принцесски не какают?! ы! :0) ржу с раннего утра: какая-то цыпа-блондиночка по дороге на работу окатив меня презрительным взглядом (правильно старые джинсы не особо сексувальны), продефилировала в голубую даль, зазывно виляя попкой в очень коротких шортиках и с отпечатком от круга унитаза на ляжках. я знаю, что шортики это мило, но зачем же так палиться?!

Были как-то с друзьями в ресторане. Сидим за столиком, муж ушел "носик попудрить". Возвращается, ржет, остановиться не может. Мы: что случилось, а он говорит девушка в предбаннике строит глазки, улыбается и уходит покачивая бедрами, а я, говорит вниз смотрю, а за ней полоска туалетной бумаги на каблуке тянется...

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

1. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Источник: http://humur.ru/anecdote

Отредактировано KarmenLeon (2010-08-11 23:37:36)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!

Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.

А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Школьнику дали задание подготовить доклад о детях войны.
Спрашивает у бабушки "Трудно было в войну". "Ох трудно внучек", отвечаетбабушка, "писали на полях газет, по заголовкам учились читать."
Школьник пишет :
"В войну детям было трудно, писали на полях газет, а ученики элитных гимназий - на полях журналов GQ и МAXIM".

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Из советских времен:
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.

Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку. Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг. Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту *** "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!"

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.