Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ! 
Студент:  - Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:  - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? 
- С золотом! 
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. 
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студент возвращается и говорит:  - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

В еврейскую семью пришёл в гости дедушка. Малыш бежит к нему встречать, кричит: "Дедушка Фима, ты мне шоколадку принёс!" Дедушка отвечает: "Ты не поверишь, но магазин, в котором продаётся шоколад, был сегодня закрыт. Через неделю принесу, как магазин откроется". Через неделю всё повторяется, малыш бежит, а дедушка отвечает, что магазин был открыт, но отдел с шоколадками не работал. На следующий день малыш встречает дедушку тем же вопросом. Тот отвечает:"И магазин был открыт, и отдел работал, но шоколада в продаже не было. Только леденцы". Малыш радостно: "Дедушка, так ты мне леденцы купил?" Дедушка:"Пока я жив, ты будешь есть только шоколад".

Маша, значит еврей в душЕ.

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Девушка, можно вас угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!
— Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

Согласно результатам проведенного социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги.

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Отредактировано KarmenLeon (2011-03-17 13:46:02)

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми, родителями ... и все . Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

Притча. Фея сказала супругам:- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена:- Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула Фея палочкой, и в руке у женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал 50-летний муж:- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,и......... превратился муж в 80 - летнего старика.......... Мужчины - может и сволочи, но Феи - ведь женщины!!

[взломанный сайт]