Жена мужу:
-Я сегодня на работе задержусь, купи курицу и приготовь.
Муж:
- хорошо.
Через некоторое время жене от мужа приходит смс:
-Целую.
Жена в недоумении,откуда такие нежности,на 10-м году совместной жизни.
Пишет ответ:
-Я тоже тебя нежно целую дорогой.
Муж:
-Дура, я спрашивал целую готовить или половину?

Дед (Д) и Бабка (Б) едят кашу.Бабка чавкает. Вдруг дед берёт ложку и бъет бабку по лбу

Б : - Ты чего ?
Д : - А не чавкай !

Она и не чавкает, едят дальше, но через минуту дед опять бъёт бабку по лбу

Б : - Ты чего, старый?
Д : Как вспомню, аж зло берёт !

"Веселый будет Новый Год" -приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

****
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

****
- Дорогой, дорогой, вставай. Я тебе кашу сварила
- Из чего
- Из пельменей...

Отредактировано Okikyki (2009-03-18 22:12:25)

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай -
а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да, ***, в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!

Отредактировано Пампушка (2009-03-18 23:06:26)

  это точно

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Ой! А у моих знакомых такой анекдот был в жизни.У одного мужчины напрочь отсутствовало чувство юмора. И вот как-то на Пасху его спрашивают: ты в душе был?                                                                                                                             -да                                                                                                                                                                             хорошо мылся ?                                                                                                                                                              -да                                                                                                                                                                                      а яйца свои видел?                                                                                                                                                              -а что?!                                                                                                                                                                               да мы яйца красили и твои заоднo покрасили.                                                                                                                                                                                                            Он  быстро побежал в ванну, проверять. С тех пор он начал понимать шутки 

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

Женская логика.

Случай
в автобусе. Едет девушка в автобусе и думает: «Надо передать на
билет.». Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться: ты или на Вы???
Рассуждаю логически…Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к
мужчине. Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит, она едет к
моему мужу! У моего мужа две любовницы: Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке. Оля, передай на билет! Девушка ошеломленно: «Откуда Вы
меня знаете?!»