Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем


А давайте анекдоты порассказываем

Сообщений 441 страница 460 из 728

441

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород http://mybb.ru/f/collection/0226.gif , ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает:
Чем мог - помог, картошку сажай сама!

----------

Инструктор по вождению задаёт каверзный вопрос девушке- стажёрке;
- Представьте, вы выехали из дома, проехали 3 км и внезапно обнаруживаете , что ключи от авто дома забыли! Что будете делать?
- Выйду из машины посмотреть на дурака, что всё это время мою машину толкал!

----------

Отредактировано Okikyki (2009-06-03 20:46:48)

+2

442

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

+3

443

Okikyki написал(а):

Выйду из машины посмотреть на дурака, что всё это время мою машину толкал!

:cool:  :D  :D  :D

0

444

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо** растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

+3

445

Если скрестить моль, сороку и енота, получится прототип женщины: любит шубы, обожает драгоценности и не прочь пополоскать чужое бельё.

Вредные советы для женщин:
- Если мужчина раскидыает по квартире носки, попробуйте поразливать борщ.
- Если мужчина назвал вас в постели другим именем, скажите, что он не угадал и в финал проходит другой.
- Если мужчина купил летнюю резину вместо такого нужного вам вечернего платья, попробуйте пойти на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина не хочет вставать с дивана, закройтесь в туалете... И кто первый сдастся?
- Если мужчина никак не хочет носить подаренные вами стринги в сердечки, просто расскажите всем что они у него есть.
- Если мужчина не хочет мыть за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

В три часа ночи жена тихонечко встала с постели, пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески, разрезала ножом резиновые сапоги... Потом она неслышно легла обратно в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

+2

446

А мне нравится такой не совсем приличный анекдот.
Приезжает дочь в гости к родителям. Мать просит совета у своей замужней дочери, как раскрасить секс новыми яркими красками, типа, отец старый стал, скучный.  Ну дочь делится впечатлениями: "Я надушусь, намоюсь и нагишом в кровать, а Ваня мой на шкаф лезеи и оттуда на меня прыгает. Ощущения - уххх!" Уезжаетдочь к мужу, а через неделю приходит ей телеграмма: "Приезжай, проститутка, отец разбился!" Вот такой не совсем приличный анекдот. :crazy:

+1

447

Жизнь длиной в 100 слов.

Колыбель.Пеленки.Плач.

Слово.Шаг.Простуда.Врач.

Беготня.Игрушки.Брат.

Двор.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.

Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.

Драка.Кровь.Разбитый нос.

Двор.Друзья.Туссовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.

Лето.Сессия.Хвосты.

Пиво.Водка.Джин со льдом.

Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь.Звезда.

Руки.Губы.Ночь без сна.

Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.

Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.Дом.Семья.

Солнце.Лето.Снег.Зима.

Сын.Пеленки.Колыбель.

Стресс.Любовница.Постель.

Бизнес.Деньги.План.Аврал.

Телевизор.Сериал.

Дача.Вишни.Кабачки.

Седина.Мигрень.Очки.

Внук.Пеленки.Колыбель.

Стресс.Давление.Постель.

Сердце.Почки.Кости.Врач.

Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

+1

448

Если Вы жарите блинчики и в восьмой раз не получается, фиг с ним жарьте комочки!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет!
Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

+1

449

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

+2

450

snezh-ok :cool:  :D

snezh-ok написал(а):

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

О, вот так точно надо отвечать  :yep:

snezh-ok написал(а):

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

:rofl:

snezh-ok написал(а):

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

:cool:

0

451

Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую
позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж
купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной
тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а
я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из
клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

+2

452

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

0

453

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь
в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

0

454

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь
в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

0

455

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко заменит симпатичный мальчик с опахалом

---------------------
Пьяный мужик возвращается поздно домой.Открывает дверь,
перед ним стоит жена,в руке сковородка...
Муж:-Иди ложись спать,я не голодный

--------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину:
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу..."

------------------------------------------------------------

Солнце, воздух и вода не помогут никогда:
Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!!!

+1

456

плакала береза ....хныкала осина ... только конопля ржала как скотина!  это про меня когда я читаю эту темку :D

0

457

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл@ть! Чё за х@@ня?! Куда, нaх@[mydog], вы дели канал "Культура"?

0

458

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...

Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...

Грузовик привез дрова - Это два...

Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...

Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...

Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...

Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

0

459

AleksNN написал(а):

Уезжаетдочь к мужу, а через неделю приходит ей телеграмма: "Приезжай, проститутка, отец разбился!"

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

460

подходит пьяный мужик в ларек и говорит:пиво есть?а там блондинка-продавщица:пиво-пить!

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
-Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
-Ваау, вот повезло! Два раза сходите!

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем