26 20:09:22)
хорошо не насмерть ...
Уморила!
А мне сегодня такой понравился:
-Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять,увидев за компьютером свою тещу.
natttt
А вот прислали по почте.
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Сын-отцу:
-Папочка,а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
-А это чтобы ты,сынок,их до нового года не скушал.
-Так,что же мне теперь,папочка,серпантин жрать?
Просыпается Снегурочка после нового года,и к Деду Морозу:
-Слышь,дед,после вчерашнего ничего не помню.
-Ну когда к детишкам на елку пришли,ты уже пьяная была,потом еще пару стаканов намахнула,и начала стриптиз танцевать.
-А я-то думаю,что у меня полные трусы конфет.
-Пирожок будешь?
-Буду
-А четыре?
-Как это: пирожок "А4"?
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Вы знаете, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудела!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Отредактировано Okikyki (2008-12-28 22:01:31)
Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем
 
|