Не совсем новое, но, надеюсь, улыбнетесь 
------------------------
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
-----------------------
- Товарищ прапорщик, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
------------------------
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой.
--------------------------
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
А давайте анекдоты порассказываем
Сообщений 81 страница 100 из 728
Поделиться812008-08-01 01:05:50
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
Поделиться822008-08-01 01:08:35
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Поделиться832008-08-01 11:02:29
- МегаМама
- Откуда: Н. Новгород
- Зарегистрирован: 2008-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2003
- Уважение: +2440
- Позитив: +4188
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
16 дней 0 часов - Последний визит:
2011-06-05 13:09:39
Русинка
Поделиться842008-08-03 20:33:56
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
Про Вовочку
***
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Поделиться852008-08-03 21:36:41
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
Люблю я Вовочку...
***
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
***
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
***
Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...
Поделиться862008-08-03 21:37:43
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
и еще про него же
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
***
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
***
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете зделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
Поделиться872008-08-03 22:56:20
- атмосферное явление)))
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2008-07-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1945
- Уважение: +1258
- Позитив: +1048
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1972-07-03]
- Провел на форуме:
12 дней 18 часов - Последний визит:
2015-03-17 12:00:03
немного с матюшком девушки 
но того стоит
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
и еще...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей 
Поделиться882008-08-03 23:12:38
- Ветеран
- Откуда: Краснодар, Сити-Центр
- Зарегистрирован: 2006-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 685
- Уважение: +501
- Позитив: +343
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
23 дня 21 час - Последний визит:
2014-07-15 16:29:18
летит комарик по лесу с перевязанным членом. Ему на встречу бабочка:
- Ой, комарик , что с тобой случилось?
- Да вот, лечу вчера вечером, смотрю: в кустах что-то светится. Думал, светлячок, хотел побаловаться... , окурок!!!
Поделиться892008-08-03 23:23:16
- Ветеран
- Откуда: Краснодар, Сити-Центр
- Зарегистрирован: 2006-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 685
- Уважение: +501
- Позитив: +343
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
23 дня 21 час - Последний визит:
2014-07-15 16:29:18
Презервативы не рвутся!!!-!?- Они лопаются от удовольствия!!!
*****************************************************
Был у Ивана-царевича орган 50 см длиной, ни одна женщина с ним не хотела имет дела. Пошёл он к Бабе-Еге совета просить. Она ему и говорит:
- Живёт на болоте царевна лягушка, пойди к ней и попраси выйти за тебя замуж. Она тебе скажет "НЕТ" и твой орган уменьшится.
Приходит он на болото видит сидит царевна, Иван и говорит:
- Выходи за меня замуж!
Она ему: - НЕТ!
Раз и орган стал 40 см
Иван по новой:
- Выходи за меня замуж!
Она ему: - НЕТ!
Орган стал 30 см.
Он опять
- Выходи за меня замуж!
Царевна ему: - НЕТ! Иван НЕТ!и ещё раз НЕТ!!!!!!!
Поделиться902008-08-03 23:58:13
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
летний дождь
Про курицу natttt
про царевну лягушку
natttt написал(а):
Презервативы не рвутся!!!-!?- Они лопаются от удовольствия!!!
Навеяло...
В аптеке. Мужик спрашивает жалобную книгу. На вопрос провизора о причине жалобы говорит, что презервативы, купленные им в аптеке, рвутся. Подходит бабулька, трогает парня за рукав и просит: "Сынок, напиши, что они еще и гнутся..."
Поделиться912008-08-04 09:41:28
- сыночек Илюша малыш месяца ноября 2008
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2008-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4447
- Уважение: +2053
- Позитив: +2650
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-03-15]
- Провел на форуме:
17 дней 15 часов - Последний визит:
2016-09-29 19:33:38
В аэропорту на контроле безопасности девушку спрашивают:
- У Вас есть что-нибудь колющее-режущее?
- Да.. стринги..
Поделиться922008-08-10 22:28:38
- Академик
- Зарегистрирован: 2008-08-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +9
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
10 часов 40 минут - Последний визит:
2024-03-11 01:22:50
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я вот курю, и небоскреб этот - мой...
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
Поделиться932008-08-27 01:53:32
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
Был ремикс на тему басни "Стрекоза и Муравей", а вот сегодня со мной поделились новым перевоплощением....
-------------------------------------------------------
РЕМИКС НА БАСНЮ КРЫЛОВА "ВОРОНА И ЛИСА"
(ЧИТАТЬ С КАВКАЗСКИМ АКЦЕНТОМ)
1...Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом.
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь-шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон ему ответил - "Вон пащщёл!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался.
Моргал стекляным хитрим глазом
Пищал и ловка двигал тазом.
.При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивый,
как харящо на них сидят лосины.
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее чем арел Кацо!
Какие перья-всё пачти что бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастищь джюраджёл!!! Ти знаешь,
И слишал я, ти круто танцеваишь!"
И у варона ат такого камплимента
Паднялся дух маральный в сто працента!
Он танцевать не мог от самого ражденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!"
И начал двигать всем своим частями тела
Пака в затилке кожа не вспатела.
И вдруг варона лапом оступился,
Сломалса стул - варон упал, РАЗБИЛСА!
Шяшлик на зэмлю павалилса...
и пол бутилки "Хванчкара" разлился
Хитрий лиса сказал "УРРА!!!"
Все падабрал и бил таков..
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах
И буть ты лучший танцавщик аула
Чтоби плясать, слезай дурак са стула!"
Поделиться942008-08-27 09:57:04
- Мама месяца~сентябрь"08г
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-08-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2386
- Уважение: +1333
- Позитив: +2411
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-01-13]
- Провел на форуме:
10 дней 12 часов - Последний визит:
2014-01-19 17:51:49
Русинка! супер!!!!!! никогда такого не читала!
Поделиться952008-09-06 20:00:31
Судят Жанну дАрк. Главный инквизитор объявляет приговор - Сжечь её на костре!
Раздаются недовольные голоса - Но ведь она такая красивая..
- Ладно, ладно, говорит главный инквизитор, Но потом всё равно её сжечь!
Поделиться962008-09-06 20:22:22
- Мама месяца~сентябрь"08г
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-08-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2386
- Уважение: +1333
- Позитив: +2411
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-01-13]
- Провел на форуме:
10 дней 12 часов - Последний визит:
2014-01-19 17:51:49
Поделиться972008-09-06 21:29:13
- Мама месяца~май 2008
- Зарегистрирован: 2008-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +2460
- Позитив: +3412
- Провел на форуме:
8 дней 20 часов - Последний визит:
2017-03-07 01:07:50
Барбацуца написал(а):
Но потом всё равно её сжечь!
Поделиться982008-09-06 22:02:39
- Мама месяца~март 2009/Нинуся~малышка февраля 2009
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2008-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: +748
- Позитив: +1378
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-25 12:59:28
Встречаются две знакомые, одна толстая, другая худая.
Толстая:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Поделиться992008-09-06 22:04:06
- Мама месяца~март 2009/Нинуся~малышка февраля 2009
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2008-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: +748
- Позитив: +1378
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-25 12:59:28
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Поделиться1002008-09-06 22:04:51
- Мама месяца~март 2009/Нинуся~малышка февраля 2009
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2008-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: +748
- Позитив: +1378
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-25 12:59:28
- Доктор, посоветуйте, пожалуйста наилучший способ похудания.
- Пожалуйста, мадам: утром-секс, в обед-секс, вечером-секс.
- Доктор, а нельзя что-нибудь попроще.
- Можно. Тогда поменьше мучного.
