Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем


А давайте анекдоты порассказываем

Сообщений 361 страница 380 из 728

361

Народные приметы

– Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
– Если ты проснулся утром и тебе не надо вставать, значит, ты спал стоя.
– Если вы едите в
своем автомобиле и вас ударили, выйдите и посмотрите – если вас ударили
сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
– Если болит голова, значит, она есть.
– Если муж открывает дверцу машины жене, значит, это либо новая машина, либо новая жена.
– Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
– Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
– Если вы вернулись домой поздно и жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. https://forumupload.ru/uploads/0000/0a/cd/66212-3.gif

+2

362

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

0

363

Шаврик написал(а):

Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался кандом, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!......

супер :crazyfun:  :crazy:  :cool:

0

364

Шаврик написал(а):

Голос:- Угадал! Дальше гадать будем?

Шаврик написал(а):

- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

:cool:  :cool:

**************************************
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

**************************************
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
**************************************
Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
**************************************

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
**************************************

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

+3

365

продавщица счастья :rofl:  :cool:  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif

0

366

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот
я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на
целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты
устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять
"капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Муж собирается в командировку в Париж.

Жена просит привезти ей французский бюстгалтер.

Муж в ответ: "Зачем он тебе, тебе ж его надеть не на что!" Жена: "Ну я же тебе трусы покупаю!"

0

367

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

+1

368

Мальчика в первый раз мама ведёт в детский сад. Нянечка проводит их в раздевалку и говорит, мол, вот наши шкафчики, выбери, мальчик, какой тебе больше понравится. А сама приступает к расспросам, что да как, не капризен ли, хорошо ли ест. Мама разговаривает с няней, а сама смотрит на сына и видит, что тот с совершенно печальным видом залазит в шкафчик, прикрывает изнурти дверку и оттуда раздаётся: "мама, не забудь меня забрать вечером".

+4

369

мама в командировке. папа ведёт дочку в садик.
привёл - говорят: "В этом садике такого ребёнка нет"...
повёл во второй ближайший садик - и там то-же...
в третий...
еле вспомнил где четвёртый находиться...
дочка не выдержала: "Пап, если мы ещё в один садик зайдём - я точно в школу опоздаю!"

+3

370

zabava
:D  :yep:  :rofl:
Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду
заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на
природе - 25 рублей".

" Хорошо",- говорит жена и достает из
сумочки 25 рублей.

Муж довольный; спрашивает: " Что, на
природу едем?"

"Нет! На полу, на все!", - отвечает
жена.

Отредактировано Шаврик (2009-04-22 00:30:12)

+3

371

ну я как обычно повеселю на тему кризиса :crazyfun:

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

+2

372

продавщица счастья написал(а):

По-моему, это просто спам!

до слез  :crazyfun:  :rofl:  :D  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:

0

373

летний дождь http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif

0

374

в секс-шопе:

- а есть у вас резиновые женшины?

- есть конечно!

- а вот, что бы тёплая была?

- да, вот терморегулятор

- а, чтоб царапалсь?

- вот рычажок, потянете...

- а я ещё хочу, чтоб кричала

- пожалуйста, вот регулятор громкости!

- ну, я беру, заверните!

На следующий день приносит сдавать назад.

- Что случилось, не тёплая?

- Даже горячая (показывает ожоги на груди)

- может не царапается?

- не, с этим всё в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею)

- так что, не кричит?

- кричала так, что соседи в стенку стучали!

- А чего ж вы её сдаёте?

- НЕ ДАЛА!

+1

375

Шаврик написал(а):

Народные приметы

продавщица счастья написал(а):

4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Шаврик написал(а):

Так вот и ты знай: это я капнул!

Шаврик написал(а):

Жена: "Ну я же тебе трусы покупаю!"

zabava написал(а):

"мама, не забудь меня забрать вечером".

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

Шаврик написал(а):

"Нет! На полу, на все!", - отвечает
жена.

вот это по-нашему[взломанный сайт]

летний дождь написал(а):

ну я как обычно повеселю на тему кризиса

чёрный юмор пошёл  :D  :D  :D

Шаврик написал(а):

- НЕ ДАЛА!

[взломанный сайт]

0

376

zabava написал(а):

"мама, не забудь меня забрать вечером".

:cool:  :D

Шаврик написал(а):

"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

:cool:  :D

0

377

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

0

378

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
**************************************************

- Да, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не-жир-но-е - 0.5%, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не Абрау-Дюрсо, как в прошлый раз, СОБАКА ты этакая, а обычное нежирное молоко, запомнишь?!!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не РОСТОВСКОЕ полусладкое как в позапрошлый раз, [mydog]#$$%, ты меня понял?
- Кись, ну понял я, понял...
- Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - Абрау или Ростовское? Да не буду гадать, возьму и того, и другого.

+2

379

продавщица счастья написал(а):

возьму и того, и другого.

:D  :crazyfun:  :D Красавчик! :D  :crazyfun:  :D

0

380

продавщица счастья написал(а):

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться

:rofl:  :cool:  :cool:

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » А давайте анекдоты порассказываем