АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

***
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

***

Отредактировано Okikyki (2009-02-27 21:43:29)

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине.
На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Пошёл Иван свататься до Гали. Возвращается обратно с гарбузОм ( когда отказывают - тыквой " одаривают"). Мама Ивана переживает. Как это так: её сын, и "гарбузА"??? За что???? Берёт Ивана за руку, ведёт обратно к Гале в хату. Заходят, мать говорит:" Ваша Галя гарбуза давала?" Ей отвечают:" Да."
Мать Ивану командунт:" Ваня! Снимай штаны!!!" Ваня снимает... Мама Гали:"ОГО-о-о-о-о-о-о-!!!!!!!!!!!!!!!   "
Мать Ивана:"Вот и я говорю-ОГО!!! А Ваша Г а л я - ИЗБАЛОВАННАЯ!!!!!!!!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Ага, смешно:) Выкладывали уже в теме " кризис "

Ксюша, повеселила!!!    

ага! я тоже сразу поняла, что не сексом люди занимаются во дожили вабче

+100 000 000        

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ САЙТА ,
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - СЯДЬТЕ РОВНО ПЕРЕД ВАШИМИ МОНИТОРАМИ,
ВЫПРЯМИТЕ СПИНУ И УБЕРИТЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТ ЛИЦА